РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС", были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были отправлены на экспертизу. Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.

 

вчера вечером племяшка выДала..

Если, скажем, взять мыша, ну и, беpежно деpжа, повтыкать в него иголок - вы получите ежа.
Если взять потом ежа, нос зажать, чтоб не дышал, а потом забpосить в pеку - вы получите еpша.
Если взять того еpша, голову в тиски зажать, и за хвостик сильно дернуть - вы получите ужа.
Если после взять ужа и два заточенных ножа... впpочем, он помpёт, навеpно, но идея хоpоша.

 

Мальчик-Дебил (МД)гулял по стройке и нашел защитную каску сварщика. Напялил на голову и с гордым видом рассекает по улице...
Мимо едет коварный педофил(П).
Увидел такое дело, думает надо этого пацана как то развести...
Останавливается, говорит: - Садись покатаю на машинке!.
МД сел в машину. Едут, П думает: так полдела сделано, теперь как бы поближе к нужной теме разговор завести...
Спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь, что такое эрекция?
МД молчит...
П опять за свое:
- Мальчик а ты знаешь что такое поллюция?
МД ухом не ведет...
П не унимется:
- Мальчик а ты знаешь...
МД снимает каску и говорит:
Дяденька вот Вы меня все спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!!

 

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

 

Cо слов товарища...

Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне
подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно
сообщает:
- Заебло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...

 

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 

Проишествие.
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнули три девочки.

 

Новый русский уезжая в длительную командировку подарил своей даме вибратор со словами " пользуйся и меня вспоминай ". Звонит через пару дней и спрашивает:
- Дорогая ,ну как тебе мой подарок? ОНА:- Выкинула на Х№№, он мне чуть все зубы не повыбивал!!!!!

 

Орет шеф на секретаршу:
-Ты вааще че о себе думаешь?Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил,так тебе и не работать можно?
-Можно!
-Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
-Гинеколог и адвакат!

 

http://www.mult.ee/music/Titanic.swf
желательно со звуком,но мона и так

 

Про рыбалку
http://www.bedlam.ru/toons/fisher1/index.php

 

После того как я начал пить,от меня ушла жена,отвернулись родители и друзья.Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга-и ко мне вернулись все:Элвис Пресли,Покемоны...

 

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь.

Я пришел к тебе с приветом,топором и пистолетом.

Почему у тебя круги вокруг глаз?Опять пил вчера?
-Че сразу "пил"?Просто уснул на стаканах.

 

Чтоб царицу и приплод
Тайно бросить в бездну вод,
Обращайтесь на Московский
Карбюраторный Завод.

 

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: 'КИЯ-А-А'.
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Иванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: 'Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет'.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: 'Все. С этого дня я для вас просто Гена'

 

Центр Продажи Мужчин

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину именно с этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр.

На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего... Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому". "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

 

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

------------------------------------------------------------------------------------

 

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек

 

SPirit!!! ИЩЁ!!!

 

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

 

За день до наступления Дня Святого Валентина необходимо приготовить несколько приятных сюрпризов для объекта своих чувств. Помните, что лучший подарок - это предмет изготовленный собственными руками.

Рецепты приготовления оригинальных "валентинок"

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили. Примечания: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

 

Прощай работа!!!

 

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
роберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен.

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже
хотели
сначала взять аиста!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще
смотрели
вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают:


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Объявление.
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы.
Ненавижу огурцы!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй
себя
торпедой!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А
свекровь
мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и
часики


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой,
и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с
пивом,
а после этого отравился печенюжкой

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом
нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем:

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки:

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее
это мало волнует.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley
Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух
Беломор"

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти
нас,
чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под
елочку
холодного кефирчика!"

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен
отпустит

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть:
кто кого.

Вопрос теста: "Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них.
Что Вы выберете - пойти пообедать иди сходить в кино?"

 

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

 

ИСЧО!!!

 

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам
дарят цветы.
Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом ещё Танин носик, Машкины зубы...

Новость:
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:
"Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...".
Далее записи обрываются.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек
и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150
баксов. Кто больше?

 

Устройство мозгов у мужчин и женщин
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4.Центр восприятия сортов пива.
5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6.Автопилот "Домой".
7.Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8.Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9.Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14.Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15.Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16.Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
19.Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20.Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21.Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22.Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23....n. Ещё в расшифровке.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1.Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2.Устройство запоминания телесериалов.
3.Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4.Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5.Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6.Генератор головной боли.
7.Зона контроля "Только не залет".
8.Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9.Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10.Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12.Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
13.Автоответчик "Ты меня не любишь".
14.Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.
16.Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17.Симулятор оргазма.
18.Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
21.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22.Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23.Центр слабомотивированной плаксивости.
24....n. Ещё в расшифровке.

 

Девушка на приёме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся
тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник.
Придет осень - свадьбу затеем...
Петя срывается на крик:
- Да нет же, того... Трактором переехал!

Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.

- Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете: как лучше
всего мужчине
познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь
девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

 

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.


Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.


Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.


Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как
рукой, как рукой.


Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в

контакте с грунтовыми водами.


Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень

рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный
прием.


Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд
-
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в
Гэндальфа
кончиком бича.


Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую
классику?


Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.


Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.