МОТОФЛУД, или модераторам вход ЗАПРЕЩЕН!

Поподробнее плиз про этот сорт виски, пробел у меня с односолодовыми премиум класса

 

http://ziza.ru/2009/10/09/vivaldi_na_akkordione.html

такого на свадьбу надо звать

 

поросто улетно играет мальчик

 

слышу скрипку, пока сама не увижу не верю.

 

только это не аккордеон, а концертный баян.

 

напрасно - у него выбор регистра имеется.

 

Красавчик

 

Прикольный слух. как можно перепутать баян со скрипкой????
Инструмент довольно редкий и ООО...очень дорогой. Звук, такой, что можно паром в потолок пи....ть, при этом с отвалившейся челюстью.
Сам закончил музыкальную школу по баяну. Подобный баян был у препода Играл он даже помощнее и посложнее вещи, чем юноша, но всё равно он молодец!!!!!
А вещи такие, нужно слушать ЖИВЬЁМ, ролик не передаёт и 30% того звука, что может этот инструмент выдать в руках профессионала.
Да, и кстати на свадьбу на вряд ли прийдёт такой человек, не для пьяной компании его мастерство, и тем более такой инструмент!!!

 

Кому интересно про eBey полная инструкция и ответы на все вопросы http://www.vxzone.com/

 

Super Chameleon

 

красавчеГ

 

Приятная неожиданность

 

...странно, а мне сказала, что свободна...

 

Вот вы звиздоболы, позвонил: "Абонент временно недоступен"

 

уже сосёт, не отвлекай телку понапрасну

 

У нее АНШЛАГ

 

Я позвонила ответил молодой человек)) договорилась тоже о привате))))))))))))

 

да там походу многоАнальный телепон..??

 

Нет, Галкин, любыми голосами...)))

 

олигархи блин,звонок на этот номер 86руб/мин без НДС

 

Шмуль в доле?

 

LOL
5 баллов тому кто придумал!

 

Купились как дети...

Вот и денюшку настрогал на новый ST

 

Спер вот у других, как-то раньше не доводилось увидеть ) В продолжение темы виски

Как сочинить блюз!
Руководство к применению

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).

3. В блюзе не выбирают «или – или». Если ты начал петь блюз – ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода у тебя больше нет.

4. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

5. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

6. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда. (В Петербурге дожди, как и блюз – не редкость. Примеч. ред.)

7. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.

8. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

9. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, посидите там возле туалета.

10. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

11. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в нем не хоронят).

12. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.

13. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или акциями Сбербанка.

14. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.

15. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.

16. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

17. Подходящие блюзовые имена:

- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.

Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
(С)

 

Всё понятно, это готы

 

это у кента в сервис ,как то моцык пригнали чинить ,когда его небыло))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

так старые картинки