РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

 

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, я слышал - Вован-то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон! Молча навернулся...

 

Паpень девушку спpашивает:
- Если Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду...
Он ей:
- Hу, соси, потом куплю...

 

Парень в деревне на завалинке обнимает девушку.
- Дорогая, ты что-нибудь хочешь?
- Ага... Картошки!
Он ещё ближе подсел, в ушко целует.
- Милая, а теперь чего-нибудь хочешь?
- Ага... Картошки!
Он её ещё неистовей обнимает, сажает к себе на колени.
- Любимая - а так чего-нибудь хочешь?
- Ага... Срать! А потом ещё картошки...

 

Мyж пpиходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня пеpеходим на хозpасчет. Обед захочешь yвидеть - 15 pyблей. Одеждy постиpать - 10. Hy а носки твои - 3.
Озадаченный мyж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты тепеpь, если захочешь мyжчинy в постель, плати 15 pyблей. Если на диване - 10. Hy, а на полy - трешник.
Довольный собой, мyж yкладывается спать. Чеpез некотоpое вpемя появляется жена и дает мyжy сто pyблей:
- Hа все!!!

 

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!

 

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Сначала мы копили на мягкую мебель, потом на стенку, а когда накопили на двуспальную кровать, он сказал, что ему больше нравятся мужчины...

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

 

Рассказал мне эту иторию один знакомый, работавший во времена
существования славного СССР на одом из оборонных заводов. Наш город
тогда был закрытым для всех иностранцев из-за черезмерного наличия
вышеуказанных заводов. Так вот на соседнем заводе работал один мужик.
Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая -
спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел.
Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке)он разводил
кроливов. Так вот сама история.
Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих
кроликов вальерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой ...
А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и
т.д. Вынюхиваю тего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов
рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе
народного добра урасть хотел. Но скоро он узнал кто. Через пару дней,
его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вальере они резвились и размножались... Сетка которую этот мужик спёр была...
...ПЛАТИНОВАЯ!!!

 

Какой цвет - цвет пид@р@сов?
Голубой?
Я раньше тоже так думал, а сейчас вижу, что ОРАНЖЕВЫЙ.

 

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

 

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

мужик в сша ударил жену, она на него в суд. решение суда -- штраф 1007$!!!
мужик:
--ну ладно 1000$(понятно), а 7$ то за что????
-- налог на развлечения!!!!

 

Распространенный, но все же:

Девушка-лизбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- я хочу розовые номера!
Гайцы:
- но, позвольте, это запрещено законом.
Девушка:
- а почему тогда пидорам можно?

 

Этот нравится больше всего:

Гаец останавливает запорожец, а в нем дама, проверил документы и отпустил. Через месяц останавливает ауди, а нем таже дама, проверил документы и отпустил. Еще через месяц останавливает БМВ, а в нем она же, Гаец решил спросить:
- А кем вы работаете, что так быстро разбогатели?
Дама
- Я минетчица!
Гаец
- Это которые сосут?
Дама
- Нет, я минетчица!
Гаец
- Ну минетчицы же сосут!?
Дама
- У вас какая зарплата?
Гаец
- 3000 руб
Дама
- Так вот это вы сосете, а я минетчица!

 

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

 

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
____________________________________________________

Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
____________________________________________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
____________________________________________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
____________________________________________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
____________________________________________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
____________________________________________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
____________________________________________________

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
____________________________________________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Млять, это ведь наш свободный день!!!
____________________________________________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
____________________________________________________

Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
____________________________________________________

Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да" что??
Борт: Да, сударь...

 

Итоги украинских выборов:
Полесье - Варшаве,
Карпаты - Вене,
Донбасс - Москве.
А Киев?
Киев - майдан Незалежности!

 

Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

 

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

 

Письмо президента США донецким шахтерам

Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.


ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.

Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

Разговор в кабанете у пластического хирурга:
- Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перепендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

 

Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить её в виде обоев на рабочем столе.

 

Маленькая девочка из очень бедной семьи пишет Деду Морозу:
"Здравствуй Дед Мороз! У меня нету на зиму тёплых вещей !Если можешь пришли мне пожалуйста шапочку,шарфик,руковички!Спасибо!"
На почте прочитали,прослезились, и решили скинуться, но на рукавички не хватило.Послали девочке.
Приходит ответ от неё:
"Спасибо большое дедушка, очень хорошие шапочка и шарфик, а вот руковички на почте сфиздили сцуки!

--------------------------------------------------------------------------

В пятницу пришёл домой, а там ребёнок почти в точности деду морозу написал, тока про наряды для BEBY BORN, меня от хохота разрывало

 

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

 

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах

 

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"