РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. 
Она подошла.
- Положите руки на стол. 
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка: 
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик: 
- Вот, *ля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!


И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с этой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось чего выгорит. И ласково так: "Что пригорюнилась, Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь ТУДА сухарями тыкал!.."



Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - совсем молоденькие проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди...

 

Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

 

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...

Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

 

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках. 


Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло". 


- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? 
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось? 
- 10... 
- Чего 10? Месяцев, недель? 
- 9, 8, 7, 6... 



Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?


Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина 
в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо), 
и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!


- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
------------------------------------------------------------------------


Зы прошу прощение за грубость

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться? 


Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только, чур не пошлый!

 

Стоит милиционер на перекрестке, машет своей палкой и вдруг слышит голос:
- Эй, ты, мент, канай отсюда, козел вонючий, задолбал уже всех, машет тут своей палкой сраной... (и мат в три этажа!)
Поднимает мент голову и видит пацана, который высунул голову в окошко пятого этажа и кричит ему все это.
- Ах ты, засранец, а ну иди сюда - я тебе уши надеру!
- А вот фиг тебе - я еще ходить не умею..

 

> Зачем ты пришел?
> - Потому что ты звал меня.
> - Hо я не звал тебя.
> - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
> произносить
> слова.
> - Как это.
> - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
> - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
> - Вот видишь.
> - Hо все равно, как ты узнал?
> - Я почувствовал.
> - Ты можешь чувствовать?
> - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
> самом
> деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
> взглядом
> ее невозможно познать.
> - Какие же они на самом деле?
> - Этого не знает никто. Даже я.
> - Как ты оказался здесь?
> - Твое желание вело меня.
> - Как это может быть?
> - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
> Бывают
> такие моменты, когда она становится материальной.
> - Ты можешь ощущать силу желания?
> - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
> - Почему ты пришел?
> - Чтобы сделать свое дело.
> - А потом?
> - А потом я уйду.
> - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
> - Мне не нужна плата за это.
> - Ты отрицаешь понятие награды?
> - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
> - Принцип чего?
> - Всего. Жизни. Смерти...
> - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
> - Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
> - За что же я должен наградить тебя?
> - За то, что я сделаю.
> - Что я могу дать тебе в обмен?
> - Ты должен знать, что является платой.
> - Этого будет достаточно?
> - Да.
> - Что же я получу?
> - Ты получишь покой.
> - Вечный покой?
> - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
> - Где же?
> - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
> сделать лишь то, зачем пришел.
> - Я не видел подобных тебе уже много лет...
> - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
> - А когда вы не нужны?
> - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
> - Как ты нашел меня?
> - Я говорил, твое желание вело меня.
> - Я не верю тебе.
> - Твоя женщина позвала меня.
> - Что она сказала тебе?
> - Что ты нуждаешься в помощи.
> - И ты поверил ей?
> - Да. Я знал это.
> - Откуда.
> - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
> - Ты поверил им?
> - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
> - А ты?
> - Я смогу.
> - Ты знаешь, кто я?
> - Да.
> - Как ты мог догадаться?
> - По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
> - Да, я философ. А ты - сантехник.
> - Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
> засорился?

 

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

 

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

 

Один "Вася" лет 30-ти провёл всю более менее сознательную жизнь в зоне. Так вот после освобождения братва оказала ему помощ :
Купила домик в деревне, девку подискала ну и деньжат подкинули. Парняга был счастлив и успешно влился в ритм свободной жизни.
Через год друганы навестили его и увидели, что жена его чой-то не очень довольная ?? Спросили её у чом дело и оказалось, что муж ей соовсем не занимается у постельке
Ну пошли к другу и говорят :
- Ну чо Вась как дела, как жена нравится ?
- Дела зашибись, жена просто сказка
- Так чтож ты её не трахаешь ?????????
- Так это за чтож её......... онаж того вродебы не крысятничает

 

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

 

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее
фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская,
с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует

 

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач - медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем?! Он ведь глухонемой.

 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- "Твою мать где ключи от машины!!!"

 

Hадпись под знаком "Обгон запрещен":"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

 

Преамбула:

Было это в далекие годы, Ышо учились в школе и вызвали нас как-то в военкомат получать приписные свидетельства. Класс у нас был очень и очень дружный и девчата слонялись за нами повсюду. Поехали они с нами и в военкомат, тем более , что их от занятий вроде как освободили

Собссно сама история:

Кто когда-нить бывал, знает, что нужно проходить кучу врачей, раздевают до трусов и пускают в обход. а девочки с нами по всем кабинетам, смеются, весело им. Дошла очередь и до венерологов, ну их тут не пустили несмотря на то, что вроде как в трусах, так они в приоткрытую дверь подсматривать решили. Был у нас оч веселый парень Рауф, дай Бог и щас есть /кстати так и остался военным/. Подходит значит ентот самый Рауф к врачу-венерологу, а он мелкий такой был, Рауф то бишь, несимпатишный, но была у чувачка какая-то внутренняя красота и благодаря ентой вот красоте и своему языку /и как он любил хвастаться благодаря еще одному очень важному и причинному месту/ "завалил" он немало девчат ну и естессно очень гордился своей репутацией КАЗАНОВЫ. Подходит он значит, а врач трусы оттягивает, заглядывает и говорит:
- ничего нет...
в том плане, что все в порядке, все чисто и красиво...
Рауф молчит, молчит долго, врос в землю, в шоке одним словом...
и переспрашивает, тихо так, упавшим голосом, причем на полном серьезе:
- Доктор, как ничего нет?! есть! смотрите какой большой!!

Наши девочки писали кипятком...

 

Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$)
Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге,
выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация
повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"...
его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда
снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает...

 

После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров,
привидений, полтергейста и Бабы Яги.

 

Звонит Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:
- Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того,
что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики!
- Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила!
- Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях тела,
где раньше не росли.
- О!
- А во-вторых - растут они на яйцах!

 

Баян, конечно, но я с него прусь...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну, так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и
три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается
официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

 

Разговаривают двое школьников.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.

 

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно все равно поедешь!

 

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные...
- ???
- Такая отмазка!

 

Ииииииииииииииииииииииииииииииииии ххххххиииииииииииииииииииии. Света, вот щаз встал из-под стола. И пишу эту рецензию... Полный привет. Меня со стула снесло. Давно так не смеялся.!

 

Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не,
вампиры. В портупеях и с жезлами...

 

недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

 

ааааааааа

 

Играют двое в морской бой:
Первый - "Б 7",
Второй - "Ранен"
Первый - "Б 7",
Второй - "Ранен"
Первый - "Б 7",
Второй - "Ну ты садист!"

 

Маленький вклад от мэня.

Если баян, ногами не бить.

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец


Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой


- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!


Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"


Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:


Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.


Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья


- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху


Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.


- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?


В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки


Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.


Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора


Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал


Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме


Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.


Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?


Жизнь грустная. Зато зарплата смешная


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.


В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день


У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?


Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

 

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сЦука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...