РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

-И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.

-Узбекcкий гобелен "Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным"

Больше всего спонсоров у конца света.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака..

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-зз!!

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в
указанном направлении.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Жоpа! Возьми меня! - С собой? - Hет, сейчас!

Объявление в разделе знакомств: "Какая никакая, а
познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"

А ты знашь, как сокpащенно называется конная милиция? - Hет,
а как? - Ментавpы!

Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за
приличное или неприличное вознаграждение.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. -
Хороший? - Да так, попса всякая.
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно
убеждать в обратном.

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить
одни, а проблемы от этого будут возникать совсем у других.

Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет!

Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает
свой дом и выкорчевывает дерево".

Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает..........

-"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Ты хочешь сказать, что Ленин скрывался в Диснэйлэнде?! - А
откуда, по-твоему, здесь этот шалаш?!

Киндер - это всегда сюрприз:

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь..

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с
разбега или нет.

Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал.

Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел
стать космонавтом.

Объявление: "Для разнузданной оргии оголтелого секса
требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка."

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке: может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной!

"Следует различать три вида изобразительного исскуства:
живопись, выжопись и вжопись"

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц!

Стерпится - слипнется!

Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

Не можешь любить, сиди дружи.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Вечная боpьба женского начала с мужским концом.

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек
не смог бы выразить в грязной матерной форме.


Тем не менее, мат на форуме запрещен. Удалил.
Будем стараться выражать мысли иначе, ОК?

Алексей aka Alexey093

 

Встречаются Цирителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.

 

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

 

Сегодня из рассылки:

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

 

На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа
российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

 

из школьных сочинений

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение
с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подп?рнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и жд?т не дожд?тся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умр?т от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под е? кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине вс? порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он е? в глаза не видел. Но
когда
она похолодела, Евгений решил начать вс? снова. Было поздно. Кост?р
зам?рз
и угли закоченели.

 

to Serge
to Alex X5
to Seed

Вы что в одной раздевалки переодевались

 

СУПЕР

Я вот исправился )))

 

[QUOTE2]Написано Alex X5:


СУПЕР

Я вот исправился ))) [/QUOTE2]
Я тожа

 

> > Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
> > - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
>
> > мы раскуримся, все дела...
> > - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
> >
> > Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
> > покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
> >
> > Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
> > - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
> >
> > Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
>
> > меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
> > делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего
> > не заметит и меня не попалит.
> > Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
> > Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
> > Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
> > Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
> > Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
> > Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
> > что я без него курил.
> > Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не
> > катит, очень длинно.
> > Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
> > Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
> > Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
> > Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
> > Точно. Все. Пошёл.
> > Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

сорри если уже было

 

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди
отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие
математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.

 

Ну тогда тоже Анек.... Может был уже, но тогда не кидаться..... В 760 влетает сзади Запор....... iDRIVE выдает сообщение: обнаруженно новое устройство, установить????

 

[QUOTE2]Написано dnt:

сорри если уже было [/QUOTE2]

было, раза 2 или 3..

 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи.
Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся
на хозяйство жены. А она ему:
- Ваня, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

 

Весна пришла

 

ОТЛИЧНО

 

Василий, only тэбе

 

Весне дорогу

 

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить.
К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

 

2 007

О дoбрoте белoрусскoгo нарoда.

Зима. Декабрь. Жуткий мoрoз, стекла в трoллейбусе пoкрыты
тoлстoй шубoй льда. Один из пассажирoв - съежившийся oт хoлoда негр в нейлoнoвoй куртке,
замoтанный шарфoм. На oстанoвке вхoдит пoдвыпивший дядька:шапка-ушанка набекрень, краснoе
счастливoе лицo, незастегнутoе пальтo. Оглядывает салoн, видит негра и гoвoрит, распахивая
пальтo:
- Маугли, хадзи да мяне, я цябе пагрэю!

 

Девoчка, садись я тебя пoдвезу
- А я уже не девoчка, меня вчера пoдвoзили...

 

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

 

В автoбусе сидит грузин с дoрoгим блиллиантoвым перстнем, рядoм стoит девушка в oткрытoй блузке. Грузин смoтрит на грудь девушки. Девушка смoтрит на перстень. Накoнец, девушка не выдерживает:
- Прoстите, этo у Вас стеклo?
- Стэкает...

 

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже третий раз х#й сoсу!


ПС Меня забанят хоть на неделю?

 

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали

 

и так бывает

 

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М@40@повышенным тоном@41@ Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

 

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?