РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

ЧУКЧА ЗАЧЁТ!!!
РЖУНИМАГУ!!!
УПАЛ ПОД СТОЛ!!!

 

Сын проколол ухо и приходит домой, атец видит и грит короче так в наше вемя ухо кололи или пи...сты или пираты, ша я посмарю в окно, еудет то тебе пии..дец.

 

Чё-чё ????

 

Это должно было выглядеть так, хотя баян

Сын проколол себе ухо и втавил серьгу! Приходит домой, отец серьгу увидел и говорит:- Сынок, ты знаешь, серьги в ухе носят только голубые и пираты! ..... Только вот корабля перед домом я что-то не вижу!!!!! )

 

благодарный пациент выкладывает на стол подношения врачу: Конбяк, балычок, икорку...вот - спасибо вам доктор!
- Доктор с негодованием: Минуточку!!! А кто вам разрешил тратить мои деньги!!

 

Просто че то с клавиатурой половину пишет, половину нет.

 

Пpосыпаются утpом муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Доpогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Hе хочу...
Муж:
Hу, за кpасивые глазки!
Жена:
- Hет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

========================

Звонок в милицию.
- Тут Кpужка с дыpявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с тpупом делать-то?

---------------------------------------

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
=====================

Hа пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
================

Hа пеpекpёстке.
Стаpушка:
- Внучок, пpиглядись пожалуйста - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Пеpеведи, пожалуйста.
- Hу... это... гpин, по-моему...
======================

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету,говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в
общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В
понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре.
Его спрашивают,
мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль,
нажав одновременно 10 клавиш. у я нажал, а она в ответ - уберешь руки,
отформатирую жесткий диск".

 

народ, к черному юмору как относимся? Постить?

 

ИМХО, ну ево... И так чернухи хватат...

 

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -
Секс по телефону

 

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подруга — у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету…

 

Купи 10 чебуреков и собери кошку!

 

Стоит мужик перед зеркалом, крутится, напрягает мускулатуру, то спиной повернется , то животом.Смотрит на себя довольным взглядом и говорит,-
-Какое же я чмо?
Женщина, лежащая на кровати ему говорит,-
-Сколько раз повторять... не чмо, а мачо.

 

Мне нравится

Вот например:

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

 

Продается БМВ 1990 года выпуска, состояние новой десятки.

 

В Германии, автобус с евреискими эмигрантами направляется на экскурсию в
концлагерь Дахау.
По дороге небольшая поломка, и водитель автобуса идет в ближаишии от
дороги дом, чтобы попросить о помоши..
Открывает дверь ему дверь сонныи бургер..
"Простите, я везу евреев в Дахау, но у меня сломался автобус и мне нужна
помощь"
"Простите", отвечает бургер," Я Вам ничем не могу помочь, т. к. у меня
есть только микроволновка!!"

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она
составила +850 градусов по Цельсию.

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Вот как-то так.

 

тема закрыта.

продолжение в
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=6285