РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

- (объявление в газете) Олигарх купит однокомнатную квартиру на окраине Москвы:. Если у тебя такое же хобби, звони по телефону 345-62-09.



- Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить слово «обои» на «оба».


- (реклама) Я есть покупать ваше пиво! - А не продается! На баронские видео кассеты поменяем! - О! Мая капут!

 

- Какой ужас! У меня на рубахе пятно!
- Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей. . .
- Пятно исчезло. Миф действительно помогает.


Павлик Морозов – родителям:
- Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . .
- Кабачковая, Паша, кабачковая.
- Не важно! Определяющее слово здесь – икра!


- Что русскому хорошо, то немцу смерть! Не видел ни одного немца, который бы умер от секса и денег.


- «Знание – сила!» Чушь! Вчера, возле метро Выхино сцепились микробиолог и боксёр. Бокс – сила!


- Известно, что Роман Абрамович настолько богат, что прячет книги в деньгах.

 

- Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми!
- Первый канал представляет – ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.



- Только что директор 1-го канала – Константин Львович Вёрст – проскакал 300 эрнст!



- А меня что-то в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет.

 

Из заголовков желтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков – Николай!
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
- Принц Монако – князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев – раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!
- Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
- БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика
- Учитель химии продавал детям кислород.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Амударья и Сырдарья – стриптизерши!
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты
- Форточник Винни-Пух снова застрял
- Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Губину в спину крикнули «ЧМО».
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Под Псковом свинья рекордсмен подтянулась 54 раза.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- На Черкизовском рынке цыплята табака показывают Ярмольника.
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
- Яблоко от яблони упало на 6 километров.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
- Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском

(с) КВН

 

в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

 

Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"

 

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 

в Анеки

 

тут

 

Не открывается нифигха!

 

Вот так откроется...
2 *Z9*: Не за что

 

Чуть не умер со смеху!

 

Сидит Змей горыныч на берегу реки. Средняя голова спит, а две другие разговаривают:
-Давай среднюю голову откусим?
-Почему?
-А она в ж#пу даёт!

 

1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь. «Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка». «Не открою». Военком ему (кстати, их прищло двое): «Как «не открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи». Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: «Ты у меня, .…, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки

 

Запись в дневнике:
Сегодня 298-е апреля.
Мешок с травой, спертый у соседа с нижнего этажа, пуст уже на половину. Хватит ли его до лета?

 

Прислали по аське, хотел поделиться...
Поделился...
Используйте против меня...

 

Вот тоже анекдот:
Лето, колхоз, пьяный (очень пьяный) тракторист Вася в леску любит доярку Дусю в позиции как черт воду пьет. Поскольку Вася пьяный то длится этот процесс уже долго (очень долго), Дуся уже не рада, Вася докуривает 2 сигарету. И тут уголек с сигареты падает Дусе на спину. Д: А-А-А-А-А... , В: Да, я такой!!!
Да тяжело анекдот с устной речи в письменную переводить... Даже не смешно становиться

 

Цитаты переводчиков любовных романов:

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

 

Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...

 

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня везде-везде, - нежно, как мама или папа...

 

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

 

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в дерьме и сам он - тоже. Он будит своего соседа:
- Мужик, проснись - ты обосрался!
- А я и не сплю...

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!