РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй:
- Что случилось?
- Вот женюсь я на американке, а звать ее Кони - и продолжает смеяться.
- Ну и что здесь смешного?
- Ставлю ее #аком, тр#хаю... Похлопываю по заднице и
приговариваю: "Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее..."

 

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

 

Диалог по телефону.
-Ало,это Наташа?
-Нет вы не туда попали.
-Повесьте пожалуйсто трубку и пригнитесь,я перезвоню.

 

— Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена?
Правая сторона — синяя, а левая — красная?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые
показания.

 

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к
стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше
дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные
расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

 

Грузинская семья. Отец отрезает сыну колбасы.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, как получается кобаса?
- Ну, понимаишь, сынок, есть такой машин, в неё суёшь один баран, а выходи 2 палки колбасы. Понял, сынок?
- Нет, папа, не понял
- Слюшай внимательно, сынок, есть такой машин, в неё суёшь один баран, а выходи 2 палки колбасы. Понял?
- Нет, папа, не понял. Папа, а есть такой машин куда суёшь 2 палки а получается один баран?
- Есть сынок, это твоя мама.

 

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, мне кажется я гей..
- Вы извесный актер?
- Нет, доктор
- Может быть писатель?
- Нет
- Кинорежисёр?
- Нет, что вы
- Ну тогда какой же вы гей, вы обыкновенный пидо.ас!!!!!!!

 

Bayzil-5 баллов !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

В захолустный цирка зашел мужчина и добившись встречи с Директором показал ему цирковой номер-обезьянка играла на рояле, а крокодил пел песенку.
На следующий день начался Триумф этого цирка, гастроли, всемирная известность, непрерывные турне. Публика в шоке, поющий крокодил и аккомпанирующая ему обезьяна. Все в шоколаде, бабок море-жизнь кайф, но все грызет Директора цирка мыслишка, а в чем секрет номера, как это все происходит...Напоил как то директор мужичка того и давай потихоньку выпытывать:
-Блин, Василий, ну всего мы уже добились, и денег валом, и мировая известность и все есть, ну скажи мне как профи профи в чем секрет фокуса?
-Ну не могу я раскрыть...
-ну никому не скажу я, зачем мне, контракт только с тобой..
-нет, не могу...
-ну, брат, чисто по-человески, ну самому мне интересно как это все происходит?
-Ладно, тебе секрет раскрою, понимаешь ли в чем дело, Крокодил-то не поет, он не умеет петь, ну где ты видел поющих крокодилов?
-.....
-Это Обезьяна и играет и поет!

 

Было у мужика 3 дочери.
Пришла пора за муж выдавать.
Дал мужик им лук и каждой по стреле, сказал:
- Куда стрела ваша упадёт, там и ваш суженый...
Старшая дочь выпустила стрелу, стрела попала в усадьбу графа.
Справили свадьбу, всё как положено.
Стрела средней дочери попала в дом знатного купца.
Свадьба, все дела.
Младшая дочь запустила свою стрелу в болото...
Идёт по болоту, видит - лягушка, рядом стрела....
Ну, вспомнила она сказку, взяла лягушку в руки, поцеловала..
Ничего не произошло... Она ещё раз поцеловала.
И тут лягушка ей человеческим голосом молвит:
- Сильно заколдованный я, минет делать надо...

 

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз после чего позеленел и умер.

 

Девушка в ГИБДД спрашивает можно ли зарегистрировать машину? Ей отвечают - пишите заявления. Она опять с вопросом- можно ли чтобы ей выдали розовые номера? Нет говорят-всем белые положены. Она возмущается: "Значит только Вам пидор..сам голубые можно???"

 

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будут.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам
вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Ятте спою.
Почки: - (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю.
Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бываааали дни весёёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, музики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещу парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Глова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5, 4, 3, 2, 1. Поехали!!!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

 

Один паренек не умел трахаться, решил научиться. Нашел на столбе объявление: УЧИМ ТРАХАТЬСЯ!!!
Пришел, выложил котлету денег на стол.
Препод (важно так): Значит так. Первое упражнение: 10 копеек (и бедром этак резко вправо). Идите, учите.
Всю ночь паренек тренировался: 10 копеек, 10 копеек...
Приходит паренек на следующее занятие. Еще больше пачку денег на стол.
Препод: Ну покажите, как у вас получается.
Паренек: 10 копеек, 10 копеек...
Препод: Замеча-а-а-ательно! Следующее упражнение: 10 копеек (бедром вправо) - 10 копеек (бедром влево). Идите учите.
Приходит паренек домой и давай тренироваться: 10 копеек - 10 копеек, 10 копеек - 10 копеек...
На следующее занятие опять приносит котлету денег.
Препод: Покажите, как у вас получается
Паренек бедрами крутит: 10 копеек - 10 копеек, 10 копеек - 10 копеек.
Препод (воодушевленно): Великолепно!!! Следующее упражнение: 10 копеек (бедро вправо) - 10 копеек (бедро влево) - ПЯТЬДЕСЯ-Я-ЯТ (бедро энергичнее вправо). Идите изучайте.
Наступает следующее занятие.
Препод: Ну, какие успехи, показывайте.
Паренек энергично вертит бедрами: 10 копеек - 10 копеек - ПЯТЬДЕСЯ-Я-ЯТ, 10 копеек - 10 копеек - ПЯТЬДЕСЯ-Я-ЯТ...
Препод: Чудесно! О, как замечательно! А теперь смотрите, самое главное упражнение: 10 копеек (бедром вправо) - 10 копеек (бедром влево) - 50 копеек (вправо) - РУПЬ (резкое тазобедренное телодвижение а-ля Майкл Джексон вперед)!
Повторите!
Паренек уже навострившись без проблем демонститрует свое умение: 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек- РУПЬ!
Препод радостно срывается с места: Все! Поздравляю! Вы научились трахаться! (и выписывает ему диплом: мол Иванов Иван Иваныч может трахаться везде и всегда, с кем угодно и где угодно, сидя, стоя, лежа и верхом).
Счастливый парнишка получает диплом. Но диплом нужно было бы закрепить практикой! Идет, снимает себе прости... господи. И опробует упражнение за упражнением, проговаривая, чтобы не сбиться:
10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек - РУПЬ!
10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек - РУПЬ!
Девушка стонет от наслаждения: О! Дорогой! Как хорошо! А быстрее можешь?
Он: Конечно могу! (И с ускорением: 10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек - РУПЬ! 10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек - РУПЬ!)
Девушка в восторге: О! Великолепно! А еще быстрее можешь?
Он: Конечно, дорогая... И давай наяривать: 10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек - РУПЬ! 10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек - РУПЬ!
А она не сдается: Милый, это фантастика! Давай еще быстрее!
И парень не растерялся, ВГОНЯЯ В НЕЕ СИЛЬНЫМИ ТОЛЧКАМИ ВПЕРЕД И ПРИГОВАРИВАЯ: РУПЬ СЕМЬСЬТ - РУПЬ СЕМЬСЬТ - РУПЬ СЕМЬСЬТ!!! ;-))))

 

Сегодня утром просыпаюсь в гостях у девчонки (гуляли всю ночь... двумя парами). Иду будить в соседнюю комнату вторую парочку, так как пора на работу. Краем глаза вижу, что они не совсем спят. Пэтому деликатно из-за двери предлагаю подниматься. Следующая фраза девчонки бросает в слезы всю компанию... она будит своего кавалера словами:
- Ну, вставай же весь!!! ;-)

 

;-)) Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную, на строгий вопрос: "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург. ))

 

Жила была девочка. Она была такой страшной, ну такой страшной, что родители привязывали ей на шею котлету, чтобы хотя бы собаки с ней играли...

 

Только что по Русскому Радио выдали: "В некоторые головы мысль приходит умирать"

 

Вовочка приходит домой из школы и говорит папе:
- Папа, мы сегодня в классе пиписьками мерились, и оказалось, что у меня самая большая!!.
- Как тебе не стыдно, Вова, ты же учитель!!....

 

ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (УЗБЕКСКИЙ ПЕСЕН)
Четвертые сутки пылают аулы
И дым от пожаров над ними повис.
Не падайте духом, поручик Махмудов,
Корнет Рахманкулов, налейте кумыс.


ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (УКРАИНСКИЙ ГИМН)
Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.
И жевто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир.
Их пустит на сало хохол Зильберман.
В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..
Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрем.
Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем?

ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (ЕВРЕЙСКАЯ ПЕСТНЯ)
Четвертые сутки горят синагоги,
Сферический купол уходит в туман.
Поручик Сахневич, пора делать ноги,
Меняйте валюту, хохол Зильберман.
Смердят перегаром небритые рожи.
Увы, не понять нам, в чем наша вина.
Еврейское счастье кому-то поможет,
Лишь только еврею не даст ничего.
И антисемитам пощады не будет
Мы им напоследок покажем кулак.
Всевышний не выдаст, свинья не осудит,
Никто не увидит, все будет ништяк.
Голодный таможенник тянет в сторонку,
Обеими пальцами лезет в карман.
Поручик Сахневич, глотайте коронки,
Бежим по-пластунски, корнет Зильберман.

 

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди:
"Дай списать."

 

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

 

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

 

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

 

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?