РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Израиль, пустыня. По пустыне идёт старый, оборваный путник.
Вдруг навстрецу ему с холма спускается Иисус Христос и спрашивает:
- Кто ты такой, старец? Что ты делаешь в этой пустыне?
Старик отвечает:
- Я бедный, никому неизвестный плотник. А моего сына знает весь мир. Его и ищу.
ИХ некоторое время смотрит на него и с волнением, надеждой в голосе тихо:
- Отец????
Старик:
-Буратино???

 

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

 

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко.
Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика…

 

философия:
Я пчела, но не женщина. Жизнь, она какая! Полоса черная, полоса желтая, жопка, лапки..

 

- Теряем клиентов...- сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.



- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.



Геморрой - внутренняя защитная мера организма от педерастии.

Смотрите каждое воскресенье: "Аншлаг". Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Мужик пришёл в больницу сдавать на анализ сок простаты...
Медсестра говорит ему:
- Спустите штаны с трусами... Нагнитесь... Разведите... в стороны... Да щёки у своей жопы разведите, а не руки!

 

Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.

Если ты такая красивая, то почему накрашена?А если такая страшная, то почему не наливаешь?

Мне кажется - гениальная фраза:
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

 

Тук-тук! Откройте, милиция!
- А на@уя вы там закрылись?

 

Много думал, перечитал, покурил, вернулся, еще раз перечитал...

- НИАСИЛИЛ (патамушта стихи)

 

Это типа :

-Жизнь, она как зебра - полоса черная, полоса белая.
-А дальше что ?
-А дальше Жопа

 

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

 

На МТС - новый тариф сотовой связи - "Похмелье":- платишь только за то, что вспомнишь...

 

Bопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
Oтвет: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока
не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы уйти не смогу..

 

Приехал президент Азербайджана в Москву. Зашел на рынок, побродил по рядам. И сокрушается: "Какая утечка мозгов"....

 

В класс заходит новый учитель с огромным косяком и садится, запаливает,… тянет…
все в шоке…
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу
…затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле
……ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья
…затягивается, выдыхает…
задумчиво:- Пи**ец… ***нутая рыба…

 

а я над баянами не смеюсь, даже над катюнькиными

 

Шугочка, Ваши принципы Вас погубят

 

Все мы читали добрую детскую сказку - ША, Хер из Ада !

 

- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 

Resomax - удали лучше скорее.

 

А что не так

 

MikeSlay, не , ничё, просто баян дикий.

 

аллергия на нафталин наверное

 

Звиняйте ели баян....

Крик Карлсона, случайно залетевшего в гей-клуб - "От винта, пид@/@сы!!!"

 

мы спросили у 10 случайных прохожих что такое TCP IP.
девять из десяти ответили что не знают и только один сразу же послал нас на йух

 

Красная шапочка приходит к бабушке и начинает спрашивать:
- Бабушка, а почему у тебя большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать?
- А почему у тебя такой большой рот?
- Эх, внученька, а ты нашего дедушку без штанов видела?

 

Разговаривают две подруги, одна бедно одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..

 

А вот так рождаются анекдоты:
К моему булгахтеру приехала какя-то родственница из деревни вчера. Ну она поставила ей чай там, пышки-ватрушки всякие и говорит: у меня есть варенье из клубники и фэй хуа. Родственница ничего не сказала, только как-то молча посмотрела на Надежду мою... Ну Надежда и поставила на стол две розеточки. Та попила чайку, поела варенье из одной розеточки... из другой...и говорит:
А че ты говоришь что варенье .уйня. Очень даже вкусно...