Юмор

Жесть....

 

А главное, без палева!

 

ждем изменений в пдд

 

Любимая тема сисег


Извините за не нормативку, из песни как говорится...


Бодиарт


Полезный словарик

 

Кто ищет работу: график 2 через 5, зарплата 100000-170000, отпуск 60 дней......Звоните!!! Будем искать вместе.

Самый редкий вид дружбы это дружба с собственной головой.

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!


МУЖИК ВЫПИЛ - ВСЁ ЗАБЫЛ. ВЫПИЛА ЖЕНЩИНА - ВСПОМНИЛА ВСЁЁЁЁЁ!!!

ХОРОШО МУЖИКИ УСТРОИЛИСЬ!!! ДЕРЕВО САМО РАСТЕТ! СЫНА ЖЕНА РОЖАЕТ! ДОМ УЗБЕКИ СТРОЯТ!


Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!)))))

Бывшим надо желать только удачи, счастье они уже просрали.

В аптеке... Извините,а у вас есть гандон с усиками?- Есть,но сегодня он не вышел на работу.))

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт

- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...=)

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

 

Секретные фото нового K1600R

 

От самое мясо конечно на второй минуте.

 

Нарыл где-то в недрах интернета:

-Ты обиделась?
-Нет, я за топором...

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики...

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная.., но когда я выйду из тюрьмы - всё изменится

 

Девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру

- Я живу в доме напротив, могу я с вами познакомиться?
- Я живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Бабы, которые жрут и не толстеют - ведьмы однозначно...

-алё, это я в морг попал
- нет, пока только дозвонились!

Дорогая, ювелирный закрыт, я купил тебе йогурт

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно
закрыла книжку без закладки.

Чужая изба и горит веселее...

Здравствуй Дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо, что ты с мешком! Надо спрятать тело...

 

- Мама, а правда я такая страшная?
- Сейчас нет, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелиться, стреляйте..."

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в ж...пу

Два фермера:
- Вот, еще прикупил 10 га земли
- То-то я смотрю, твоя лошадь за сараем повесилась!!!

Если парень помнит цвет глаз после первого свидания, значит у нее маленькие сиськи...

-Дайте мне валерианки и презервативы
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть

Немой дайвер Василий прочел по губам белой акулы, что ему п...здец

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника

 

Рэмбо нервно курит в сторонке

 

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ

10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

 

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/stunt-riding-11100.htm

 

все - лживая ложь завистникоф

 

ты прям мощный баянист )))

 

дядь, стараюсь......

 

Ждите на GT & GTL'ях

 

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера

Галя потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, - думала она
Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

После того, как электрика Гасанова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

 

Общество байкеров «Ночные волки» в воскресенье проведет для всех желающих экскурсии по историческим местам Москвы.

Дни исторического и культурного наследия в столице проводятся ежегодно 18 апреля (в Международный день охраны памятников и исторических мест) и 18 мая (в Международный день музеев) - как правило, к этой дате подгадывают акцию «Ночь в музее», которая в этом году пройдет с 19 на 20 мая.

«Мотопробег с самыми известными байкерами России станет одним из основных мероприятий проекта Мосгорнаследия 18.18.18, посвященного празднованию Дней исторического и культурного наследия города Москвы», - говорится в сообщении.

Как отмечается в материале, руководитель «Ночных волков» Александр Залдостанов, известный под именем «Хирург», также проведет одну из экскурсий, а именно по церкви Георгия в Лучниках на Старой площади.

«В рамках мероприятия «Ночные волки» сами расскажут необычные истории своих любимых мест Москвы и продемонстрируют участникам экскурсий необходимость уважительного и бережного отношения к историческому центру нашего города», - добавляется в сообщении.

Среди исторических мест, по которым проложен экскурсионный мотоциклетный маршрут, заявлены Патриаршие пруды, Ивановская горка, Староосадский переулок, Бульварное кольцо, улицы Маросейка и Покровка, Печатников переулок, улицы Пречистенка и Остоженка, Красные и Белые палаты, ЦДХ, парк искусств «Музеон», парк Горького. РИА «Новости»

 

Пардон, а смеяться с какого места? Чото как то на юмор не похоже

 

Мне было смешно с первого предложения.

 

Взято с другого форума, случай реальный.

Вчера решил побаловать женщину, которая не очень любит оральный секис но любит мяту. Натер свои заветные сантиметры зубной пастой выходя из душа.. и панеслась ледяная свежесть.. выскочил из ванной с криками "открывай рот!" кароче все супер, но жгло адски. Рекомендую попробывать. Аминь.

 

Первый частный космический корабль вылетел с Земли к МКС http://news.rambler.ru/14032813/

Юмор в произношении названия корабля. Спейсекс при определённом произношении звучит как Спейсэггс.

 

борьба с кризисом
http://www.youtube.com/watch?v=SilRpAEeSZk