РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Может несколько резковато...

Краткий словарь для общения на работе:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником
задач (обычно несогласие);

Абанамат - порицание качества выполнения задания
смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач
(употребляется после выражения удивления);

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;

Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский)
аргумент в предложении перенести дедлайн;

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при
обсуждении положения вещей (постоянно);

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется
как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции

при
общении с начальником;

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника,
который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи
(как правило вопрос);

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда
начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей
помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в
случаях, когда начальник пытается заменить
вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за
Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой,
единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих
дел;

Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в
случаях, когда Вы неправильно решили
поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля - неудовлетворительная характеристика
коллеги/начальника (чаще последнее);

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос
о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится

в
вопросительном тоне);

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу
профессионализма коллеги/начальника
(в последнем случае фактически устаревшее).

 

- Изя, ты слышал, Абрам пид@ром стал!
- ??? Шо??? Взял деньги и не отдает???
- Да, не, в хорошем смысле этого слова!

 

Не дам упасть...

 

Инспектор (И) ГИБДД останавливает машину. Придраться не к чему. Инспектор:
- Платите штраф. Водитель (В):
- Не буду, не за что меня штрафовать. (И):
- Ну, расскажите анекдот. (В):
- Какой? (И):
- Ну про ГИБДД. (В):
- Не знаю таких. (И):
- А про милицию? (В):
- И таких не знаю. (И):
- Ну хотя бы просто анекдот. (В):
- Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает.
Инспектор почесал в голове и говорит водителю:
- Ладно, езжай.
Уехал водитель, а инспектор все голову чешет. Нет, думает, что-то не так в этом анекдоте. Бросил палку, сел на мотоцикл, догнал водителя, тормознул и спрашивает:
- А дальше-то что? Водитель:
- А потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки.

 

Пошел как-то мальчик-даун (МД) в лес за грибами.
Видит, большой-пребольшой гриб, подходит к нему и говорит:
- Г"ибоцик, сейсяс я тебя с"гезу. А грибочек (Г) в ответ человеческим голосом:
- Не режь меня, мальчик, ибо я волшебный и смогу исполнить три твоих желания!!!
(МД): - Хоцю умным стать!
(Г): - Сделано!
Чувствует мальчик, что стал он умным-преумным, все знает, все понимает!
(МД) (От неожиданности и переполняющих чувств): - Обосраться!!! (Незамедлитьельно обсирается).
(МД): - *бануться!!!!!!
............................
(МД): - Зд"гаствуй Г"ибоцик!

 

DOS. Автор слов - неизвестен, композитор - Юрий Шевчук.

DOS, чёрной пеленой экран заполнил чистый DOS
Мышь стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь
Я разбил окно- девяносто пятое окно и вышел в DOS,
И тогда узнал, что такое счастье-
Счастье в DOS`e- вот оно

Слёзы на очках, странные очки, а может, слёзы на лице
DOS очистил всё, что было у меня на диске С:
Я нажал delete, и весёлый Norton удалял мне всё подряд,
Сорок мегабайт, а может больше, может даже пятьдесят

И представил я, город наводнился вдруг весёлыми людьми
Вышли все под DOS, а проклятый ВИНДОВЗ удаляли, чёрт возьми
Позабыв про WORD, Corel Draw, Excel, Дельфю и прочий геморрой
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS, в обычный чистый DOS...

 

Мужик звонит в секс-по-телефону:
- Алле, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о а-а-а не туда попал о-о-о а-а-а

 

Сидит знакомый программер, ругается:
- Достала эта аська, достали эти асечники - анекдоты почитать некогда!

 

- Анечка, давно хотел у тебя спросить, а что это у тебя такое?
- Это у меня родинка такая!!!
- Странная какая-то родинка «ДМБ-86»…


Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+», вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.


Здравствуйте! Нам 12 одноместных люксов. Можно без телефонов, у нас мобилы, но чтобы там телек, спутник каналов на 16, джакузи, ну, чтобы санузел раздельно. И вопросик, мы в 100 рублей уложимся?.. Да, из Нижнего Тагила, а что такого?


- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!


Нищий в магазине «Интим»:
- Подайте, греха ради…


- Встречайте – Виктор Гусев на «Последнем герое».
- Сегодня я в футболке “Спартака” готовлю мясо по-бразильски. Робсона с нами уже нет, и это не случайно!


- У Пети было три яблока, а у Маши пять груш, пришел Гоги, сколько персиков у Маши?


- В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!


(c) КВН

 

2 Navey

ЛЁХА!!!

 

- Может, тебе пилюлю какую-нибудь прописать?
- А мне родители пиво как лекарство дают.
- Вау!
- Че, вау? Один к двадцати разводят!

- А мне мама всегда дает с собой пирожков, два я съедаю, а остальные двести продаю возле школы.

- Вау, девчонка - секс бомба!
- Это секс бомба? Это так... секс петарда!

- Кстати, сынок, я вчера пленку с фото ружья проявил, видел там твои гланды, ты что застрелиться хотел?


- Новости из глубинки. Мэр города Тюхтета сделал еще 2 шага к мировому господству:
- Купил «Жигули» и выкрасил баню.


- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему?

- Я, когда обычным мылом пользуюсь, кожа стягивается, скукоживается. А вот только мыло «Даф» нанесу – растягивается, раскукоживается. Щеки отвисли, слюни текут. Как бульдог стою какой-то.


- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
- С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"!

- Группа Тату – обвиняется в однополой любви, группа Smash – обвиняется в нетрадиционной ориентации. А все они вышли из детского ансамбля «Непоседы».

- В продаже появилась подозрительная колбаса предприятия «Отец и сыновья». Интересно, спросим мы, а где мама и дочь?


- Так как Машенька боялась ночью оставаться в темной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.

 

А исчо?

 

- Музею Моне требуются лаве для реконструкции...

- А ты до сих пор считаешь, что флаг Канады – это реклама осени…

- В рамках конкурентной борьбы владелец торгового брэнда "Святой источник" дьякон Федор предал анафеме следующие воды: «Акваминерале», «Бонаква» и «Боржоми»!


- Здорово. Слышь, ты, 200 штук баксов надо, подкинешь, э?
- Иди отсюда, давай э!!!
- Че ты так дерзко ответил мне!!!
- Давай отсюда, я сказал!
- Давай поговорим, ёлы!
- Поговорили уже, давай отсюда!!!
- Баран какой-то!!!
- Че ты сказал? Сюда иди, э!!!
- «Альфабанк»! Мы находим общий язык с каждым клиентом!


- Это у тебя что?!
– Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик…
- Отпустить?!


- «Дедушка мороз, сделай так, чтобы у меня была пятёрка по географии. Антон, Саратовская область, Франкфурт на Майне.»


- «Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.»


Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

- А эту книгу давайте просто откроем в любом месте: «…их неистовое совокупление» …нет, давайте в другом месте: «…в порыве безумного соития» …хм. Да-да – это «Налоговый кодекс России».

- Справочник «Все полезные ископаемые Эстонии»! Получить эту листовку вы сможете по почте, прислав нам конверт с обратным адресом.

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

- 3 дня назад вышла в свет книга «Все тайны ФСБ». Её автор выйдет в свет лет через 20-30.

Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на DVD. Читает автор…
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».

- Не так страшно Чертаново, как его проектировали...

 

- Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!

- Сенсация! Майк Тайсон – хохол!
- С чего ты взял?
- В бою с Холлифилдом он использовал принцип: як не съем, так понадкусываю!

- Современные мужчины никогда не плачут!
- Почему?
- Боятся - тушь потечет.

 

А вот еще старый, но любимый анек:

Три пятикантропа сожрали мамонта, сидят балдеют, в зубах ковыряются.
Первый (задумчиво): БЫ-БУ-БА...
Второй: БА-БА-БУ
Третий: БАБУ БЫ...

 

объяснительные --


Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего

Мы подошли к гражданину И . и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
> > > >
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из
песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
> > > >
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я
не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
> > > >
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

 

Андрей!

 

2 Rigan

 

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

 

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

 

Вот несется иномарка:
Ждать зеленый-время жалко!
Ей плевать на светофоры -
Пусть ждут лохи на "Запорах".
Ей на "красный" перекресток,
Переехать очень просто
За рулем сидит горилла
Не водитель, а ездила.

Заняв справа полосу,
Тихо тащится рыдван,
Стекла все в наклейках "У",
Как туриста чемодан.
Может где-то поломался,
Или глюкает "колдун"?
Но на деле оказалось,
За рулем старик-ездун.

Открыв окна на распашку,
И врубив крутой музон,
Катит в шелковой рубашке,
С девочкой "Тверской" пижон.
Ручкой гладя девкин буфер,
Слышит лишь он свой сабвуфер.
Но не видит светофоров,
И открытый сливной люк,
Такой хмырь, без разговоров,
Называется - ездюк.

Новоявленный Шумахер,
Посылает громко на хер,
Всех, кто Правила блюдет,
Меньше сотни не гоняет,
Ненавидит новичков.
Но конец его известен:
Гроб, венки, две грустных песни.
Ждет любого сей конец,
По натуре кто - ездец.

Но лишь тот, кто мил, не груб,
И по жизни - жизнелюб,
Не хамит, не подрезает,
Правилам с умом внимает,
Аккуратность чей родитель
Называется -ВОДИТЕЛЬ !

 

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

 

Взлетел самолет. Разговор 2-х пилотов:
-Вась, а ты карты взял?
-Ага, две колоды.....
-Вот б..я, опять по пачке беламора лететь придется!!
_________________________
-Хау ду ю до?
-Олл райт...
Перевод:
-Как вы это делаете?
-всегда правой.

 

- Вчера прыгал с парашютом!
- И как?
- Узнал откуда адреналин выделяется!

 

Мне в детстве повстречалась добрая фея, и предложила на выбор - большой ч%?*, или хорошую память.
Вот только никак не вспомню - что же я тогда выбрал ...

 

Попросил Иван Царевич у Василисы Премудрой денег на выпивку. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась.

 

бывший капитан налоговой полиции, перешедший на работу в антинаркотический комитет, наставляет пушку на дилера и говорит: "Так, наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"



--------------------------------------------------------------------------------

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаю уникальную корову - она выменем умеет фиги показывать!!!

 

- Ой, девочки - я вчера тест на беременность сдавала!!!
- Ну и как, вопросы сложные?