РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

ЛАДНО И Я НАПИШУ.
Парень занкомиться с девушкой :
-Девушка как вас зовут .
Девушка:
-не скажу
Парент :
-спорим ,угадаю с трех ударов.

 

BMW понимаешь...

http://www.cars.auto.ru/view/?nomer=KG32564

 

Для дам:

Мой милый...
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.




Для джентельменов:

Женский мозг
Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу бирюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

 

To Seed

 

результаты телефонного опроса проведенного 1 января:
2% респондентов ответили "ДА"
3% респондентов ответили "АЛЛО"
95% затруднились ответить

 

2 Katrin:
Жестко , но прикольно !

 

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.
Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на "Феррари" или "Порше", каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравиться!

 

Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие.

 

2 Васик

Супер!!!

 

Вот бывают же анекдоты,которые,если правильно не запомнить ключевые слова,не покажуться смешными.Вот один из них....

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

 

BRITISH SIGNS


Spotted in a toilet of a London office:
TOILET OUT OF ORDER. PLEASE USE FLOOR BELOW

In a Laundromat:
AUTOMATIC WASHING MACHINES:
PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT

In a London department store:
BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS

In an office:
WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE, BRING IT BACK OR
FURTHER STEPS WILL BE TAKEN

In an office:
AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND
STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD

Outside a secondhand shop:
WE EXCHANGE ANYTHING BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC.
WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?

Notice in health food shop window:
CLOSED DUE TO ILLNESS

Spotted in a safari park:
ELEPHANTS, PLEASE STAY IN YOUR CAR

Seen during a conference:
FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT,
THERE IS A DAY CARE ON THE FIRST FLOOR

Notice in a field:
THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE,
BUT THE BULL CHARGES

Message on a leaflet:
IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL TELL YOU HOW TO GET LESSONS

On a repair shop door:
WE CAN REPAIR ANYTHING
(PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)

 

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву:

- Лёва так и так, за&б совсем.

Лев вызвает Волка: мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.

Волк отвечает:

- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.

Ну Лев подумал и решил:

- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.

Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить.

Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:

- Как дела рыжая, Волк то заходит ?

- Да Лёва, &бет как и прежде, только бухгалтерии прибавилось.

 

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой поддых. Зять кричит:
"-Говори, сука!"
Тёща умоляет:
"-Прости сынок…"
Жена, выглядывая в окно:
"-Ну, вот и славно, вот и помирились."

 

Не уверен что дочитаете до конца, но все же.......там почти все 100% правда...

Дети пишyт Богy

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?
Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А учеба - это хорошо, плохо или средне?
Валя, 3 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?
Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

В каком виде Ты живешь?
Эрик, 4 кл.

Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.
Жора, 4 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Вера, 1 кл.

Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.
Ираклий, 2 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
Верочка, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
Валентин, 4 кл.

Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами.
Женя, 2 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.
Шурик, 4 кл.

Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.
Гарик, 2 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Помоги мне, дорогой, в грусти и печали.
Евгений, 3 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет.
Эдик, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще.
Павел, 4 кл.

Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится.
Максим, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.
Боря, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Прости всех кто не крещеный, а заодно и меня.
Филипп, 3 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.
Костя, 4 кл.

Господи, я хочу умереть не больно.
Таня, 4 кл.

Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.
Гена, 3 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возрашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
Андрей, 4 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.
Вера, 3 кл.

Испари мои грехи.
Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти.
Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Артур, 2 кл.

Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо.
Юля, 2 кл.

Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня оберегать.
Женя, 1 кл.

Покажи, пожалуйста, меня всему миру.
Алла, 2 кл.

Дай мне 1000000000000000000 долларов.
Эрик, 4 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо?
Андрей, 1 кл.

Покажи, как Ты меня любишь.
Эрна, 2 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку.
Алена, 1 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала.
Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.
Вовка, 2 кл.

Забери меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь друга в облике кошки.
Дима, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.

Хочу тихой спокойной старости.
Юра, 1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки.
Галя, 3 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Антон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Хочу, чтоб у меня были крылышки.
Ивона, 1 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь.
Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.
Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.

Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.
Рустам, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.
Алик, 3 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им,
что мы их любим.
Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеrу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.

Хочу, чтоб Ты был у меня хороший.
Настя, 2 кл.

Хочу, чтоб Ты жил на Земле.
Антон, 3 кл.

Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать.
Олег, 1 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.
Алик, 1 кл.

Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца.
Моня, 4 кл.

Дай мне личную молитву.
Игорь, 3 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш.
Сема, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.

 

Извините, и продолжение...Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игорь, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу. Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и спрашиваю:
-Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет.
Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась:
-Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все разъехались, а так вроде все при мне.
Зоя, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого.
Толик, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в
одной постели?
Жора, 1 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную толпу деревьев - сверстников.
Зорик, 4 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.
Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль.
Люда, 3 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе?
Рустам, 2 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!
Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

Получается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?!
Сергей, 2 кл.

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.

Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.
Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.
Юра, 3 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Милый Боженька, до скорой встречи.
Яша, 2 кл.

Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно.
Артур, 4 кл.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Наташа, 4 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.

Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь!
Игорь, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке.
Коля, 3 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.
Ария, 4 кл.

Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки.
Веня, 2 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.

Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной.
Роберт, 4 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо.
Марк, 1 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите.
Изя, 4 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Слушай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" - неправельно. Надо "на тебе убоже". А зачем давать "убоже", что мне негоже. Ему ведь и так плохо.
Юра, 4 кл.


Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу.
Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать.
Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.


Почему мы должны страдать из-за непослушания Адама и Евы?
Аркадий, 2 кл.


Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шурик, 2 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.
Женя, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Как избавиться от греха? Помолиться, и все. Ну, Ты даешь!
Сергей, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить- это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам...
Х. 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.


Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет.
Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Правда ли, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель? Если да, то кто мой ангел? Я бы с ним хотел подружиться.
Эдик, 4 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.


Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он грешит. Получается, что...
Настя, 2 кл.


Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похороны семьи.
Оля, 4 кл.


Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.


Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви.
Андрей, 4 кл.

Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.
1. Если уж родился - не пищи.
2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.
3. Не пузырься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Не губи природу - Тебе в ней лежать.
8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Не натирай на зубах мозоли.
10.Не кури натощак.
4 "А" кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.

Собака - это друг человека, кроме тех случаев, когда кусается.
Сеня, 3 кл.

Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.


Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

 

WOW! Воистину, дети - зеркало нашей жизни!

 

Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!

 

Встречаются два приятеля:
- ты выглядишь очень грустным. Что-то случилось?
- Моя жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю..
- Нашел из-за чего расстраиваться!
- ... И сегодня этот срок истекает.

 

- Мамочка, мне исполнилось шестнадцать лет! Можно я наконец начну красить губы, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?..
- Можно, сынок, но лучше не надо...

 

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
ак, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
" Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!"

 

Я знаю что многие,если не все.это уже читали...%D
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пид**асам голубые выдали, а для нас нет!

 

Шел Рабинович по улице...Нашел деньги. Посчитал......НЕ ХВАТАЕТ!!!

 

Анекдот из сегодняшнего выпуска МК
Приходит дамочка в Гибдд на учет машину ставить
-- Подходит к гайцу и говорит .. Дайте мне пожайлуста розовые номера
-гаец в ответ ... а зачем???
она .... Вы понимаете я лезбиянкка
гаец ... мы розовых не выдаем!"!
она.... а почему тогда всем гомикам СИНИЕ номера выдали??

 

Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
- Мама, вы подметать или летите куда?

 

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
***
Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на
белых
медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего
бояться.
(Из телепередачи.)
***
Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)
***
Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже
под водой. (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)
***
Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным
находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в
стране коллекция мамонтов. (Газета "Вечерний Свердловск")
***
Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый
хищник
питается любыми птицами от жаворонка до ежа. (Табличка в краеведческом
музее)
***
Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из
радиопередачи)
***
Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать
человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз. (Газета "Комсомольское
пламя" г. Киров)
***
Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за
прекрасное путешествие в мир иной. (Из книги отзывов на выставке цветов.)
***
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте
бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История
болезни".)
***Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)
***
Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя хорошо
чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)
***
Блохин забивает мяч в ворота Нефчи. Простите, конечно же, не Нефчи, а
Арарата.. А, нет, не забивает - было положение вне игры. Да это и не
Блохин - Блохина заменили после первого тайма.. (из футбольного репортажа)
***
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить
шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя. (Из заявления)
***
Считаю, что вам вполне достаточно двух сейфов. Тем более, один 2-х
секционный. В нем могут разместиться 2 человека со своими бумагами. (Из
служебной записки)
***
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем много - лишняя трата
времени. (Из школьного сочинения.)
***
Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб,
когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого
сопротивления. (Из выступления)
***
После заключения мне выдали такой документ, что с ним я мог пройти
только
в уголок Дурова. (Из показания)
***
Учетная карточка специалиста
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной карточки.)
***
Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу ежедневно. Вот, к
примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был пьян, а утром в субботу был
на
работе. Такие люди передают свой опыт и знания и являются наставниками
молодого поколения. (Из выступления.)
***
И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу тупым предметом -
папкой с протоколами заседаний профкома. (Из акта расследования.)

 

Если перестараться с надуванием резиновой женщины - она со звуком "чпок" поменяет пол.

 

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?Если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..
Геннадий - душ - полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

 

нужен звук!

http://leech.dk/dengdeng.swf