РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"



Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней
обезьяна подло глумится надо львом:
- Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину,
мясо в суп. Обидно тебе да?
Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и
быстро ориентируясь бубнит:
- Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!!



наркоман преодолев массу преград сигнализаций и охрану пробрался на
конопляное поле, рвет коноплю, вдруг видит летит вертолет охраны, что
делать расстреляют ведь, видит рядом стоят три статуи и один пустой
пастомент, он на него стал и занял позу статуи, Голос сбоку: "Дурак
носки сними всех спалишь" ;-)

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?


Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.

 

Было.... Только там были блондинка и мужик...
Хотя этот наверно оригинальный, а про блондинку наверно кто-то из них и придумал..

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А удобная штукенция!

 

Не,.... ну хоть предыдущую-то страницу смотрите...

 

Ворчуна не глумить. Он травмированный.

 

Будущее
2025 г. Состав кала среднего европейца:

вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному

 

Во дворе дома дети обсуждают, как будут в прятки играть:
- Считаем до двадцати!
- В подъездах не прятаться!
- НА МОБИЛЬНЫЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!!

 

В группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую х@@ню играем?

 

ААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!


http://www.livejournal.com/users/dashing/551086.html?#cutid1

 

Звиздец. Дебилы-извращенцы.

 

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека,
но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у
нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь
понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы
пьём весь,
с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков:
самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от
самых лёгких,
до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни
ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том,
что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор!
А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну , кто-нибудь хочет услышать свежий анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну на хрен, Замучаюсь 5 раз объяснять!"

 

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

 

Анекдот на злободневную тему:

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет, что президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко

 

Краткий обзор мировых СМИ.
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б"я буду - это Бен Ладен.
Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану,
Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Бен Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи"дец.
Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов...

 

Предистория анекдота.
В Казахстане есть нефтегазовая компания "Казмунайгаз". Она наполовину
государственная, и в головном оффисе компании нимеются в большом
количестве сотрудники из лиц приближенных к отвественным работникам из
разряда членов правительства и прочих власть придержащих. Вот про то
собственно и анекдот.

****
Назначили как-то нового Генерального директора Казмунайгаза (ГД). И он
обходит головной офис компании вместе с начальником отдела кадров (НК).
Заходят в первый кабинет, а там молодые девушки сидят ничего не делают,
обсуждают новинки косметики, общаются.
ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить.
НК отвечает - мы не можем их уволить это ЛОРы. Любовницы отвественых
работников.
Заходят в следующий кабинет, а там молодые парни сидят ничего не делают,
обсуждают новые модели автомобилей, сидят в Интернете.
ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить.
НК отвечает - мы не можем их уволить это ДОРы. Дети отвественных
работников.
Заходят в следующий кабинет, а там работа идет полным ходом, факсы
принимают информацию, люди суетятся, телефоны звонят.
ГД обращается к НК - А это кто? Как работают!
НК отвечает - А это СУКи. Случайно уцелевшие кадры.

 

Хрюша приходит к руководителю программы Спокойной ночи малыши
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает

 

Молоток, Санек!

 

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

 

Сам летом придумал этим летом:
Два болельщика Формулы встречаются:
-Ты гонку смарел вчера?
-Да.
-Кто вторым и третьим приехал?

 

баян ...

у нас ВСЕ именно так на работе и спрашивали

 

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция
решила
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой
собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков
мыла с
этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в
четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и
просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не
мешали,
и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы
вдруг
измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла,
которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям
отеля и
приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это
подойдет.
Кэти, замещающая горничная

Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка
Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому
привез с
собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6
кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все
пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это
мыло?
С. Берман.

Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3
куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6
кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я
перенесла
в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в
аптечный
ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не
сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.

Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что
вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед
Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную.
Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую,
чтобы я
персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть
на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я
звонил
мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал
что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала,
что я
только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем
аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За
пять
дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это
терпеть?
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а
также
забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5
вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое
собственное. Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы
он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гу вернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с
мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во
время
уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои
извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54
кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54
кусочка
мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь
мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично
положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а
также 3
кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не
знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а
также 3
ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях
предоставляют
семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который
я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и
одна
стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На
тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а
также 8
Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех
стопках
по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В
северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В
северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки,
содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не
использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в
сейфе
отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

 

недочитал..имхо шняга...

 

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

 

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

 

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

 

DED - баянист!

 

http://www.livejournal.com/users/deadj/340732.html

 

сильное там обсуждение началось

 

http://www.cars.auto.ru/sale/HN08168/275512/
Лимузин нах