РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Э нет! Я решил воздержаться от эксперимента.

Пока ...

 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
>
- Абрам! Ваша жена- проститутка!
- А ваша?
- Но все-таки...
> >
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода- еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
> >
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
> >
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
>
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
>
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
> >
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках- сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
> >
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
> >
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
>
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
> >
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
> >
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел
живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
> >
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
> >
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
> >
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
> >
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
> >
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
> >
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
> >
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
> >
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино- 20, салат - 10, обед- 30. Но что это за "получилось- 60" и "ИТОГО- 120"?
- Ну, значит, не получилось.
> >
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
> >
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
> >
Телеграмма: СЕМА ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
> >
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
> >
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
> >
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз- могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

 

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Слушай! Я сегодня на работе конверт по почте получил. Открываю, а там белый порошок!
- Ах! Неужели чума???
- Нет, гонорея....

 

Хотите ругайте, хотите нет, но сЦылку все таки дам.

Жизнь глазами ребенка.

Извиняюсь, что это уже сегодня вывесили раньше меня отдельной темой, я это уже после обнаружил и в другом месте на это наткнулся.... Сорри.... (шаркая ножкой).

 

Да и как можно скорей, а то говорить не могу, а только по клаве стучать

 

Ты хочешь намекнуть, что я тем третьим был?

 

Приходит любовник к девушке
Она: - Милый давай попробуем новую позу
Он: ????????????
Она:- Я залазаю на люстру а ты распологаешься под ней обнаженным,и начинаешь себя возбуждать,перед тем как ты достигнешь наслаждения я спрыгиваю прямо на тебя и мы вместе получаем удовольствие.
Только накрой попугая ,а то он все раскажет мужу
Попугай: - Неееееееет,отрежте мне язык но я должен это видеть ))))))))))))))))))))))

 

Объявление в газете:
Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.

 

Пипец. Аж слезы потекли.

 

Что-то тема опустилась слишком низко пока бы приподнять ее чуток...настроение тоже вот тут про русский бизнес нашел кое-что:

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты.
Вые-бизнес - вид зае-бизнеса основанный на массовом привлечении денежных средств инвесторов (в основном населения) с последующим размещением их в е-банках (объе-банки и прое-банки). Иногда сопровождается выпуском собственных денег (е-банкнот) таких как нае-банкноты. Обычно переходит в разъе-бизнес или съе-бизнес.
Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом.
Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов.
Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос.
Невъе-бизнес - российские естественные монополии.
Взято с http://www.e-management.ru/1-jokes.htm

 

Поднимем настоение!

Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за
другим столиком увидел обалденной красоты девицу. Он подозвал официанта и
попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал,
поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала
записку:
- Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя
в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах".
Мужик подумал и ответил запиской:
- Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850 и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради
такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у
меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".

 

Уже не новый, но прикольный почти жизненный

Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон. НР берет трубку. - Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок . - Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит еще некоторое время, опять звонок - Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук? ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери. Бросает аппарат на стол и кричит: - ПАЦАНЫ, ЗАКОЛЕБАЛИ!!! ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?

 

Две опечатки:

Меж тем свисало.(Из романтического рассказа "Утро")

Журнал "Мурзилка".
Помоги Чипполлино найти золотой ключик(игра).

Смешно?

 

Приходит на пейджер мужику сообщение:
"Вчера твой сосед купил БМВ - Е65.
Сегодня ночью приду тебя душить.

Подпись: Жаба"

 

РОССИЯ - чемпион мира по футболу!!!

ну чем не анекдот....хотя

 

По настольному.

 

Заходит, короче, в магазин типичный такой новый русский. Мобила, брюликов и рыжья немерено, пальца, естественно,
веером. Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается продавец. Типа, чё пожелаете, да чего изволите. Проходя
мимо кондитерского лотка, новый русский макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и
говорит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
Новый русский (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...

 

Новый русский вернулся с отдыха.
Встречает приятелей и рассказывает
- Пацаны! новый прикол узнал - водные лыжи. Развлекуха просто супер!
его спрашивают
- и че кататься научился?
- Да нормально, возле берега ваще супер, а где поглубже - палки до дна не достают............

 

Молодая учительница по географии приходит первый раз в школу на свой первый урок, заходит в класс:
- Здраствуйте, дети!
- Пошла ты, сука!
В слезах убегает к директору. Директор её успокаивает и говорит: детей надо сначала удивить, а потом заинтересовать, пойдёмте - покажу!
Подходит к классу и вышибает дверь ногой:
- Здарово, мудаки!
- Здраствуйте, директор!
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
Голос с последней парты:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам расскажет ваш учитель по географии!

 

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с о#уенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

 

Учительница приходит на урок математики, с сильнейшего бодуна...говорит -
- Дети, открывайте тетради, пишите условие задачи:
Две учительницы после уроков пошли в магазин....Взяли бутылку шампанского за 70 рублей....Написали?....
Затем они сбегали за бутылкой вина, за 100 рублей.....
Спрашивается, на какой ИКС они еще бегали за водкой.....???

 

Прикололся с аника про НР с вафлей
Есть еще один классический, правда услышал его давненько.

Телефонный звонок в автосалоне:
- Ало, слушаем.
НР- Машину хочу прикупить
- Какую марку предпочитаете?
НР- Мерсы есть?
- Есть, какая модель интересут?
НР- 600 -й
- Есть и 600-й
НР- А цвета БОРДО есть?
- Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.
Звонок НР через неделю- Мерс мой пришел?
- Да, как и договаривались.
НР- 600-й?
-Да 600-й
НР- И цвет БОРДО?!
- В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО
НР- А сиденья тоже БОРДО?
- Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.
НР через неделю звонит в салон - Мерс мой готов?
- Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО - все в лучшем виде!
НР- А руль у него тоже БОРДО?
- Извените, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.
НР через неделю пожаловал в автосалон- Где мой Мерс?
- Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.
НР- Непонял, а че БОРДО разве не зеленый???

 

Мужик заходит в кабак. Смотрит - две обалденные девушки за столиком сидят. Подходит к ним, пытается познакомиться. Они ему говорят - "Мы лесбиянки..."
Он спрашивает - а кто это такие? Ну, отвечают - это которые женщин любят.
Мужик - "Официант! Три бутылки пива, нам, лесбиянкам!"....

 

У нифоманки спрашивают:
-Как вы справились со своей проблемой?
-Зашилась......(

 

Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!

 

Ослик ИА идет грустный, грустный. Навстречу Винипух:
- Осел ты чего такой грустный?
- Да, неделю назад хвост потерял, а сегодня яйца куда-то делись!
- Да, а я удивился чего это у Совы новые серьги мохнатые!