РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

лана, побаяню тож....

заяц, пробегая мимо застрявшего, но уже высвобождающегося из кустов медведя, так сказать, использовал его задний проход и дёру. Медведь бежит за ним с криком :"Убьюуууууу". Заяц оглядываясь:"А я всему лесу расскажу кто ты есть после этого" и ныряет в первую попавшуюся нору. Медведь с разбегу тут же запускает туда лапу и вытаскивает барсука. Барсук: "Отпусти меня, педераст проклятый!"

 

Пролог

На необитаемый остров Х. попали: В.В. Маяковский, А.Г. Лукашенко (белорусский президент), Иисус Христос, Иоанн Павел II (Папа Римский), Осама бен Ладен (международный террорист) и Зелёная аномалия.
...необитаемый остров Х. напоминал по своему очертанию мужской половой орган...

1-й день

Первое время все они не разговаривали. Думали каждый о своём.
Маяковский (22-х лет) в исступлении бродил по пляжу, бормоча что-то, - сочинял поэму "Облако в штанах".
Лукашенко сидел грустный, выдумывал: как бы, не объединяясь с Россией, всё-таки получать от неё природные ресурсы на халяву...
Иисус Христос скромно предлагал каждому исповедать его.
Папа Римский невнятно что-то бормотал, видимо по-польски. Никто не понимал его.
Осама бен Ладен сбежал на другую часть острова и там пропал. Так что некоторое время его не видели.
А Зелёная аномалия ненавязчиво исследовала строение и возможности человеческого организма...

2-й день (Отклонение от сюжета игры)

На второй день приехала съёмочная группа ОРТ снимать (в хорошем смысле этого слова) "героев". "Герои" обиделись и послали их куда подальше. Те поехали искать, но вскоре вернулись и сказали: "Э, шутники, так это же тут!!!" (Они вспомнили, как выглядит остров Х. с высоты птичьего полёта.)
Но "герои" обиделись сильно. И Зелёная аномалия устроила так, что вся съёмочная группа отправилась на чужепланетную околоземную Станцию-по-изучению-человеков-с-глубоким-хирургическим-вмешательством-без-наркоза. И те пропали навсегда.

3-й день

Всем жутко хотелось жрать. Ушли вглубь леса острова Х. в поисках кокосов - не нашли ни одного. (Где-то далеко Осама бен Ладен сооружал из всех кокосов атомную бомбу для дальнейшей террористической деятельности).
Но жрать было что-то нужно...
Понтифик Иоанн Павел II был жутко невкусный: твёрдый, жилистый. Он до сих пор что-то невнятно бормотал по-польски...
Все теперь были сыты, кроме Иисуса Христа - у него сегодня был последний день поста. (А назавтра он, конечно, доел остатки Папы Римского).
Зелёная аномалия ненавязчиво исследовала строение и возможности человеческого организма.

4-й день

Вспомнили, что, кроме кокосов, на острове Х. (не "икс" - а "ха"! Это чтоб не догадался никто!), могут быть ещё и бананы. Dействительно, с пантификом поторопились...
Зелёная аномалия по-прежнему исследовала строение и возможности человеческого организма.

5-й день

Сексуальный голод давал о себе знать...
Dень был посвящён поискам заветной щели.
И щель была найдена!!!
Зелёная аномалия недели две не могла исследывать строение и возможности человеческого организма...
В этот день все были счастливы. Кроме Зелёной аномалии и бен Ладена, который не знал, что заветная щель уже найдена, и поэтому, как последний онанист, занимался изобретением из кокоса атомной бомбы.

6-й день

На следующий день нашли бен Ладена, мирно спящего в тени пальм... Dействительно, со щелью Зелёной аномалии поторопились... Так как Осама бен Ладен оказался женщиной.
И сексуальный голод был утолён вторично.
Весь вечер из-под пальмы доносился сдержанный плач обесчещенной Осамы бен Ладен.

7-й день

На седьмой день Иисус Христос заставил всех молиться Богу и слушать его проповедь: "Шесть дней делай и сотвориши в них дела твоя, в день же седмый..."
Поруганная Осама плакала ещё больше - она не хотела молиться этому богу. Но Иисус со словами "молись, шлюха!" дал ей ногой в живот.
Маяковский тоже не хотел молиться, так как не верил в бога. К тому же у него до сих пор была изжога из-за мяса Папы Римского. И он откосил от молитвы.
А Лукашенко просил бога, чтобы Он уговорил Путина на невыгодных для России правах объединиться с Белоруссией.
Зелёная аномалия звала братьев со Станции-по-изучению-человеков-с-глубоким-хирургическим-вмешательством-без-наркоза, чтобы те отомстили за поругание. Но братья ещё были заняты съёмочной группой ОРТ.

(Счёт дней утерян)

Все развлекались как могли:
Дня четыре подряд распинали Иисуса Христа на импровизированном кресте из пальм. Воскресал, гад!
Это была месть за Седьмой день, организованный им...

(Счёт дней восстановлен)

N-й день

Получено штормовое предупреждение. Это Бог-Отец звал Иисуса домой обедать; тот от страха даже испустил Святой дух.
В этот день Иисус исчез с Земли. Заплаканная, замученная Христом Осама бесконечно радовалась этому...

N+1-й день (Возврат к сюжету игры)

"Героев" осталось только четверо.
Как и в первом выпуске "Последнего героя", это были двое парней и две девушки.
Устроили конкурс: стояли на колодках на одной ноге. Вылетела многострадальная Осама, которая укатила к своему писателю-нацисту...

N+1+1-й день

Зелёная аномалия говорит, что её зовут не Зелёная аномалия, а Инна Гомес, и что она фотомодель. Шлюха - ей никто не верит!
И в этот день она улетела, так как не дала своей щели...

Последний день

И тут - облом. Вернулись вылетевшие игроки и голосованием определили Последнего Героя.
А выбрали Лукашенку, потому что он пообещал поделиться выигрышем. (А Маяковский впоследствии застрелился!..)
НО ЛУКАШЕНКО НЕ ПОДЕЛИЛСЯ, А ВЛОЖИЛ ДЕНЬГИ В РАЗВИТИЕ ЭКОНОМИКИ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ!

 

> Это реальная переписка администрации некого
лондонского отеля с одним из
> гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее
опубликовать в газете Sunday
> Times.
>
> Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в
ванную фирменное мыло
> вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло
марки Dial.
> Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков
мыла с полочки под
> шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне
мешают. Спасибо,
> С.Берман.
>
> Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная.
Она сегодня взяла
> выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из
душевой кабины, как вы
> просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы
они вам не мешали. Их
> я положила на коробку с бумажными салфетками, на
случай, если вы вдруг
> передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так
как по инструкции мы
> должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
ежедневно. Надеюсь, что
> теперь все в порядке. Кати, горничная.
>
> Уважаемая горничная ? надеюсь, что вы моя обычная
горничная. Кати вам
> наверное не сообщила о моей просьбе по поводу мыла.
Вчера вечером, когда я
> вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три
маленьких мыла Camay на
> полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14
дней, поэтому я привез
> с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те
шесть кусочков мыла на
> полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу
вас их забрать. Спасибо,
> С.Берман.
>
> Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин
сообщил мне сегодня
> утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал
недовольство сервисом в
> своем номере. Поэтому я определила вам новую
горничную. Примите мои
> извинения за причиненные неудобства. По всем
вопросам пожалуйста
> обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до
17.00. Спасибо. Элен,
> администратор.
>
> Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не
могу, потому что утром я
> ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно
поэтому я вчера вечером
> звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я
его попросил что-нибудь
> сделать в отношении этого мыла. Новая горничная,
которую вы мне определили,
> должно быть посчитала, что я тут первый день, потому
что она положила три
> кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую
кабину. Всего лишь за
> пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска
вашего мыла. Не
> понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман.
>
> Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были
даны инструкции, чтобы
> новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее
забрала. Со всеми
> вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону
1108 от 8.00 до 17.00.
> Спасибо. Элен, администратор.
>
> Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло
марки Dial. Из моего
> номера исчезло все мыло, включая мое собственное
мыло марки Dial! Вчера
> вечером мне пришлось звонить на reception и просить
принести мне мыло. Мне
> принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere
Bouquet. С.Берман.
>
> Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему
администратору Элен о вашей
> проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем
номере могло не оказаться
> мыла, потому что горничные должны каждый день класть
в каждый номер по три
> кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои
извинения за причиненные
> неудобства. Мартин Грин, менеджер.
>
> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер
пятьдесят четыре маленьких
> мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера
вечером. Мне не нужны
> пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить
обратно свое мыло марки
> Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре
куска вашего мыла? Все,
> что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста,
верните мне его.
> С.Берман
>
> Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее
количество мыла в своем
> номере, поэтому я все е> го отнесла. Потом вы
жаловались мистеру Грину, что у
> вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка,
которые уносила, и
> добавила еще три новых, которые полагаются каждый
день. О четырех кусках
> Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная
Кати наверное не знала,
> что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже
принесла двадцать четыре
> мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы
решили, что наш отель дает
> клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне
удалось найти мыло
> Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
>
> Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о
состоянии запасов мыла в
> моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
на полочке под шкафчиком
> ? восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по
четыре и одном по два.
> На коробке с бумажными салфетками ? одиннадцать
кусочков Camay в двух
> столбиках по четыре и одном по три. На бельевой
корзине ? один столбик с
> тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с
четырьмя кусками Ivory и
> восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В
шкафчике ? четырнадцать
> кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по
два. В душевой кабине
> ? шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном
углу ванны ? одно мыло
> Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны ?
шесть кусочков Camay
> двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет
убираться в моем номере,
> пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как
следует выровнены.
> Передайте ей также, что столбики по четыре имеют
тенденцию разваливаться.
> Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки
мыла осуществлять на
> пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое
мыло марки Dial, которое
> храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.

 

Хорошая трава!

 

баян:

Гаец во сне начинает метаться и кричать : "Камаз !!! Камаз!!!".

А жена гладит его по голове : "Спи милый, пустой он, порожняком идёт".

 

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном….



Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!



Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Я твой лучший друг...и я не могу молчать. У тебя жена такая шлюха...когда ты в командировке - мужики к ней в очередь стоят! Разведись ты с ней!
- И что? Потом в очередь стоять?

 

встречаются два мужика, один другому -
у меня две новости плохая и хорошая, с какой начать?
- с плохой!
- наши жены любят друг друга!
- а какая хорошая?
- ты мне тоже нравишься......

 

СКАЗА О МЕРТВОЙ ГЕРЛЕ И СЕМИ БРАТКАХ
Кекс с чувихою простился,
На отсидку снарядился,
И чувиха у окна,
Села "ждать" его, "одна".
Ждет пождёт с утра до ночи
От травы смутнели очи.
Рестараны, кабаки
Ухажёры и братки.
Не видать милого друга,
Да не хай, "пурга" не вьюга.
Дни как сон, пустой базар,
Дымом сквозь хмельной угар.
Пару месяцев проходит,
От похмелья зубы сводит.
И случайно как то в ночь,
Кто то ей заделал дочь.
Поздно вышла из загула,
Да с обортом протянула.
Скоро ей пора пришла,
Что поделать–родила.
Ну а там, как гость не званный,
Завалился кекс "желанный".
Весь в крови и синяках,
Он явился на понтах.
На него она взглянула,
Поразмыслила, смекнула,
Что то типа приняла,
И к обедне умерла.
Кекс не долго стал стрематься,
Ранг такой, куда деваться.
Он в натуре был простой
И женился на другой.
Без базара — молодиха,
В прямь отпадная чувиха,
Словно марафетный сон,
Как Памела АндерсОн!
Сталь в глазах, в мозгах расчёт.
Всех на понт легко берёт.
Был у ней порок один,
Обожала кокаин.
Отстегнёт с цепочки ложку,
Да на зеркальце дорожку,
А потом сабой любуясь,
Говорит, слегка красуясь:
Ты на падлу мне ответь,
И не надо песни петь.
Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Глюк, по типу, ей в ответ:
Без байды, базара нет!
Ты на свете всех борзее!
Всех понтовей и чувее!
И чувиху, ну мутить,
И колбасить, И щемить.
Станет громко хохотать,
Да плечами пожимать.
А бывает так прижмёт
И такой придёт приход,
Так бывает закуражит,
Что ещё дорожку вмажет.
Тока доча у кекса
Потихоньку подросла.
Тоже формами отпадна
И шикарна, и нарядна.
Длиннонога и мила,
И курила, и пила.
И жених сыскался ей
С погонялом Енисей.
Типа он патцан с урала,
Всё при нём, и жизнь не жала,
При стволе и при понтах — Слыл крутым в своих кругах.
Сват приехал. Кекс дал слово
И приданное готово:
Целых три центральных рынка
И катеджик, как картинка… Раз, на дансинг собираясь,
Чува в шубу наряжаясь,
Перед зеркальцем своим
Фасовала кокаин.
Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Что же глючит ей в ответ:
Ты в натуре, спору нет,
Только дочь кекса борзее,
Всех понтовей и чувее.
Тут чувиху как примутит,
Ей измена пальцы скрутит.
Кровь от фейса то отхлынет,
Да и в пот холодный кинет.
Ах ты порошок лажёвый,
Кайф тупой и безтолковый!
Как тягаться ей со мною,
Я в ней "дурь" то, успокою.
Ишь, какой герлою стала,
Мол на юге загорала.
Мы то знаем — мать пила,
Коньячёк и все дела.
Но в натуре, без базара,
Разве может эта шмара,
Быть меня во всём борзее?
Да понтовей? Да чувее?
Глюк, признайся, всех я круче?
Посмотри: евреев, чукчей!
Но однако глюк в ответ,
Всё ж её понтовей нет.
Делать не чё, в раз, чува,
Отпилась и отошла.
Завязала с кокаином,
Собрала свою малину.
И спитчает чува ей,
Верной братии своей:
Спаймать гёрлу молодую,
Надругаться, но живую,
Бросить около "ежей"
На глумление бомжей.
В миг те, кашу заварили.
Дочу, кексову, схватили,
Это просто для братков,
Но не дал им бог мозгов.
Не догнали эту дуру,
Позабыв наменклатуру.
"Пушку" спутали с "ежами",
Надругались над бомжами,
Заблудилися в глуши,
Обкурились анаши.
Тут герла видать смекнула,
Да быков сих, запугнула:
Ну ка! Мой отец узнает?
Как козлов вас пошмаляет.
А как я в общак макнусь,
Так, не хило откуплюсь.
Ну, братки в добре души,
Под приходом анаши,
Дверь средь леса растворили.
Ну её! И в раз свалили… Что? Спросила их чувиха.
Ну и где та молодиха?
Мы нелохи, а быки!
Отвечают ей братки:
Обкурили эту шмару
В степень пьяного угару.
И она, там, под "ежами"
Изглумлённая бомжами!..
И молва трезвонить стала,
Доча у кекса пропала.
Кекс братву послал за ней,
Ейный ухарь, Енисей:
АКМ свой заряжает,
Шестисотый снаряжает
В путь дорогу за герлой,
За зазнобой молодой.
Только дочка у кекса
С детства вся пошла в отца.
Ночь по лесу погуляла,
Да и домик отыскала.
Пёс на встечу ей взъярился
Зря он так поторопился.
Пара выстрелов и вот,
К терему она идёт.
Огляделась по превычке,
Так, из сумочки отмычки.
Поднялася на крыльцо,
И взялася за кольцо.
Дверь со скрипом отворилась,
И чувиха очутилась:
Да! Не хилый особняк,
Пол паркет, дизайн ничтяк!
В круг паласы и ковры,
И на меблю не жиды.
DVD и там, и тут,
Грамотно пиплы живут.
Глядь, на столике, шприцы
Отрывались! Молодцы!
Дом чувиха обошла,
Гераинчику нашла,
Рукавичку закатала,
В венку точненько попала,
На диванчик улеглась
И приходу отдалась… Час обеда приближался.
Шум машин в лесу раздался.
Входят семь крутых быков — Бритых на лысо, братков.
Старший молвит: Что за хрень?
Мне глазам поверить лень.
Кто то псину завалил,
Дверь, скотина, не закрыл.
Ну ка! Руки хенде–хох!
Ну а если ты не лох,
Коли старый — будешь нам
Мыть машины по утрам.
Коли сильный, молодой,
То по бреем, и с собой!
Коль старушка, типа мать,
Будешь травку фасовать.
Коли ты чува отпадна,
Лицезреть тебя отрадно.
Тут герла чуть отошла,
Мутным взглядом обвела
Всю компанию чесную.
Руку подняла, другую
И слегка поправив платье
Проспитчала: Пис вам, братья! (Пис–от от слова
мир.англ.)
По базару, те спознали,
Что крутую принимали.
Усадили на диван
Предложили гёрле план.
Пиво с водкой наливали,
Да колёса предлогали.
Только химию она,
От братков не приняла.
Косячёк лишь распалила,
Рюмку водки пригубила,
И сказала: Вашу мать!
Всё, пошла я, братцы, спать.
Ей братки мешать не стали,
Побухтели и отстали.
И оставили одну
Уходящую во тьму… День за днём идёт мелькая,
Ну а гёрла молодая
Всё в лесу, и прёт её
Это класное житьё.
Перед утренней зарёю,
Все братки, хмельной толпою
Выезжают погулять,
Типа бабок насшибать.
Фуру, там, остановить
И кого нибудь избить.
утюгом прижарить, там,
Кто не платит по счетам.
Кием поломать колена
У грузина и чечена.
А хозяюшкой одна
В доме между тем она.
Молочка из мака сварит,
Косячок с травой запарит,
Аудио, DVDи
Так идут за днями дни… Лишь однажды, в день сырой,
К ней братки пришли толпой.
Старший молвит: Слышь, герла,
Ты отпадна и мила.
Любим мы тебя, как брата,
Пусть и смысла маловато.
Ты бы нас не напрягала,
Ты б нам пальцем показала:
Кто тебе по типу, краше.
Успокой ты, совесть нашу.
Примери нас как нибудь,
Одному гёрлфрендой будь.
Прочим типа, как была.
Что молчишь? Что за дела?
Что там шепчешь еле слышно?
А ль у нас лицо не вышло?
Всё кексы — фильтруй базар.
Ниже пояса удар.
Я без лажи говорю,
Все вы супер — зуб даю.
Как бы всё одним словцом?
Не хочу байды с отцом.
Для меня вы все нарядны,
Все круты, и все отпадны.
Только папик всё решил,
Может где то поспешил.
Мне увы теперь милей
Кекс по кличке Енисей.
Призадумались братки,
Запалили косяки:
Да, лохнулись мы, прости
Позабудь и не свисти.
Всё о–кей, напряга нет!
Молвит им она в ответ.
Может вам ещё свезло — Вдруг не ангел я, а зло?
Братья долго не страдали
По рогам кому то дали,
Отошли, и ну опять,
Стали клёво поживать… Между тем, чувиха злая,
Дочку кекса вспоминая,
Не могла простить её.
На пристрастие своё
Очень долго забивала,
Только раз её прижало,
Снова ложку отстегнула
И дорожку фасонула.
Занюхнула. Расцвела
И базары завела:
Глюк, в натуре, дай ответ
Я отпадна? Или нет?
Типа, в мире всех борзее,
Всех понтовей и чувее?
Глюк с ухмылкой ей в лицо:
Ты чува! Но в падлецо,
Всёж живёт под Конаково,
Без напряга, и понтово,
Та! Что в правду всех борзее,
Всех понтовей и чувее!
И чувиха, ну опять,
На малину наезжать:
Обмануть меня, и вчём!?
Те сознались ей во всём.
Так и так. Чувиха злая,
Им наганом угрожая
Положила: Девку в гроб,
А не то всем пулю в лоб… Как то раз, герла скучала,
М–16 протирала,
Видит — лохов пять иль шесть,
На забор мечтают влезть.
Не смогла здержать улыбку,
На столь глупую попытку.
Не завидую я вам,
1000 вольт по проводам.
Запах гари и озона.
Пепел на траву газона,
Пятерых, как ветром сдуло,
А шестому, в рыло дуло!
Погоди! Взмолился он.
С экономь на мне патрон.
Я по дачам не шмонаю,
Марафетом промышляю.
Ты бы лучьше мне, герла,
Пиво с водкой налила.
Ну а я! Тебе в замен,
Дам отпадный кайф для вен.
Ладно. Что мне жалко водки!?
Говорит ему молодка.
Я пока мешаю "драйв"
Достовай свой, клёвый кайф.

 

Гёрла мигом обернулась,
Еле видно улыбнулась,
Подала ему бокал.
И браток его с лакал.
Джа тебя благослови, (Джа — чей то там божок)
Вот тебе, в замен — лови!
Колумбийский голубой.
Ну, до встречи! Джа с тобой!
Гёрла в комнату спешит.
Ампулка в руке блестит.
Дверь тихонько заперла,
И вернулась за дела.
Только маза не "вязалась"
Извеласья, изломалась.
С блеском, радостным, стекло
Ей покоя не дало.
Подождать она хотела
До братков, не утерпела.
Кайф в "машинку" набрала,
К синий венке поднесла,
Посмотрела в потолок
И нажала поршенёк.
Вдруг она, моя душа,
Пошатнулась не дыша.
Руки белы опустила
И "машинку" уронила.
Глазки вылезли на лоб
И чувиха на пол — хлооооп!..
А братки, хмельной толпою,
Возвращалися с запою.
Дом окутан тишиной.
Мля! Промолвил их старшой.
Что то гёрла не втречает,
В домофон не отвечает,
Плотью жжёную смердит,
Чья то BMV стоит.
Что за чумавой прогон?
Это явно не ОМОН.
С ними нету инцидентов,
Может кто из конкурентов?
Тихо в дом они заходят,
Труп герлы они находят:
Кровь по венам не бежит,
Рядом с нею шприц лежит.
Младший взял его тихонько,
Повертел его легонько,
Глядь, на кочике иглы
След какой то кислоты.
Всё… Пиндык тебе родная.
Молвили братки, вздыхая.
С полу подняли, одели
И кремировать хотели.
Но раздумали. В натуре,
Надо дань отдать фигуре.
И чувиху, как картинку,
Порожили в гроб из цинку.
Погрузили в мерседес,
И помчали через лес.
Яма, в глубину, на метр,
104–ый киломметр.
Перед мёртвою чувой,
Сотворив поклон земной
Старший молвил: Спи герла!
Ты сестрой для нас была.
Не свезёт тому ублюдку,
Кто сыграл такую шутку.
Мы обиды не простим,
За тебя мы, отомстим!..
В тот же вечер, шмара злая,
Доброй вест ожидая,
Занюхнула кокаин — У неё приход один.
Я ли, глюк, здесь всех борзее?
Всех понтовей, и чувее?
Глюк подумал. И опять
Начал шмару ублажать:
Надо правду говорить,
Мэм! Позвольте доложить,
Вы на свете всех борзее,
Всех понтовей и чувее!..
А за гёрлою своей,
В это время Енисей,
В баке топливо сжигает,
По районам разьежает.
Все, к кому не обратиться,
Посылают в псих больницу.
Что чувак не ровно дышит,
Это де, их не колышит.
На Петровку, наконец,
Обратился молодец:
Эй! Начальники, спасите!
Помогите! Отыщите!
Здеся десять косарей!
Я в натуре, не еврей,
Вот её возьмите фотки.
Дело будет в разработке.
Говорят ему менты,
Мы ведь тоже не скоты.
Ну давай! Удачи в путь!
Заходи к нам как нибудь.
Ухарь с грустью улыбнулся:
Во дела… Вот я лохнулся.
Да у нас свяжись с ментами,
Результатов ждать годами.
Нету правды у ментов,
Распрошу ка я, воров!
Тёмной ноченьки дождался,
Да и на сходняк подался.
Эй! В натуре, повсеместно,
Знают все, вам всё известно,
Может кто нибудь из вас,
Знает где герла сейчас?
Призадумался сходняк.
Да чувак… Дела тухляк.
Здесь, прости, ни кто не знает,
Где твою герлу мотает.
Понял бедный Енисей
Нет надежды на людей.
Я подамся к колдунам,
Может что известно там?
И на чудо уповая,
К колдунам спешит взывая:
Вам известны тайны сна,
Жизни нить для вас ясна,
Расскажите мне скорей
О любимой, о моей!
Тут какой то экстросекс,
Пошутить — ещё тот кекс
Запалил большую свечку,
Что то типа, бросил в печку,
Громко крикнул: Трали–вали.
Слышь? Что звёзды мне сказали:
Там за речкою Москвой,
Дом стоит, но не пустой.
В доме том, во тьме печальной
На подставке гроб хрустальный.
Редко кто туда заходит,
Караул во круг не ходит.
Так, с тебя четыре тыщи,
Там найдёшь чего ты ищешь.
Енисей в миг расплатился,
И с тоскою в путь пустился
Дань последнюю отдать,
И кексу всё рассказать.
Бысто дом он отыскал,
По ступеням в нутрь попал,
В темноте кромешной — мля,
Видит гроб из хрусталя.
Крышку Енисей открыл,
Слёзы горькие пролил,
И приник губами к ней,
К той, что всех была милей.
Только что за ерунда?
Есть усы и борода!
Неужели глюконулось?
Тело в гробе повернулось!
Голос хрипло прошептал:
Долго я однаго спал.
Что то водочги мне хотца.
Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий?
Гто сопит пгизивно в уха?
Это ты? Моя Надюха?
Енисею стало худо:
Это что ещё за чудо?
Где чувиха? Боже правый,
Нет её! Есть чмырь картавый!
То ли я ума лишился?
То ли плана обкурился?
Пригляделся Енисей,
Матерь божья!!! Мавзолей!!!
Даже матерное слово,
От прозрения такого,
Енисея не спасло.
Крышу начисто снесло.
Утром два мента с врачом,
Обьяснили, что по чём.
Сделали ему релашку (релашка–реланиум припарат
психотроп)
И отправили в пятнашку… ( псих больница г.Москвы? 15)
А братки тянуть не стали,
По каналам разузнали,
Кто стоял за этим всем,
И наделал им проблем.
Стрелку с папиком забили
В час урочный подвалили,
Рассказали кто, да что.
Кекс им сразу дал добро.
Он давно имел замётку,
Про чуву свою, красотку.
Как то в вечер, перед сном,
На PADJERO, на своём,
Кокаин вдыхая носом,
Задалась чува вопросом:
Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Извени, промолвил глюк,
Больше я тебе не друг,
Жить тебе осталось мало.
Тут чувиха увидала,
Рядом, с нею, джип спешит,
Дуло из окна блестит.
Старший брат курок нажал… Вот и сказочке ФИНАЛ

 

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
— Иду я по Дерибасовской. Смотрю — вывеска "Публичный дом". Ну, я, естественно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я — к блондинкам. А там — полненькие и худенькие. Я — туда, где полненькие. А там опять — с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
— Ну и как?
— Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

 

встречаются два композитора, учились в консе вместе, один в потрепанном костюмчике (К1), другой богатенький, весь в Картье-Армани (К2).

Разговор старых друзей:

К1 - Я весь в работе, две симфонии написал, концерт сегодня в КЗ им.Чайковского, денег правда нифига не платят... а у тебя как?

К2 - Да всё в порядке, машина, дом, дети в Лондоне учатся...

К1 - А творческие успехи?

К2 - Да вот на малые формы перешёл, стало получаться, и деньги платят хорошие..

К1 - А что за "малые формы"??

К2 - Ну вот из последних, удачная: "мммммммм, Данон"

 

Пивовар Иван таранов очень любил пиво ПИТ и жену помещика Козявкина, а когда выпьет много пива и самого помещика Козявкина..

 

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

 

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.





Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о$@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

 

Ну очень смешной мульт...я как первый раз увидел...со стула грпохнулся...

 

не понял юмора

 

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нету, говорю.
- А сотню десятками разменяете?

или

- Кусочек бумажки не дадите?
- Бумажки нет, но могу предложить свежоотточенный карандаш

 

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним
столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у
симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого
божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от
неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое
кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить
мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2
недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке
подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не
стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав
pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть




Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только
чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу
любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли
в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование
pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно
легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт
заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и
залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить
и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги
пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого
выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и
уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть
кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её
свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку
пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это
сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та
повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

 

О морозе:
+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

 

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на
дороге голосует
девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился.
Подбросить просит.
Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем.
Выясняется,
живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50).
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они
редко туда
заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально
опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию
для маломерного
флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться,
потому что
дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

 

Нью-Йорк. Машина такси. К ней подходит негр.
- В аэропорт, брат....
- Носорог тебе брат....
- 200 баксов, брат....
- Садись, брат.

 

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер...

 

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

тыкать на мордочки, хор - самое оно!

 

Крууууто... ...надо хористам нашим покуазать...им понравится...

 

ну и внесу свою лепту


БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ


Вступление.

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.


История вопроса.

Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма – отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.


Возбудитель болезни.

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
«Вот, это ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый –
Зачем, отчего, почему –
За что от больных миллионов
Большое «Спасибо» ему.


Пути заражения

Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их
Не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент – и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)

Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
И рассматривая орган,
Говорит он «Гутен морген»,
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается он весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой».
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед –
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.


Профилактика.

Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну –
Толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и режь,
И целуй ее и ешь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,
ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ –
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!

(P) Педфак II МОЛГМИ им. Пирогова, 1978
(C) Ъ.А.И., 2000

 

В МК тоже иногда прикольные анекдоты печатают

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

 

Взято из рассылки на anekdot-daily@lists.cityline.ru

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост ГАИ. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на нейтралку и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета ГАИ положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, снял с передачи, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил. Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель ГАИ.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальняя. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

 

Молодая учительница, прогрессивных взглядов.
-Дети, давйте знакомиться. Я не буду читать ваши фамилии по журналу, как все учителя. Буду говорить "ты", каждый встает и называет себя. Хорошо?
-Ты (указывая на ученика).
-Я Петя Иванов.
-Хорошо, Петя, садись.
-Ты...
-Я Вася Сидоров.
-Хорошо, садись, Вася.
-Ты....
-А я Федя.....
-Ну, а фамилия у тебя есть, Федя.
-Есть.
Ну называй.
-Мне как-то неудобно.
-Почему?
-Да фамилия у меня смешная, Вы смеяться будете.
-Не буду.
-Я стесняюсь.
-Чтож это за фамилия такая?
-Не, не могу, неудобно мне...
-Ну хоть скажи, на какой предмет?
-То, что в рот кладут.
-Это что, ++ев, что ли?
-Да нет, что Вы, ЛОЖКИН.

 

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

Муж говорит жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Алгебpа y пpогpаммистов. Пpеподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Hy, кто может найти X?
Выбегает пpогpаммист к доске и pадостно тычет пальцем в ypавнение:
- Вот, вот X!

Заходит женщина в секс-шоп. Долго стоит перед витриной. Наконец решается и обращается к продавцу:
- Молодой человек! Будьте добры мне вот тот беленький, розовенький и красненький...
- Дамочка! Белый вибратор стоит 50 долларов, розовый 70, а красный - это огнетушитель, и он, к сожалению, не продается...