РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история,выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:
- Минет белять будете?
мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:
- Нет, все, я полечу...

(с)анекдотов.net

 

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хре*а мне два пустых стакана?

 

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последний"?

 

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
==========================================
Ритуальные услуги.
Гробы, венки, ремонт баянов...

 

Родители уезжают на выходные, чтобы Вовочка смог справить День рождения с друзьями. По возвращении папа спрашивает:
- Ну как день рождения?
- Да как обычно, сначала все перепились, а потом все перетрахались, отвечает Вовочка на вопрос папы.
- А девочки были? - спрашивает мама.

 

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

 

Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью, нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся, чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня — хpани Бог тypков, финнов и стpойбат.

Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy, как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали.

Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших. А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог — я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно. Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал, что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy, что никаких денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь, и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем, потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило, и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал, что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать, почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасия обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати, я yже не pаз спpашивал Hастасия, почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а дозвонившись, спpосил смиpенно, как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви. Видит Бог — меня снова гpyбо обхамили, сказав, что я поп, что y меня глаз нет и еще что–то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.

Hепpиятности пpодолжались с того дня — с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов неpyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял, что его pаботники не хамили, ибо, дескать, "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" — дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп — это пpотокол. Слыханное ли дело, чтоб на попов пpотоколы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво, как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давеча? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать, что, дескать, собака — это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим — мое имя, а значит Сеpафим — собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала — смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое намеpение загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что, бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю, что бесовщина, но обосновать не могy.

Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyсный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотвоpил чyдо — пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось, что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходит от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабвyфеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy, когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие есть смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи, спаси и сохpани!

Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался, что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy. Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви — снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАЛУПИТЬ. Чyю, что дело бесовское, но обосновать не могy. Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло — сказал он, что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать, что пpоизошло там!

Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом и сказал, что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy, и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа, что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Hе зная, что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть, какие кнопки он нажимает. Господи, спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"…

Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь, чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас! ПОСТСКРИПТУМ. В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю, что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.


Искpенне ваш, отец Сеpафимий.

 

Заходит в аптеку, в которой работают две белочки, злобный такой ежик и сквозь зубы говорит:
- Дайте мне 70 презервативов
-белочки - 70?? ха-ха-ха
-ежик - 72

 

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема -
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около
дороги собак и козлов.

 

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

 

2 AlexX5
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

 

Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный...
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так... Ножки такие же длинные, гладенькие... Ж#па такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые... Дорогая, у тебя что, на лице Х#Й вырос???!"

 

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким,
слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же
время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

 

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

 

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х*й, у меня сегодня день рождения!

 

2 Мерсовец
Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на
сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- Х#Й!!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со
сцены...

 

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

 

2 Konstantin
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

 

Спасибо Николай Николаевич !!! Спас Мою Ха 5 !!! Это Я про бублик !!! )))))))))))))))))))))

 

Да уж. Коляныч оправданно заслужил звание "гиперактивный анекдотчик"...

 

никола молодец!!!
наверно по ночам не спится ?

 

Новый русский уезжая в длительную командировку подарил своей даме вибратор со словами " пользуйся и меня вспоминай " .
Звонит через пару дней и спрашивает:

- Дорогая ,ну как тебе мой подарок?

ОНА:

- Выкинула на Х№№, он мне чуть все зубы не повыбивал!!!!!

 

Новое химическое оружие - Виагра-газ.
Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

 

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

 

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

 

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями.
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

 

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин. Купи нам к завтраку круассаны!
- Хорошо, дорогая. А сколько?
Жена подумала и говорит:
- Ну купи столько, сколько раз у нас ЭТО было за ночь.
Муж приходит в магазин, просит продавца:
- Дайте мне пожалуйста 5 круассанов! (подумав) Нет, дайте мне 4 круассана и один чупа-чупс!

 

Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную
спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дружбаны!
Постя в каждом сообщении даже по пол-анекдота.вы все равно Гвоздя по количеству сообщений не догоните...

 

Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ежик.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапкой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Спят усталые зверушки.
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

 

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование.Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека...
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблисьномером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный