РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, оттуда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

______________

Босс с секретаршей:
Б : - Скажите, кто Вам сказал, что Вы можете больше не работать, а только получать деньги?
С: - Мой юрист и мой гениколог...

 

Какая разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!
________

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

________

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!

 

[Американская администрация]
Вам не нравится наша демократия ??
тогда, мы летим к Вам !!!

 

Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня
запалит, что я без него курил, бли-ин!

Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий...
душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.
Все.
Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "$ЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

 

"Наши удары нацелены на уничтожение членов иракского правительства" -
заявило руководство армии США.
Так необычно они поняли призыв Лены и Юли (Тату) "ХУЙ ВОЙНЕ".

Хусейн попросил президента Украины провести ракетные учения на
территории Ирака.

 

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

 

2Tiggra просто супер

 

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек.

 

В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала.

 

Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им
клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак, Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"

 

Надумали как-то китайцы объявить войну России.Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой.Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
- Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего?
- Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала.
Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку:
- Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: - Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую.
Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит:
- Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
- Да просто немедленно!
- ????????????????????? Это почему же так?
- Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.

 

Петька с Василием Ивановичем садятся на телегу,Петька впереди за вожжи,Василий Иванович сзади.
Петька:{Бодро)-Василий Иванович !!! Какую песню будем петь?
Василий Иванович:{с жуткой болью в голосе)-Петька!!!Нога попала в колесо!!!!
Петька(стегая лошадь и запевая)Ну-у-у!!Нога попала в колесо-о-о!!!

 

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший гольфист - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

 

Если имеется ввиду Тайгер Вудс, то он не черный, а бело-желтый

 

Грузинская свадьба:
-Cлюшай Гиви,мы час на свадьбе, а я не пойму невеста - мужик или баба?
-Вах, заткнись да, это моя дочь.
-Ой, извини Гиви, я не знал что ты отэц такой красависа.
-Все, тебе конец! Я ее мать!

 

Давайте без бородатых

 

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

 

Я так понял бородатый- это где думать надо?

 

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир...


***
На работу не выходит программист. День нет, два... На третий - приходят к нему домой: открывает дверь мокрый, облысевший программист, руки дрожат, заикается... Заходят в ванную. Там валяется пустой пузырек из-под шампуня с инструкцией на этикетке:
1. Нанести на влажные волосы
2. Помассировать
3. Смыть
4. Повторить


***
Мужик приходит домой вдрызг пьяный. Жена:
-Ты где был, скотина??!!
-Да на кладбище.
-На кладбище?... Ой, что кто-то умер?
-Ты не представляешь, там ВСЕ УМЕРЛИ!

 

> > :: Бороться и искать, найти и перепрятать.
> > 20 секунд помёт нормальный.
> > Асфальт поднялся и ударил по морде...Пришлось спать стоя...
> > Всегда приятно видеть человека уверенной походкой идущего на х%й!
> > Мальчики по вызову круглосуточно - 02
> > Чтобы дети выросли людьми, им надо читать про животных.
> > Пьянству - boy, сексу - girl!
> > Мужик не кактус - ему пить надо...
> > Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
> > Оторвись! и выбросись...
> > У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
> > Семь раз отпей, один раз отлей!
> > Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
> > Блюют и на нашей улице в праздник!
> > За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
> > Мудрость - это не морщины, а извилины.
> > Самая нелюбимая пословица сапёров:одна нога здесь,другая там
> > Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
> > Не каждого монстра можно демонстрировать!
> > Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут.
> > Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
> > Старого аоробья без пива не прожуёшь.
> > Мне в голову приходят мысли и не находят там меня...
> > Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
> > Любишь кататься - люби и катайся.
> > Жизнь коротка.Потерпи немного!
> > От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
> > Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, теперь они сырые и
> > шевелятся.
> > Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые
> > одарённые.
> > Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
> > Я сегодня не такой как вчера, а вчера был вааще никакой!
> >
> >
> >
> > :: "Говорит и показывает Москва!" Остальные работают...
> > Российская глубинка. Сибирская ширинка...
> > Сколько гостя ни корми, всё равно напьётся!
> > И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!
> > Каждый беломор - потенциальный косяк.
> > Хиросима45 Чернобыль86 Windows95
> > В милицию чаще всего попадают милиционеры.
> > Жидкость, погруженная в тело,через семь лет пойдёт в школу!!
> > Стиморол - убей в себе скунса!!!
> > Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам!
> > Перхоть - опилки от спиленных рогов.
> > Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
> > Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем ресете...
> > Худая корова ещё не газель...
> > Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
> > Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.
> > Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!
> > Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
> > Мальчик жестом показал, что его зовут Хуан.
> > - Пей, Моцарт, не стыдись!
> > - Вы такой умный...Вам череп не жмёт?
> > Тяжело в лечении - легко в раю...
> > Ушёл, громко хлопнув форточкой.
> > Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо...
> > Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова.
> > Я встретил вас и стал заикой.
> > Правильность набора номера определяется по ответу абонента.
> > Почему все дуры такие женщины?
> > Один шаг вперёд - двенадцать этажеё вниз!
> > Повашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без
> > текста.
> > Убей бобра! Спаси дерево! ГРИН ПИС
> > Стоят два продавца огурцов - оба грузины.
> > Не всё то Windows, что висит.
> > Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
> > А зомби здесь тихие...
> > Сходить в баню, заодно и помыться.
> > В моей смерти прошу винить мою жизнь.
> > Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
> > Тампоны TAMPAX:В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
> > Чем дальше GAME, тем ближе OVER.
> > Свежо питание да серится с трудом!
> > Сколько Windows не ставь, всё равно ещё раз переустанавливать.
> > Поздняя пташка глазки протирает, а ранней уже клювик начистили.
> > Мы делили апельсин - много наших полегло.
> > Рожденный строить не пить не может.
> > Возвращается муж домой из Интернета...
> > Чтобы мало заробатывать надо много учиться...
> > Снимаю, порчу...
> > Если утром жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась!
> > Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
> > Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нём повеситься.
> > Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и ещё много страшных слов...
> > - Я не злопамятный - отомщу и забуду.
> > Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих...
> > Лучше длинная живая очередь, чем короткая автомасиная.
> > Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
> > Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
> > Утро вечера бодунее.
> > Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
> > Не так страшен Билл, как его Клинтон.
> > Водка в малых дозах бедвредна в юбых количествах!
> > Питиё определяет сознание!
> > Жижнь - Игра, сюжет дерьмовый, но графика!!!
> > -Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
> > Ядерная война может испортить вам весь день.
> > Прямая, это убежавшая точка.
> >
> >
> > Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
> > Подходит к нему браток и спрашивает:
> > - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
> > - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
> > - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
> > у отсосулек здесь уже давно имеется.
> >
> > :: Ну заика и спрашивает:
> > -Ссс-и-гг-а-рр-е-тт-к-ии неее б-удд-е-т??
> > Горбатый решил прикольнутся и отвечает:
> > -Нее кк-у-ррр-ю...
> > Заике обидно стало..Мстит:
> > -Аа.. т-ыы вв рр-ююю-к-зз-а-к-е п-о-сс-мм-отт-т-р-и!
> >
> >
> > Надпись в синагоге - "Обрезки на пол не бросать!"

 

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

 

Война в Ираке, 2013 год.
Представитель штаба войск антииракской коалиции сообщил на бриффинге для постаревших журналистов:

-51-я иракская дивизия в полном составе снова сдалась в плен;
-город Ум-Каср опять находится под полным контролем войск союзников;
-американские танки находятся в 2 километрах от Багдада;
-Саддам Хусейн ранен в 185 раз, его сыновья 37 раз убиты;
-из-за вспышек на Солнце вся авиация союзников сбита ракетами ?Пэтриот? по ошибке;
-иракцы немного устали, приветствуя американских освободителей и уже не могут их крепко целовать как прежде;
-американский народ, героически, в 3 смены клепает крылатые ракеты ?Томагавк? из подручных материалов;
-потери коалиции за всё время составили 62 человека ранеными и 229 641 человек потерялись;
-Дж. Буш обратился к нации в 5468 раз и попросил у Конгресса США выделить оставшиеся 25 центов на послевоенное обустройство Ирака;
-на очередной церемонии вручения премии ?Оскар? зал был полон организаторами церемонии и обслуживающим персоналом;
-весь Голливуд в знак протеста в полном составе попросил убежища на киностудии им. Довженко?

До завершения операции ?Шок и трепет? оставалось 8 минут 15 секунд. Как выглядит нефть никто толком не помнил, но фантастический успех демократии был уже близок?

 

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе
один продавец и очередь человек 10.
Продавец (П) работает довольно четко, но очередь (О) все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то
пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на
пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся
очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (Д) (причем не
блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Д: - Мне нужны передние тормозные колодки.
П: - На какую машину?
Д: - На мою.
П: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
О: вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
П: - Марка?
Д: ??????????????
П: - Как называется.
Д: - Фольцваген.
П: - Модель?
Д: ??????????????
П: - Сзади, на багажнике что написано?
Д: - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
П: ??????????????
О: ??????????????
Д: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
П и О натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди
просветление ПОЛО!!!!!
Д: ??????????????
П: - Уффффффффф!
О: - Уф!Уф!Уф!
П: - Год рождения?
Д: - 1978.
П: ??????????????
О: ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
П: нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Д: (в сторону очереди) ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
П: - Год выпуска машины?
Д: - 1999.
П: (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Д: (посоображав несколько секунд) - чего?
О: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
О: - ХА-ХА-ХА.
Д: (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
П: - дайте документы.
Д: (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
П: (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Д: (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
П: - есть Luсаs.
Д: - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Д: -?????????? её явно тупит. А другие есть?
П: - есть Fеrаdо, Аtе.
Д: - А задние?
П: - тоже есть.
Д: - какие?
П: - такие же.
Д: (долго чего то соображая) - не надо
П: - чего не надо?
Д: (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
О: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
П: !?!?!?!?!?!?! (пауза) - во мля!!! следующий...

 

Открывается дверь в кабинет к психиатру. В неё на четвереньках вползает человек....
П - Ой, кто это к нам пришел? Наверно ящерка! Нет, черепашка!! Нет-нет, змейка!!!
Ч - Да нет доктор, я просто высоты боюсь...

 

- Сколько стоит съездить отдохнуть к морю?
- Ну, долларов 300. Это если по-скромному.
- А если не по-скромному?
- Тогда еще и с собой привезете!



***
Вовочка в аптеке:
- Дайте пачку презервативов!
- Мальчик, во-первых, ты еще маленький, а, во-вторых, пусть придет папа и купит тот размер, который ему нужен.
- Во-первых, это не для папы, а для мамы, а, во-вторых, мама едет на юг, и какие там будут размеры, она еще не знает!


***
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спашивают:
- Расскажите, что вы можете?
- Могу копать...
- А еще что можете?
- Могу не копать...

 

"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша" ! Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!

 

Взято с http://www.sysadmins.ru/cgi/ultimatebb.cgi

Я тут подумал... Ну, наверное, ни для кого не секрет, что в армии тоже нужны админы (как бы вы лично не относились к армии - но тут автоматом/пулемётом не поможешь). Ну и вот... Была у нас, скажем так, плановая проверка отделом режима (категорирование техники и т.д.). Приходит ко мне господин майор из отдела режима. Входит в кабинет со словами: "Так... Где у вас тут Интернет?" Должен заметить, что в армии первое, что познаёт в совершенстве офицер, начиная с курсанстких погон - это искусство "Включать дурака". Я и отвечаю: "Да вон - за окном." (за окном энергоблок обеспечивающий бесперебойное питание - эдакий большой УПС). Снисходительная улыбка: "Да нет - я спрашиваю у вас на компьютере где Интернет?" Отвечаю: "А что это такое?" Человек в замешательстве.... Я пробую ему помочь: " У меня есть на компьютере Линукс. А Интернета - нет. Вы что хотите - то, товарищ майор?" (сзади начинает зеленеть полковник - начальник отдела). Он в замешательстве (майор): "Ну... Вы понимаете... Мы тут компьютеры смотрим". Я и говорю: "Да смотрите - вот компьютер...А ИНтернета не видел." Он говорит: "А можно я вам дискету суну?" Я отвечаю: "Мне, пожалуй, не стоит. А вот в дисковод - суйте на здоровье. Вот вам стульчик, клавиатура". Суёт. Потом он видит перед собой экран КДЕ. Человек в замешательстве: " А... Как? Что? А "Пуск"?" Я спрашиваю: "Т-щ майор, Вы, собственно, что хотите? Учитесь правильно формулировать задачу. Вы, простите, какое училище заканчивали?" Ответ: "Краснодарское связи". Я: "А я Рижское инженерное авиационное. Может проблемы в связи? Открываем /mnt/floppy. (открываю изображение дискеты)." Человек аж просиял - увидел свой фал - но дальше его ждало разочарование - он попытался свой .EXE-файл запустить. Естественно - не вышло. На лице задумчивость и не понимание текущего момента: "А почему не запускается?" Я: "Понимаете ли - тут другая операционная система". Он: "Что?". Я(начиная звереть): "Новая операционка. Cекретная. Она не понимает исполняемые файлы от старой". Этот пень: "А как же я писать отчёт буду?" Я: "А Вы пишите, что ничего не нашли. Вы ведь не нашли ничего?". Он (светлея лицом): "Точно. Ничего не нашёл". Должен заметить, что начальник отдела при моём разговоре медленно изменял цвет своего лица - окончательный его цвет был тёмно-красный. После ухода режимщика он сказал, что я не доживу до естественной смерти

ЗЫ: как закончивший то же училище (но не с такой степенью торможения ) авторитетно заявляю - ну оччеень похоже на правду

 

Стоят друг против друга, пушки нацелили... ждут, боятся. Вылезает американец и говорит: "Сваливай с моста! А то у меня тут наводчик-профессионал и как жахнем, от тебя мокрое место останется!". Из иракского танка вылезает командир и кричит "Пошел на х№й!" и вниз в люк спрашивает "Я правильно говорю?"

 

__________________cut____________________________
Forward:
коллега рассказалa: выходит утром к машине, а поперек машины соседа, БМВ седьмой серии ключом нацарапано: "Цой-жив!" вокруг этого великолепия бегает хозяин машины и орет: Кто такой Цой, почему он ещё жив?!?
---------