РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

 

http://www.auto.ru/wwwboards/model/0452/146488.shtml

я чуть не сдох)))))))

 

"Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали?"
___________________________________________________
Где-то на Западной Украине, может Львов, может Виница.
В троллейбус врывается западинец с ППШ.
" - А ну хлопчики, хто мне скажет, котора чичас годына?
- Негр встаёт - двэнадцать годын, пьятнадцать хвылын, Батьку.
- Сидай, хлопче, я и так бачу, шо ты не москаль."
____________________________________________________
Случай из жизни.
Призывная комиссия в военкомате. Мы носимся по коридору от врача к врачу, босиком, в одних тусах.
Последний кабинет - хирург.
Захожу, кабинет почти без мебели, в середине на стуле восседает порядком замороченный военврач (чепчик, очки на лбу). Дальше идут команды.
- Встань ближе.
- Трусы спусти, ниже, вот так до колен.
- Повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, выпрямись, повернись.
- Подойди ближе, ближе, я сказал!

И проверяя рукой паховую грыжу(наверное), задает вопрос:"Работаешь? Учишься?"

 

Мой шеф прослезился после прочтения.

 

...И Змей-Горыныч запел хором...

 

Мужик входит в кабинет к врачу. За столом сидит здоровяк в белом халате, что-то пишет.

- Здравствуйте (не поднимая головы)..
- Здравствуйте, доктор.
- Раздевайтесь (не поднимая головы)..
- Не могу..
- В чем проблема (не поднимая головы)..??
- У меня не встает..
- (наконец-то поднимая голову и вставая) Ты КОГО здесь е...ть собрался!!!???

 

а как вам это?)))

http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1209/373203.shtml

сори за ссылку на "помойку авто мнений" но очень занимательный персонаж))))

 

В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным.... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!

В больнице, на кровати , лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по полетам с парапланом на пятой странице есть опечатка!

Под лежачий камень мы всегда успеем.

- В рогах правды нет.

- Поймал мыша - ешь не спеша.

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и по-
прощаться со всеми".

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские
авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

 

Дорогая, ты была против антитеррористических мер, а террор дошел и до нашей семьи!
В чем дело, что случилось???!!!
Я вчера вынул из нашего ящика письмо,а обратного адреса нет!!!
И что!?!?!?
Теперь дорогая нам придется лечить гоннорею!

Извините тяжелая раб.неделя

 

То VOVAN: да, видать, запали тебе в душу енти паршюты на всю жисть...

 

Спасибо, долго смеялся, тем более что у меня есть приятель "московский пьющий татарин"

 

Едет парень на хорошей такой Бэшке и с ним пара пассажиров. Скорость все больше , больше. Сзади голос: "Куда мы так несемся, совсем жизни не жалко? Останови я выйду."
Он в ответ, останавливая : " ...выходи, а меня ангел-хранитель бережет".
Снова скорость набрал, несеться все быстрей, быстрей, сзади снова голос (второй пассажир): "Нет, ну нельзя же так, мне моя жизнь еще дорога, останови, я выйду"
Парень, останавливая: " Да, пожалуйста, а меня мой ангел-хранитель бережет"
Пасажир вышел, бэшка скрость снова набрала, несутся, все быстрей, быстрей, все уже, все пределы пройдены, вдруг...сзади голос: " ... э-эээ, останови-ка я выйду..."
Парень в испуге оборачиваясь:" а ты кто ?"
"А я твой ангел-хранитель..."

 

Сидит обезьяна на дереве и ест банан. Подплывает крокодил и спрашивает:
- Обезьяна! Ты что там ешь?
- ГрЫбЫ...
- Какие грибы?!! Это банан!
- ГрЫбЫ отседа!

 

Парашутистов в массы! Ура, товарищи!

 

Пришел парень к девушке в гости. Она ему говорит:
- Ты иди в комнату, а я пока душ приму.
А парень в туалет хочет - сил нет! А санузел совмещенный. Что делать? Заходит в комнату - видит в углу большая собака сидит. Парень думает - сделаю свои дела и на собаку свалю. Сделал все по-быстренькому и на кухню пошел.
Девушка вышла из душа и спрашивает:
- Ты что здесь сидишь?
- Да там у тебя собака большая... Я ее боюсь.
- А что ее боятся? Она же плюшевая ...

 

Слушайте
Два рыбака хвастаются. Один говорит - я вчера такую щуку поймал, ваще...... вот как рука моя. Второй ему - да лана заливать то... не бывает таких волосатых щук.

 

Старенькие, но, может, кто не знает

Приходит пациент к врачу

- Доктор, мне по ночам странные сны снятся
- какие такие?
- ну крысы в футбол всю ночь играют
-дааа, тяжелый случай, ну ничего, вот лекарства, принимайте прям с сегодняшнего дня
- доктор, а можно с завтрашнего?
-почему?
- ну понимаете, у них сегодня финал


Останавливается Ока на светофоре и спорт кар рядом

Ока стоит газует. Ну спорт кар на зеленом улетела в точку, смотрит в зеркало, Ока на месте. Не дело, вернулся, опять дождался зеленого, улетел в точку, опять посмотрел в зеркало, ока там же. Третий раз - тоже самое. В итоге вернулся, спрашивает водителя Оки
-эй, ты чего стоишь газуешь, а не едешь
-да я что, я на жвачку опять наехал

Маленький мальчик бегает по квартире, кидает все вещи на пол, выворачивает карманы одежды, вытряхивает содержимое ящиков, с полок на пол все...в общем, всю квартиру перевернул.
Заходит мамочка, удивленно спрашивает
- сынок, что ж это ты такое делаешь???
- не мешай мне, я в игру играю
- какую такую игру??????
-"ёпрст, где мои ключи от машины"

 

Приходит человек к врачу
Врач: Здраствуйте! На что жалуемся?
Чел: Доктор! Меня никто не слышит!!!
Врач: Здраствуйте! На что жалуемся?

 

Еще прикол для настроения

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

 

прикольно но вот в конце - размыто и финал не ясен
почему вопль?? почему хирург?? где мент???

 

А самому не догадаться? с чувством юмора все в порядке?

Еще пару анекдотов:

Заходит как-то "голубой" в церковь. Смотрит - идет навстречу батюшка, кадилом машет. Голубой и говорит ему -
Пра-а-ативный....у тебя косметичка горит!



Мужик приходит к врачу - говорит - я лесбиян!
Доктор - почему?
Да вокруг столько красивых мужиков, а меня все на баб тянет!

 

А самому не догадаться? с чувством юмора все в порядке?

чувство юмора у всех разное... объясни-вместе посмеёмся

 

Я конечно слышал истории про лампочки, но вот с такой концовкой Это просто супер Чуть со стула не упал. А с лампочкой эксперемент не буду проводить Хотя заинтересовала

 

А у меня знакомая девушка - хирург говорит, что можно вытащить. Говорит ты попробуй - я же рядом буду.!

 

Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
- Шумми, лев совсем близко!
- Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!

 

СЕРЖ, НАПИШИ ПЛЗ ПОПОДРОБНЕЕ, В КАКОЕ МЕСТО ЧЕЛЮСТИ БИЛ ХИРУРГ... Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!