РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Такой вот незамысловатый логистический юморок

 

«Сказка о золотой рыбке»:
- Хорошее у нас корыто, бабка?
- Да, и хата вроде ничего себе…
- Ты плавник доедать будешь?


Американский английский отличается от британского английского…американцы гэкают.



- А наши девочки очень самостоятельные и даже водят машины.
- Лен, как твой «Пежо»?
- Да вроде все нормально, да только двигатель немного барахлит, пальцы стучат…
- А знаешь, зачем в машине свечи?
- Знаю, это чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом!


В ответ на пиво Велкопоповецкий Козел было выпущено пиво Сибирская Корова, теперь в новом 2-х литровом вымени!


- Тампон! Скальпель! Ножницы! О-о-о привет, мозг!


НОВОСТИ
- Людмила Гурченко отрицает своё участие в фильме «Ван Хельсинг».
- На передачу «Сам Себе Режиссёр» в рубрику «Слабо» прислали кассету, на которой какие-то арабы требуют миллион долларов и самолёт до Кувейта. Но... победил официант из Липецка, который из окурков сложил слово СЛАБО.
- Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
- Если посмотреть подряд всю рекламу фильма Турецкий Гамбит, то в кино можно не ходить.


сказка «Триолушка»
- Туки-туки, Триолушка здесь живёт?
- Я не Триолушка, я – Золушка!
- А это неважно. Я представительница оптовой немецкой компании «Нефея фор мэн», только сегодня купив два билете на бал, вы получаете хрустальные туфли 46-го размера абсолютно бесплатно! И это ещё не всё! Дополнительно Вы получаете дикое бельё нижняя орхидея! Но помни, ровно в 12 оно превратится в тыкву!
- НА БАЛ!
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
- Ты едешь со мной?
- Да!
- Отрываться?
- Кодироваться...


(с) КВН

 

"Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!"

(с) не моё

 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

 

33 правила для гостей
(полная версия, автор не указан)
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем велосипеде за рулем не ездить. В трезвом - тем более.
- Привел бабу/мужика себе, приведи и мне. Или возьми вазелин.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нахуй, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице!!!

 

Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой член просто микроскопических размеров... Врач нерассмеялся - профи, блин, и спрашивает:
- Да... Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух!

 

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...

 

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

 

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

 

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

 

- ...итак задание: ты идешь на бал-маскарад, там тебя встретит человек с краcным клювом!
- В какой он будет маске?
- Его зовут Ашот.... он будет без маски...

 

Источник

 

Из отчета службы безопасности «... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был «maodzedun»

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»»

 

«Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а

остальные - в журнале «Крокодил»

 

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

 

Новогодняя ёлка в детском саду.Заваливает пьянющий в гавно Дед Мороз и такая
же никакая Снегурочка. Снегурка подваливает к ёлке. задирает шубу, платье,
снимает трусы и начинает ссать!!!
Дети в ужасе: Дедушка Мороз, что за дела? Что со Снегуркой?
Дед Мороз: Тает сцука!!!

))

 

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порого не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

 

Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август!

 

Во время фестиваля прошла акция “Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!”.

 

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

 

Наблюдение из жизни.
Когда долгое время не удается потрахаться, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!
Только они одетые...

 

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96".


Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу...


Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть
колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго
оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по
раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю,
но нафига нам такой тюнинг в
зоопарке??


летчик истребитель увольняется на пенсию.
жена канючит:
— ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. ты обещал …!
мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— командир, такая вот фигня. достала совсем … прокати ее …
комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. катай!
грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».
выгружают жену из кабины, а она как куль с картошкой …
летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— ну что, поцелуемся или в театр сходим!


теща обращается к зятю:
- что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- это? тефлоновое покрытие.


В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 мерседес.
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка.
- К тому-же за это вы получите льготный процент - всего 7% годовых...
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник банка спрашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Через год...
Снова приезжает новый русский в Швейцарию, отдает $107 и забирает мерс.
- Странные вы, русские, - Говорит банковский клерк, - ну кто-же нынче такие кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы, странные, - Отвечает новый русский, - ну где еще я во всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за $7 в год???

("Слизал" всё ето с одного швейцарского форума)

 

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
«Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… …Итс май лайф!»


Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

 

Чукча - анек дня!!!

 

- В эфире передача Намедни. Год 1965. В семье у Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательная дата: у неё родился муж.


Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит !


Анекдот новорусский.

Пикник.
- Вован, разведи костёр.
- Ну, чё, костёр, ты попал...


Анекдот новорусский.

Пикник.
- Вован, разведи костёр.
- Ну, чё, костёр, ты попал...


- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

 

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался
понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...


Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.


- Мам, дай папу!
- Слушаю...
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...


Конкурс красоты гермафродитов решили назвать скромно - "Самое оно".

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой йад выпил.


Голландец (Г пришёл к священнику (С исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?


Жил один мужик - очень, очень богатый. И была у него одна проблема -постоянно болела голова . Он объездил весь мир, побывал у самых
знаменитых врачей - никто не мог помочь. В конце концов один
известный врач сказал ему , что объяснить это невозможно , но если отрезать
яйца - то боль пройдет. Подумал мужик - жалко конечно, но очень замучила
головная боль. И сделал операцию.
Прошло несколько лет.
Однажды , оказавшись в Лондоне, зашёл он в очень дорогой магазин купить
кое что из одежды . Продавец , посмотрев на него , сразу угадал
размер костюма. Затем он угадал размер рубашки, брюк, шляпы...
Но когда дошла очередь до трусов - продавец назвал на размер больше.
- Ну тут Вы не угадали - насмешливо заметил мужик.
- Вы знаете, у меня 40летний опыт работы и я никогда не ошибался
- ответил продавец.
- Я всегда покупаю трусы этого размера - раздраженно сказал мужик.
- Вы меня конечно извините - ответил продавец - я конечно могу Вам
продать трусы на размер меньше - только тогда они Вам будут давить яйца
и у Вас будет дико болеть голова.

 

Новый свод законов Incoterms
Ex Works
Он приходит к тебе и овладевает тобой у тебя дома
FCA
Он овладевает тобой, как только ты садишься в его машину
FOB
Ты приезжаешь в его дом, заходишь в лифт, где он тебя поджидал и там же
тобой овладевает.
CFR
Ты доезжаешь до его дома на такси, и ждешь, пока он не выйдет, возьмет
тебя
на руки, внесет в дом и овладеет тобой
CPT
Ты доезжаешь до его дома с пересадками и ждешь, пока он не выйдет,
возьмет
тебя на руки, внесет в дом и овладеет тобой
CIF
Ты доезжаешь до его дома на такси, позвонив Светке и попросив ее
подъехать,
если ты вдруг не доедешь и ждешь, пока он не выйдет, возьмет тебя на
руки,
внесет в дом и овладеет тобой
DAF
Ты доезжаешь до условного места на такси, пересаживаешься в его машину
и он
овладевает тобой
DDU
Ты доезжаешь до его дома, поднимаешься в квартиру, входишь в спальню и
ждешь, пока он поднимется с кровати, разденет тебя и овладеет тобой
DDP
Ты доезжаешь до его дома, поднимаешься в квартиру, входишь в спальню? А
эта
сволочь даже не хочет подняться, так что тебе приходиться самой
раздеваться
и залезать к нему в постель, чтобы он овладел тобой