РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Психотерапевт сидит в кабинете, рабочий день, заполняет журнал приема.стучится следующий на прием . Доктор не поднимая головы говрит войдите. Дверь открывается , но в проеме никого нет. Доктор по верх очков , заигрывающим голосом:"А кто это там? Черепашка?"
Пациент:"Нет, не черепашка."
Доктор вытянув шею и заглядывая вперед : " А кто же?
Змейка, да?"
Пациент :"Нет не змейка."
Доктор:"Ну а кто?"
Пациент:"Доктор да я просто высоты боюсь."

 

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

 

- Маг-оборотень – это как?
- Днём – бизнесмен, ночью – таксист.


- Здравствуйте, я Леонида Парфенова, тема сегодняшней передачи – «Женщины в истории человечества». Начало времен. Бог делает из ребра Адама Еву. Ева ревнует Адама ко всем остальным ребрам. Год 1703. Жена Петра первого моет окно в Европу и заставляет жен бояр брить ноги.


ЛЕНИН: Лев Давидович мы хотим бабок срубить или революцию сделать?
ТРОЦКИЙ: Ну. . . я мог ошибиться в последовательности. . .




- Добрый вечер! Вас приветствует суши-бар «Ереван».
- Суши-бар «Ереван»? Это точно суши-бар?
- Суши, обижаешь! Суши-бар, конечно! Чувствуешь, как шашлыком пахнет!
- Я, наверное, в другой ресторан. . .
- Поверьте, ничего более японского в Алтуфьево нет.
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санстанция приходила – никаких палочек.

 

- Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
- Закрывал ли Брежнев глаза, когда целовался?
- Когда пройдут выборы короля Белоруссии?
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- Успевает ли муха прочитать газету перед смертью?
- Почему Му-Му утопили, а «На-На» нет?
- Существует ли загробная половая жизнь?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом «Эй»?
- А правда, что Бориса Моисеева принес не аист, а фламинго?
- А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков?
- А почему нет зажиточных физруков?
- А мудрых ОМОНовцов?
- А длинноволосых гаишников?
- А сексапильный токарь?
- А дворник-гей?
- А асфальтоукладчик – лихач?
- А ассенизатор – карьерист?



школьные задачки:
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?


(с) КВН

 

ток шоу:
- один очень богатый человек подарил ей самый дорогой лимузин! Другой пообещал что она никогда в жизни не будет покупать себе еду, и держит свое слово! Третий - подарил ей яхту!

ИТАК ВСТРЕЧАЙТЕ!! У НАС В ГОСТЯХ - КСЕНИЯ ОБЩАК!!!!!!

 

Про армию и флот
Истории Кадета Биглера

 

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

 

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

Чукотские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке!

 

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

 

О том ,что наш народ матом не ругается, а говорит на нём-знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очивидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет".
Молодой ему:
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-Нет, просто водила сказал "ху$ня", а вот если бы он сказал "пи$...ц" - тогда нужно в мастерскую.

 

КВН все смотрят

 

Шахиду собраться - только подпоясаться!
***

Нью-Йорк прилично одетый мужчина стоит рядом с небоскрёбам и курит, к нему подходит кореспондент.
- Здравствуйте я кореспондент газеты Нью-Йорк таймс можно задать Вам несколько вопросов?
- Я никуда не тороплюсь, задавайте.
- Вот вы курите. А как долго Вы курите?
- Сейчас мне 45, а курю я с 16-ти.
- А если не секрет какие сигареты Вы курите?
- Да не секрет! "Мальборо"
- И последний вопрос. Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Ну пачки полторы - две.
Кореспондент достаёт калькулятор, чего-то считает и говорит. Вот если бы вы не курили то на сэкономленные деньги могли бы Вы купить ну например этот небоскрёб!
- Хм серьёзно? А Вы курите?
- Нет я не курю!!!
- И небоскрёб у Вас есть?
- Нет небоскрёба к сожалению нет!
- А я вот курю и этот небоскрёб МОЙ!

 

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

 

Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)

 

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 

[QUOTE2]Написано navey:

- Добрый вечер! Вас приветствует суши-бар «Ереван».
- Суши-бар «Ереван»? Это точно суши-бар?
- Суши, обижаешь! Суши-бар, конечно! Чувствуешь, как шашлыком пахнет!
- Я, наверное, в другой ресторан. . .
- Поверьте, ничего более японского в Алтуфьево нет.
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санстанция приходила – никаких палочек. [/QUOTE2]

Прочёл не понял, подумал бред

Потом ниже прочёл пост Африки про то что КВН все смотрят, и тут дошло что Ереван, перечитал ишо раз но с акцентом

 

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое бельё?
- Лучше!!! Я спину побрила...

 

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж. - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

 

Два приятеля разговаривают за пивком:
- Слушай, по-моему, моя жена изменяет мне с садовником...
- С чего ты так решил?...
- Ну, прихожу вчера домой, жена в постели, на тумбочке - букет роз...
Второй, задумчиво глядя в кружку с пивом:
- Интересно.... Значит моя изменяет мне с железнодорожником...
- ???.....
- Да прихожу на прошлой неделе домой - жена в кровати, а рядом - железнодорожник....

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а я когда вырасту, у меня тоже будет две писи ,как у папы?
- С чего ты взял, что их у папы Две?!!
- Ну как же, одна маленькая-из которой он писает, а вторая большая - которой он тёте Клаве зубы чистит!

 

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!

 

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и
секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в
принципе нехорошо.

 

Штирлиц овладел собой и немного спустя уснул

 

Вилла, этажа три, бассейн во дворе, около бассейна пацан лет десяти.
К калитке подходит коп и спрашивает пацана:
- Ну, как живете?
Пацан:
- Беедненько..
Потом, шмыгнув носом, с радостным светом в глазах:
- Но счастливо!

 

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

 

3 часа до нового года. Финский дом. Стук в дверь. Финка открывает дверь и видит на пороге циганку, замотанную всю замёрзшую с младенцем на руках.
Ц- люди добрые возьмите малышку! бог послал! куда мне с ней? замёрзнет!
Ф- спрошу у мужа. (орёт мужу на кухню) Андрус! калякималяки!
(муж ей тоже что то там по своему отвечает)
вообщем забирают младенца и циганка уходит.
прошёл год. 3 часа до нового года.Финский дом. Стук в дверь. Финка открывает дверь и видит на пороге циганку(ту самую), замотанную всю замёрзшую и опять с младенцем на руках.
Ц-помните год назад? вот всё также бог послал! на этот раз мальчик! Возьмите! замёрзнет ведь!
Ф- спрошу у мужа. (орёт мужу на кухню) Андрус! калякималяки!
(муж ей тоже что то там по своему отвечает)
Ф- мы не можем! извенитэ
Ц- но почему?
Ф- муж сказал что в этом году будем есть индейку.