РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Книги в дорогу:
Фентези
«Гарри Поттер и Философский Камень»
«Таня Гроттер и Волшебный Контрабас»
«Сеня Стартер и Проклятый Карбюратор»
«Спартак-Ротор и Волшебный Арбитр»

Серия «Обожженные зоной»:
«Слово Пахана»
«Жар вертухая»
«Роковой сходняк» (из цикла «Учимся сидеть правильно!»).

Полезная литература:
Как завоевать Москву, пока не кончилась регистрация
Как отсосать яд, если змея укусила в лоб. Издательство Вантус.

Серия: «Читаем в плацкарте»
- «Дом. Сом. Рак. Атос» Сборник «Король кроссвордов».
- «Раскрашенная книжка – раскраска». В помощь ленивым детям
- «Секс для тех, кому за 80». Книга на абхазском языке
- «Что раньше: курица или яйцо?» Из цикла «Едим в поезде»

Детская литература:
- Анжелика и Винни-Пух.
- Анжелика и Железный дровосек.
- Карлсон и нефритовый пропеллер.
- Тимур и его Аманда.

Серия «Народная медицина»
- Сбиваем температуру палкой.
- Бежим от инфаркта. Как правильно сбежать из Бугульминского кардиологического центра.

Цикл: «Любая книга за 10 рублей»
- Книга «Соль и боль». Воспоминания сторожа.
- «Поднятая Седина». Из цикла «Ставим ирокез дедушке».
- «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре
- «Выращиваем дома, сушим дома, продаем дома, Сидим дома и не высовываемся».

Серия: «Любая книга за рубль»
- «Тупо жрем и толкаемся». Самоучитель по сумо.
- «Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары».

Серия «Мемуары»:
- «Диатез – это здорово». Исповедь директора «Бабаевской фабрики».
- «Все президенты Туркмении» – автобиография.
- «Стриптиз длиною в жизнь». Воспоминания Валерия Леонтьева

«Литература для интеллектуалов»:
- «Сидит Гитлер на березе, а береза гнется…» Серия Неизвестный Пушкин.
- «Морские победы Калмыкии» - Открытка.

- Серия «Три самые смешные книги»:
- Мураками. Кафка на пляже
- Дураками. Какафка на пляже
- Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2е, исправленное.
- И, наконец, «Чистим карму» - книга-щетка.

 

1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.
-----
кстати отмирают только наиболее менее связанные нейроны.

 

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*сдишь..

зы хотя к-ся было...

 

Баян, он самый

 

но смешно

 

Сам пошутил, сам посмеялся

 

Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении.
- Рядовой иванов!
- Я!
- Головка от фуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Hа жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров(ELpH)!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант&&?
- За то, что испортили мне вечер поэзии!

 

Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...

 

Выпуск на заводе ИЖ-авто кабриолета на базе ИЖ 2715 привел к тяжелейшим последствиям в мировом автомобилестроении.
Увидев российский образец, умер от смеха директор по развитию концерна БМВ.

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

 

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

 

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

 

Супер

 

глухонемой поймал золотую рыбку
та ей проси че хочешь
у мужика загораюца глаза, начинает суетица....потом указательным и большим палцем обоих рук складывает ромбик......и начинает неистово лизать
рыбка :......ээээээ........эт че ? ...."рено" хочешь в лизинг взять ?

 

блондинка выходит от гинеколога, читает в мед книжке "ЗДОРОВА"
недоуменно пожимая плечами.......- а по моему нормальная

 

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

 

Объява ИЗРВР: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

 

Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

 

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!

 

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, @ля, думаешь??

 

Пять!

 

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

 

Доченька: Кошка, Бл##Ы!
Мама: доча, некрасиво так говорить.
Доченька: Кошечка, Бл##Ы!

 

Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя...
— Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
— Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...