РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.... Жить ей оставалось не более часа........

 

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

 

Плавет Дед Мазай с зайцами на бревне. Его фашисты останавливают и говорят:
- А ну! Рассказывай где партизаны, а то зайцев утопим!
- Не надо зайцев топить. Я отведу вас к партизанам.
- Ну веди!
- А зайцев накормите потом?
- Накормим, накормим...
Отвел Дед Мазай фашистов к партизанам. Те партизанов и почикали. Дед Мазай говорит:
- Давайте, кормите зайцев. Обещали ведь...
- Да пошел ты на фиг!
Идет Дед Мазай по лесу, в затылке чешет: "Да-а... И зайцы голодные... И с партизанами нехорошо получилось."

 

Почему же я все-таки не люблю все эти анекдоты!

 

Елена,
Это ей-богу странно

 

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

 

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными Gvozdиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

 

Американцы высадились на луну. Поставили флаг, все дела. За ними из кратера лунатики наблюдали, потом вылезли, подбежали к космическому кораюлю и заварили люк через который астронавты вышли в космос.
Американцы подходят к кораблю - видят люк заварен, дверь не открывается.... Ну они достали портативные лазеры, пилы всякие, начали вскрывать...
Прошло 2 часа... Открыть так и не удалось, паника...
К ним подходят лунатики и говорят:
- Эх, американцы.. До вас вот русские прилетали, так они люк при помоши молотка, зубила и какой то ебени-матери за 5 минут открыли, потом выстроили нас всех и как дали пи.дюлей.....

 

Бабка пришла в поликлинику. Поймала мужика в белом халте в коридоре и спрашивает:
— Милок, а где у вас тут глазнюк сидит?
— Окулист, чтоли?
— Ну да, ну да. По–нашему глазнюк.
— 30 кабинет.
— А этот… как его… Ушнюк!
— Отоларинголог?
— Ну да. По–нашему ушнюк.
— 32 кабинет.
— Милок, а ты сам–то кто будешь?
— Гинеколог я, бабушка. По–вашему п!"3%юк.

 

В первобытной школе идет урок.
Учитель:
- Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал х#й.
- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

 

Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это ху@ня какая-то.

 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете,с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

 

Письмо в редакцию игрового журнала из травматологического отделения

Привет Редакция!!!
Вот вспомнил Ваш адрес и решил написать. Проблемами поделиться, да солюшена испросить. Память у меня отшибло. Представляете! Единственное, что хорошо помню, - играю в КРУТОЙ экшен. Бродилка значит. Брожу! Вдруг бац!!! Грузовик вылетает навстречу. Быстренько сохраняюсь и… Провал в памяти.
Очнулся неизвестно где, и неизвестно что. Вверху белый потолок. Голова раскалывается. Всё тело ломит. Не могу ничем пошевелить. Даже мышкой. Пытаюсь сообразить, шо такое. Не могу! Не помню ничего. Только то, что рассказал уже. А обстановка вокруг - понимай как хочешь. Белые потолки, простыни, кровати. Словно привет из другой реальности. Нутром чую - шото не так. Память-то у меня хоть и отшибло, но со временем понемногу восстанавливаться стала. То, что землю возрождения спасал - ПРИПОМИНАЮ. Щиты на Воротах Болдура прибивал ТОЖЕ Я! Где-то шото построил, и даже вроде замочил кого. Диаблу кажется. А здесь спрашивается ЧТО ТАКОЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ? Я ведь сроду так не болел. Одних только аптечек на себе знаете сколько таскал! В общем не верится мне в реальность, и всё тут. Я по сути, как сам не свой оказался. Будто подменили. Чуть крышу не снесло. Думал глюки какие.
Кто я такой на самом деле, выяснить пока не удалось. Но ситуацию прояснил. Вспомнил “Матрицу”. Не то фильм такой про группу читеров, что консольку сию не признали, не то просто реклама. В смысле реклама игровой консоли “Матрица”. Точнее не припомню. Но суть не в этом. Суть в другом. Раз такая приставка существует, то вполне логично, что и я приобрёл такую. А раз приобрёл, то всё понятно. Сижу, играю. Банальное онлайн РПГ. Виртуальная реальность, одним словом. Вот только где память потерял, ума не приберу.
Когда сообразил, что к чему, сразу всё по местам расставил. Даже смотреть стал по другому. Графика - так себе. Посредственная три-дешка от первого лица. Уверен, что все нормальные игры давно перешли на четыре-дэ графику. Но это ещё ладно, можно мириться. Но управление! Интерфейс! Одни костыли две недели осваивал. Времени для освоения требует уйму. Может я дурак, но мышку могли бы оставить. Звуки и прочие спецэффекты - ужас один! Даже вспоминать не хочу. В общем как только я понял, в какой SUXX попал, сразу спам послал. “Покажите говорю, как панель управления вызывается. Я в это играть вообще не намерен. Хочу выйти и загрузить что покруче”.
Шоб вы видели этих шизанутых ламеров, что рядом лежали. Хорошо хоть спамер какой-то прибежал, в белом скине, и всех успокоил. Очень душевный человек оказался. “Doktor” себя кличет. Фанат страшный. Может часами игрушку расписывать. Загрузил короче. В смысле, что игра самая RULEZZ-ная. Панель инструментов правда показать не показал, но зато перевел в другую палату. Для крутых! Подальше от этих ламеров. Рубашку подарил. Не по размеру правда - рукава длинноваты, но всё равно приятно.
В общем игрушка видно действительно хитовая. Народу в ней море. Только вот заумная сильно. Тут разработчики явно переборщили. Попроще игры надо делать, попроще! Разбираться во всём этом - облом полнейший. Короче, прошу вас прислать мне солюшен, читы и коды, если такие, конечно, имеются. Игрушка называется (точно не скажу, сам не помню, а народ часто шутить изволит) - одни говорят “Планета Земля”, другие “Лежите спокойно”. Очень даже может быть. И ещё. Напишите пожалуйста, шо тут надо делать, и как залезть в настройки.

P.S. Письмо моё напечатать обязательно. Хочу переписываться с фанатами игрушки. Знаю прохождение многих квестов.

Потерявший память.



Взято отсюда - http://www.rth77.ru/

 

Осваиваем компьютер с нуля

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И не каждому это удается. А поскольку в последнее время стало очень модным иметь компьютерное образование, то появилось множество фирм, предлагающих за небольшую плату и за еще меньший период времени обучить работе с компьютерами и выдать соответствующий диплом. Мы в свою очередь не хотим отставать от прогресса и тоже хотим очень быстро научить работе с ПЭВМ. Поэтому, исходя из опыта работы, предлагаем комплекс ежедневных упражнений с компьютером, для его качественного освоения и минимального использования. Занятия необходимо проводить каждый день, желательно утром и вечером. Мы надеемся, что Вам хватит и 15 минут. Но очень скоро Вы почувствуете, что знания прямо таки заливают Вашу голову и от былой робости обращения с компьютером не осталось и следа. При этом мы предполагаем, что компьютер у Вас уже есть. Итак…

Занятие 1.
Развивает тягу к компьютеру

Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. На ночь. Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса.

Занятие 2.
Ваше тело привыкает к нему.

Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Не важно к чему. Попробуйте его поласкать. Нежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете.

Занятие 3.
Поборите свою слабость.

Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Ну! Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх!

Занятие 4.
Windows. Первые шаги мышью.

Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два, чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Не останавливаемся. Не забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза.

Занятие 5.
Овладение принтером.

Возьмите принтер в руки и поднимите. Теперь вытяните вперед. Медленно поднимите над головой. Разведите руки в стороны. Ежедневно выполняя упражнение, уже через пару месяцев Вы сможете поднимать его одной рукой.

Занятие 6.
Отход.

Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Но будьте внимательны, один мой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200 литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере, потому что компьютер в тот же вечер сгорел. Вместе с домом.

Занятие 7.
Для профессионалов.

Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите Windows '95. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни.

Вот и все. Пока. Поскольку сейчас ведутся новые разработки более совершенного практического курса для освоения компьютера в течение нескольких минут несколькими пользователями без нескольких комплектующих. Как только он пройдет начальное тестирование, мы сразу предоставим его Вашему вниманию. До новых встреч на наших бесплатных курсах!

По материалам www.kshu.web.dp.ua

 

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150
долларов. Кто больше?

 

Один из самых коротких :


Видел вчера твоих родителей. Отличные мужики.

 

У меня есть рекламный ролик на эту тему. Завязка такая же и в итоге главный пожарный считает:
- Two hundred - one!
- Two hundred - two!
- Two hundred - three! - OK!
Пожарные растягивают тент, бабка вылезает из окна (примерно 7-ой этаж) и прыгает. Тут вдруг:
- TWO HUNDRED AND TEN!!!!!
Все пожарные срываются и бегут к другой части дома.

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса

 

http://www.petardas.com/pornonombre/index.php
введи своё имя на инглише...

 

Ха-Ха-Ха. Весна...

Серег! Хочешь картинку в аватарчик?


Между прочим Z8.

 

шли..)

 

Ты ее прям с экрана забери правой кнопкой "Save picture as...", сохрани на компе, отредактируй и пихай в аватарчики.

 

Не говорите это голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем...
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

 

*****
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
*****
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
*****
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается
мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать
шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и
недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "иди на х.....?!"
*****
Новости культуры:
На конкурсе проектов памятника В.И. Чапаеву первое место
присуждено проекту изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
*****
- Желудок у котенка не больше наперстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке...

 

Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает.
Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...


Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Порнофильм: "Устами младенца".

- Мальчик, а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!!!!!!!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА Е....Т СВИНЕЙ!!!!!!!

Шел как то Ленин по улице и встретил маленького мальчика,который очень сильно плакал.Спросил у него товарищ Ленин:
-Что ты плачешь, мальчик?
-Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потерял.
Пожалел его товарищ Ленин и дал ему копеечку.Но мальчик все равно плачет. И спросил опять его Ленин:
-Что же ты все еще плачешь?
-Да вот если бы я не потерял копеечку у меня было бы сейчас две копеечки.
Не понравилось Ленину буржуазная сущность мальчика и отобрал он у него копеечку, а также пальтишко и шапочку.

 

Утро!Сонный лес!Природа начинает просыпается !Птицы начинают робко петь!
По лесу едет прекрасный всадник,на белой лошади,в сверкающих доспехах,с гордой королевской осанкой!
Из глубины леса слышна музыка клавесина.
Прекрасный всадник выезжает на полянку и видит,что эта музика идет от клавесина на котором играет прекрасная принцесса.
- О,прекрасная принцесса не выль так славно играите на клавесине!
Принцесса прервалась,посмотрела на юношу и сказала.....
- Да,еба.......шу помаленьку!

(прошц прощения за выражение,но с другим анекдот теряет смак)

 

В женском монастыре Мать-настоятельница проводит бесседу со вновь прибывшими девушками, решившими стать монахинями:
- Итак, если вы решили посвятить всю себя и жизнь свою Богу, выдолжны навсегда отказаться от всего мерского, земного, материального. А прежде всего - забыть про этот дъявольский отросток мужчин,этот сгусток похоти и греха. Кто из вас видел его хоть раз?
Две девушки робко подняли руки.
Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте глаза...
- А кто хоть раз держал этот греховный отросток в руках?
Ещё две девушки подняли руки.
Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте руки...
Тут вдруг одна из стоящих девушек подходит к настоятельнице и шепчет тихонько наухо:
- А можно я пойду быстренько рот пополоскаю, пока ещё никто задницу не мыл?...

 

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание
неверным".
Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Нижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова",
пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за
Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит
Ежовым ку-
лаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы,
большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе
Максимов-
не".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту",
1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.

 

Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в
Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в
Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду.
После этого увидите, как Франция пойдет за нами.
Буш: - Очень хорошо, исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?