РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

 

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

 

Бежит тетка за хлебом....
Видит на ступеньках у магазина мужичек валяется. Она внимательно посмотрела на него со всех сторон - вроде неплохой мужичек..... ладно, думает, на обратном пути захвачу......
Выходит из магазина - а мужика нет!!!
- Еп....ть, как-будто два года хлеба не ела!!!!!

 

- У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехать десять миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

 

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я и залетаю который раз...

 

Не мое: Только что знакомая девушка рассказала. Году в 92 она с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

 

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру «Кто хочет стать миллионером?»?

 

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

 

поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...

 

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!!!

 

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

Вопрос:
- На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать? Ответ:
- Первую отпороть, вторую отодрать.

 

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?
- Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...
Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два авца...
- Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви, навэрно, хатите с****ить у меня коня, да?...

 

харошь

 

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

 

мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

 

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

 

Ай, молодца

 

Два растамана идут по деревне. мимо них пробегает курица. Один (задумчиво): - оо! курица!... Второй: - это не курица.... это хаваеца!

 

Несмотря на мороз,
Люди смотрят на льдины.
Всем охота узнать,
Как е@@@ься пингвины.

 

Идет консультант. Видит паступ пасет стадо овец. Он на гору залез, быстренько их пересчитал, потом спускается к пастуху и говорит:
- Хочешь, я скажу сколько у тебя овец, а за это ты мне одну отдашь?
- Ну давай.
Тот ноутбук раскрыл спутниковую антенну развернул, графики мудрые на экран выводит и потом говорит:
- 568!
- Правильно.
Консультант взвалил овцу себе на плечи, собирается уходить. Пастух ему говорит:
- А хочешь я скажу кто ты по профессии?
Тот думает: Как он угадает?
- Ну скажи.
- Ты консультант!
- А как ты знал?????
- Ты пришел когда тебя никто не звал. Сказал мне то, что я и без тебя знаю и я был вынужден тебе за это заплатить. К тому же ты ни хрена не разбираешься в моем бизнесе. ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!

 

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 

Едет мужик спокойно так ничего не нарушает....
Останавливает его гаец и говорит:
- Плати штраф!!!!
-Так я же ничего не нарушал!!!!!
- Здесь не нарушал, а там дальше нарушишь!!!! А меня там не будет!!!!! Так, что плати штраф здесь!!!

 

[QUOTE2]Написано Baxmypka:
Идет консультант. Видит паступ пасет стадо овец. Он на гору залез, быстренько их пересчитал, потом спускается к пастуху и говорит:
- Хочешь, я скажу сколько у тебя овец, а за это ты мне одну отдашь?
- Ну давай.
Тот ноутбук раскрыл спутниковую антенну развернул, графики мудрые на экран выводит и потом говорит:
- 568!
- Правильно.
Консультант взвалил овцу себе на плечи, собирается уходить. Пастух ему говорит:
- А хочешь я скажу кто ты по профессии?
Тот думает: Как он угадает?
- Ну скажи.
- Ты консультант!
- А как ты знал?????
- Ты пришел когда тебя никто не звал. Сказал мне то, что я и без тебя знаю и я был вынужден тебе за это заплатить. К тому же ты ни хрена не разбираешься в моем бизнесе. ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ! [/QUOTE2]

Про Трафа

 

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки

 

[QUOTE2]Написано Taraka:
В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки [/QUOTE2]

 

Ну прям стихоплет!!!!!

 

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.