РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

вот так и уничтожают Беню

 

Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!! Ельцин отдыхает!!!

 

новый паспорт

 

чёрт, хорош паспорт...надо и мне такую же фотку влепить...

 

В камере сидят: зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы кошечку...
Педофил: Котеночка....
Садист: И убить...
Некрофил: И трахнуть...
Экстремал: мяу...

 

У берегов Мадагаскара затонуло Российское судно "Непотопляемый"....Никто из экипажа, пьянствующего во Владивостоке, не пострадал....

 

Необычайное открытие сделали туркменские микробиологи в результате десятилетнего изучения капли воды под микроскопом. Если покрутить колесико на микроскопе, капля воды видна гораздо лучше.

 

...для пациентов районной поликлиники

1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем - вы действительно больны!
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.
3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умервщляются на месте дежурным санитаром.
4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией поражённых участков тела и докторской колбасой.
5. На приём к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на приём к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
6. Если психиатр во время приёма дёргается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом
7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога
8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!
10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье!
Попробуйте обратиться в другую поликлинику.

 

Случай из жизни:
Троллейбус, сидит девушка с виолончелью, пытается держать ее в районе колен. Сзади нее сидит мужик с парой решеток яиц(куриных). Подходит кассир и начинает требовать оплатить за виолончель. Девушка естесно оплачивать не хочет. Препираются. Кассир уходит. Мужчина выходит на остановке. Заходит другой садится на его место. Возвращается кассир, опятьс теми же притензиями к той же виолончели. Мужик не выдержал и попросил отстать от девушки, виолончель место же не занимает..
Кассир(не глядя): "Мужчина, а выс идите и не вмешивайтесь, а то я с вас за яйца возьму!"
Мужик: " А что, у меня яйца больше виолончели?..."
Троллейбус две остановки лежал.

 

Милицейское удостоверение - это не корочка, а хлебная карточка.

 

какая гадость, бррр...

 

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки,в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я
лично Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

 

Здорово!!! Особенно после 6-дневной трудовой недели

 

а вот еще рабочая неделя

 

Ужасающее известие-эстонцы принимают участие в переписи населения Китая!!!
ЗЫ.Интеренет-кафе(любые)-- аЦЦтоЙ!!!

 

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи???лей от pаботников Мосводоканала!

 

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание <<всякая #уйня>> не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...

 

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе...

Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом...

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы - и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идёт в школу - и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит - и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Ещё через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.

Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно(!!!).

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей...

Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

by Guy

 

ХА.... класс... было бы наверно не плохо)

 

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

 

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо:

_ Чем унижаться и просить - лучше спиз@ть и молчать.

_ Седина в бороду - челюсть в стакан.

_ Велика Россия, а переспать не с кем:.

_ Инсульт-привет!

_ Не пожелай ближнему жены своей.

_ Прежде чем найти свою царевну, придется перецеловать много лягушек.

_ С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

_ Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

- Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали!

- Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.

 

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...

 

Полночь, армянское кладбище.
Из двух очень старых могил вылазят два мертвяка.
Один другому говорит: Пошли, прогуляемся, посмотрим что за эти года изменилось.
Второй соглашается. Только выходят они на улицу, второй в кипиш: Возвращаемся!
Первый: Зачем?
Вт.: За могильными плитами.
П.: Их-то зачем брать?
Вт.: Ночью? По Москве? И без документов?!

 

Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

 

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

 

Идет операция.
(Х)ирурк:"Так!Пациент Иванов!
Ампутация левой руки!"
(П)омошник с бензопилой:"Ж-жикк!
(Х)-Я же сказал левой!
(П)-Ж-жикк!
(Х)-Я же сказал руки!
(П)-Ж-жикк!
(Х)-Я же сказал ИВАНОВ!!!!!

 

Шерлок Холмс и Ватсон:
- Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?
- Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление на север.
- Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спионерили палатку.



- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.