РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов.
Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон американским ВВС.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
«Ошибка!!! Пароль слишком короткий!».

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

 

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

 

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо
в
горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу
шел
лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом,
к
варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо
кущаещь
- шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон
пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все
три
зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым
глазом,
пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя
красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты
красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо,
а
мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов
Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,
джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого
камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от
самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором
вдруг
назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать
всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг
варона
лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на
зэмлю
повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все
подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула

 

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

 

Самое несчастное животное на земле? Осьминог- и ноги от ушей, и руки из #опы, и #опа с ушами

 

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

 

Собираются два приятеля на охоту. Ну один жалуется:
- Надоели зайцы-утки, вот бы на экзотику поохотится! Тигры! Львы! Адреналин! Опасность!
- Да уж и не говори, я вот недавно на львов ходил! Вот это да!
- Слушай, а сейчас можем сходить?
- Да, но учти, что ждать придется часа полтора-два!!!
- А ты чего уже и повадки выучил?
- Да. У них в первом отделении клоуны, акробаты...

 

Объявление в газете:
Играем на похоронах.
п/п: Группа картежников-экстрималов.

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

 

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

 

Старый
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит.
Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила..
- А где она?
- Да вон там...
Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

 

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
- Ну так выключи...

 

Поздний вечер.
Вовочка умылся и усталый идет в свою комнату спать.
На пути попадается мама:

М: -Вовочка, ты умылся?
В: -Умылся
М: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
М: -А писю помыл??
В: -Помыл!
М: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Только он проходит метр.. на встречу папа:

п: -Вовочка, ты умылся?
В: -Умылся
п: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
п: -А писю помыл??
В: -Помыл!
п: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Уже на пороге своей комнаты Вовочку перехватывает бабушка:

б: -Вовочка, ты умылcя?
В: -Умылся
б: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
б: -А писю помыл??
В: -Помыл!!
б: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Вовочка наконец врывается в свою комнату и... начинает жестко будить
крепко спящего на соседней кровати дедушку:

- ДЕД вставай хер нюхать !!! СПАТЬ ХОЧУ !!!

 

Лекция по анатомии.Препод показывает на пах скелета и спрашивает что это.Один встает и говорит:-Сдесь был член.Препод-Не был ,а бывал-Это женский скелет.

 

Из коротких:

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

 

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

 

Украина. Поле. Хохлы сидят, пьт самогон и сало соответственно нарезают. Неторопливо так... Летит "кукурузник", низенько так, и бабах в покосившийся сарай!!!
Хохлы: Ну вот, какая страна, такой и теракт

 

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

 

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

 

Герасим поймал золотую рыбку,теперь у него есть корова,лыжные палки и женская грудь!

 

Бежит зайчик по лесу, смотрит-белочка на пенёчке стоит с серьёзной такой мордой и лапка вверх поднята.
Зайчик: белочка,белочка,а что у тебя в лапке,наверное, вкусный такой грибочек!!!!
белочка:молчит, мордочка злая...Лапка вверх поднята
Зайчик: Не угадал?А!!!!! У тебя там вкусный орешек!!!!!!?????
белочка:молчит, мордочка ещё злее...Лапка вверх поднята
Зайчик:Опять не угадал? Вот теперь догадался!!!!! У тебя там вкусненькая ягодка!!!!!!!!
белочка:молчит, звереет, а лапка всё вверх торчит
Зайчик: Белочка, ну что с тобой???!!!!
белочка:СПААААЗМ!!!!!!!!!!!!

 

http://www.laacz.lv/f/swf/grok.swf

 

Мужику долгое время не удается закрутить ни с одной женщиной. И вроде как наклевывается свидание. Приходит он в аптеку и говорит дайте мне плиз пачку презервативов. А ему говорят а вам мол какого цвета у нас 15 цветов на выбор... Он выбирает цвет. А какой формы? У нас есть 24 вида и с усиками и с ребрышками и.... Выбрал вид. А вам какого размера? А что они разного размера? Удивляется он. Конечно у нас 10 типоразмеров! Отвечают ему. А как же мне понять какой мне нужен размер? А вы возьмите вот эту досочку в ней дырочки, каждая под своим номером, идите за ширмочку примерите и поймете. Взял мужик досочку ущел за ширмочку... Нет его 5 минут, 10, пол часа. Выходит весь мокрый, уставший... Его спрашивают так какого размера вам презервативы? Он: не презервативы мне не нужны! Вы мне скажите почем у вас эта досочка

Ну это навеяно темой анекдота:

 

Приходит мужик в аптеку.
-Дайте мне 100 презервативов.
-Вот берите 100 штук.
Приходит домой считает а там 99,он в гневе на утров аптеку.
-Вы!Вашу мать там не 100 штук а 99!
Шум,гам,серьёзное заведение,репутация ит.д.
Выходит к нему управляющий дарит презент и один презерватив со словами.
-Извините что мы испортили вам ночь!

 

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и, три дня не приходя домой, попадает в запой. Наконец, на третий день, вспоминает об улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, что его так долго не было. Высыпает улиток на пол, звонит в дверь. Жена открывает, он, глядя на улиток и подгоняя их руками, говорит:
- Заходим, заходим, заходим...





В камере решили над новичком пошутить и говорят:
- У нас такой закон: или тебе глаз выколем,
или оттрахаем всей камерой, выбирай!
Тот стучит в дверь и кричит:
- Почему меня к пидорам посадили!?
- С чего ты взял, что они пидоры?
- Что-то я среди них ни одного одноглазого не вижу!



Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Х.. с вами. "Большие города..."

 

nikolapiterskiy про улитки супер!