РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А
даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто
она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть -
продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает
себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя
Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по
любви?

 

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

 

Тост

Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас.
Пусть те, кто отверг нас, убедятся, что это невозможно.

 

- ЭХ, Вася! Вася, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Василий. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо...

 

Бегут две крысы по канализации, сын и мать. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сын матери:
- Мам, это был ангел, да?

 

на самом деле история эта - чистый баян.
И кстати лампочку лично я засовываю в рот и высовываю без каких-то осложнений...Вот только прикольтся этим ещё ни разу не удавалось..

 

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Да, внешне она - крокодил, но в постели - просто заинька...

 

- Странно, ты бегал, а футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кроссовки-то понюхай...

 

Что тебе привезти, дочь моя младшая ?
- Привези мне чудище страшное для сексуальных извращений.
- Что ты, дочка, да разве я могу ? Я же твой папа, я тебе добра желаю !
- Ну ладно, зайдём издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький

 

Поезд. Ночь. Мужик лежащий на нижней полке просыпается от того, что на него с верхней полки валится г@+№о. Резко встает и начинает будить пассажира сверху:
- Мужчина! Проснитесь! Вы облажались!
Мужик (спокойно):
- А я и не сплю.

 

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

 

Это зачет

 

Ч.Т.Д.

 

Реклама: Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.

 

Дед Мороз - Колотун Ага
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

 

Немного подправлю

Холодильник - колотун сундук
Паровоз - шайтан арба

 

. 660 — Приблизительное число Зверя.

2. DCLXVI — Римское число Зверя.

3. 666.0000 — Число Зверя свысокой точностью.

4. 0.666 — Число миллизверя.

5. /666 — Делитель Зверя.

6. 666 *sqr(-1) — Мнимое число Зверя.

7. 1010011010 — Двоичное число Зверя.

8. 999 — Перевернутое число Зверя.

9. (666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!

10. $665.95 — Розничная цена Дьявола.

11. $699.25 — Цена Дьявола свключенным пятипроцентным налогом спродаж.

12. $769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

13. $656.66 — Ночная цена Дьявола.

14. $646.66 — Рождественская цена Дьявола.

15. АИ-666 — Дьявольский бензин.

16. Е666 — Road to HELL.

17. 66.6 %— крепость Дьявольской водки.

18. 6.66 mb/s — скорость Дьявольского коннекта.

19. 666@hell.ad — e-mail Дьявола.

20. Word 6.66 — Дьявольский текстовый редактор

 

Как нибудь на тусовке всем продемонстрируй!
Скока желающих повторить будет -

 

Мужик проспыается утром с бодуна дикого, выходит в комнату, дочь уроки делает, вся такая положительная, мужик: Маш, я вчера пьяный пришел? Дочь: да. мужи: и че? Дочь: да все отлично папа.
заходит на кухню, жена пирожки печет, его целует, завтрак накрывает, вокруг него так и скачет. мужик нифига не понимает, спрашивает у сына, типа как же так, я вчера как свинья домой пришел, а мама сегодня такая довольная?
сын отвечает: да пап, ты вчера синий пришел, мама тебя раздевать начала, а ты ей и говоришь: отсань сука, я тебе не дам, я женат!

 

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось, свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... На самом деле ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Кот Барсик плохому не научит...

 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

 

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10
с,
причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю
определить,
как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!




Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я
ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

пазитифф:


Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

 

Это ПЯТЬ!!!

 

Щаз тебя забанят
Анек гут! Но было в разных вариациях

 

- Дура!Я бегал в другой футболке!...

 

ЖЕСТЬ!
Трое производят вскрытие. Первый и второй режут, а третий читает бумаги. Первый вскрывает желудок и видит, что он набит гречневой кашей. Первый: - Будешь? Второй: - Конечно! А ты? Третий: - Нет, спасибо! Съедают они без него, а он говорит: - А знаете, я тут прочитал, что содержимое желудка и было причиной смерти... Первый и второй выблевывают все обратно и бегут промывать свой утробины. Третий, беря ложку: - Да нет там ничего, просто я подогретое люблю..

 

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нах%"! вы там закрылись?