Юмор

Эвакуация автомобилей!
Быстро, качественно, не дорого!

 

фэйк к сожалению

 

Не похоже на фейк.

 

Аха, машины на утлизацию отправили. Они даже без номеров были.
Такое на таможне бывает, когда показательную утилизацию делают левых машин.

 

пля...Перец, спасибо !!!!!!!!!!

 

Пацталом за завтраком!! )))

 

смотри не подавись!

 

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic252407.html

 

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он
ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании
распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и
доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но
тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было
бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы
конского состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного
личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при
несении службы верхом.
Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку
мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского ипподрома, мастер
вольтижировки Петр Петрович Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не
шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».
При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в
тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте
бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не
попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу
ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.
Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической
дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер,
потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены
криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные
еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья,
перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел
представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на
четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой
в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо
вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или #банутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал
рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он
довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив
несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой
Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и
соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что
лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув
магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в
самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в
руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять
лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты
с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то,
что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,
жена старшины, и то, если мчаться галопом.
Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.
Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни
до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только
собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
говорит разобьете нафиг.
Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.
Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В
общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел
«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж
просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.
Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.
Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не
вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага
рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той
же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное
движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути
грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние
плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только
клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем
зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что
вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным
бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним
видом.
А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не
случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал
неделю.

 

последняя часть - сила !) ржал аки Раджа)

 

по маленькому

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SJlZ5nszs_0

 

Бегемотыч, зачооот )

 

круто ! интересно чо за прикол

 

Риторический вопрос - это вопрос, не требующий вразумительного ответа. Например, бессмертный "Кто бросил валенок на пульт?". Это из анекдота. Капитан подлодки явно не надеялся, что кто-то ему ответит. Однако настойчиво продолжал вопрошать. Наверное, - для очистки совести. В некоем рембате существовал и резвился другой бессмертный риторический вопрос. Звучал он так: "Кто обоссал капитана Вишню?". В любом коллективе существуют свои маленькие секретики и традиции, основы существования которых известны только старожилам или старослужащим. Откуда взялась эта фраза, сержанту Лешенко было глубоко до пятой точки опоры (задница по-русски). Когда Серёга появился в том самом рембате после учебки, из контекста он понял, что вопрос "Кто обоссал капитана Вишню?" служит полноправной заменой возмущению "Кто это натворил?" или для смысловой связки при внезапном появлении кого-либо в боксе. Ну, типа "Опаньки, а вот и я!". Серёжа Лешенко был тогда парнем весёлым, компанейским и обладал первым разрядом по боксу. Все эти пункты характеристики позволяли ему плавно вливаться в любой мужской коллектив и быстро занимать уважаемую позицию. Так было и тогда.

-Кто обоссал капитана Вишню?, - заорал Серёга, внезапно ввалившись в помещение мастерских после отлучки. Тишина неприятно поразила парня. Все присутсвующие почему-то молчали и зверски сосредоточившись занимались профессиональной деятельностью. Обернулся только лейтенант Кулешов, комвзвода и ещё один незнакомый офицер, майор. Они постояли, посмотрели, потом отвернулись и продолжали корпеть над какими-то бумажками. Серёга натянул комбез, схватил для фасону какой-то инструмент и полез в яму.

- Ну, ты пиздец!!, - молвил с кривой улыбкой Киргиз Саша, сбивая молотком высохшую грязь из колёсной ниши какого-то транспорта.
-А чё? Чё такое? - спросил Серёга.
-Да такое, что этот майор - он и есть бывший капитан Вишня.
Вечером, в курилке Киргиз Саша рассказал Серёже этот рассказ. Потом, примерно через три месяца, когда майор Вишня выжил-таки Серёжу Лешенко из рембата, сержант прибыл для дальнейшего прохождения службы к нам, в глухомань. А ещё через некоторое время поведал, какими судьбами всё произошло.
Иногда, когда кто-то из своих появлялся на ямах с небольшой поломкой, в очередь его не ставили. Да и какая там к чёрту очередь, если дело плёвое? Ну, скажем, какое-нибудь резиновое кольцо, на котором висит глушитель высохло и порвалось. Мелочь, а сифон касается кузова и мерзко дребезжит. Вот такие вот мелкие работки производились на лету. Прямо на стоянке. Но был неприятный момент. В середине октября, скажем, приедет какой УАЗик после того, как протаранит по бездорожью пол-России. Стоит себе на площадке, обтекает. И приходится бойцу под него лезть. Шансов выбраться чистым и сухим, - как шансов уйти не вые@анным, встретив замполита. И того меньше. Ну, а народ-то не дурак, нашли кусок старой гладильной доски, укоротили, его под машину пихают, а сами сверху. Красота. Только не до конца. Бурлящие мозги маслопупов обрезали черенки от лопат, прибили их к доске, на торцах. На черенках подшипники развальцевали. Теперь красота стала безупречной. Ложишься на доску, одно элегантное движение ногами и ты уже подъехал, куда надо. Поковырялся, с честью приказ выполнил и выехал из-под машинки той. Бойцы патента на изобретение не требовали, но пользу выжимали из него по полной программе. Напомнил бойцам внешний вид устройства детство. Это когда брали четыре доски, сколачивали из них трапецию, одевали подшипники и ехали себе навстречу приключениям. Стали бойцы на той доске кататься. Руля у системы не наблюдалось. В районе носка доски прибили кусок брезентового ремешка, под который на время поездки засовывалась правая нога(как в стремя). Левая нога лягала землю-матушку и разгоняла транспортное средство до необходимой скорости. Чтобы повернуть, необходимо было перенести центр тяжести тела назад, на заднюю ось, а передней ногой начинать поддёргивать носок (аки скейт) в сторону поворота. Технология, конечно, муторная, но была развита до совершенства. И понравилось бойцам передвигаться таким образом. Даже ещё одну такую доску сотворили, усовершенствованную. И теперь по всем мелким делам по территории боксов передвигались исключительно верхом на "скейте". Однажды Киргиз Саша решился отправиться в дальний рейс, на склады какие-то. И поехал себе.
Капитан Вишня, - из тех, что мимо солдатика без шутки не проходят. Только шутки вечно несмешные. И нос свой повсюду суёт. Капитана знал весь личный состав. Никто не знал, чем он конкретно занимается, где служит, но на глаза старались не попадаться. А Киргиз Саша его не заметил. Да и не мог. Вишня, заступивший в тот день начкаром, сзади его догнал, по холке дал, спешил и суд затеял.

- ЭЭ, товарищ солдат, почему нарушаете?
-Никак нет, тащ капитан, не нарушаю.
-Технику безопасности нарушаете, тащ солдат.
-?????????????????????
-Голову разобъёте себе, а армии отвечать!
-Никак нет, тащ капитан, не разобъю (хм, с каких пор это армии отвечать?).
-Старший по званию сказал, разобъёшь, - значит разобъёшь.
-Так точно, тащ капитан, разобъю!

Далее капитан принялся подбирать статью залёта, но обломился, конфисковал доску как вещдок и отправил Киргиза Сашу восвояси, пообещав содействовать свершению правосудия.

Саша вернулся в расположение. Судьба в виде заляпанного тягача приволокла какую-то важную и срочную работу и дежурному квартету пришлось немного поматериться и остаться. Заканчивали уже ночью. Вышли на улицу, закурили сигаретки, стали ждать прихода командора, запирающего бокс. Всё было тихо-спокойно, но вдруг из ночи раздался грохот. Его нотки были удивительно знакомыми.
-Наша лягушонка в коробчёнке едет, - съязвил кто-то и из темени появился капитан Вишня, верхом на конфискованной доске. Наверное, возвращался с проверки поста на задних воротах. Он гнал коней, зажав фуражку подмышкой, ветер трепал его шевелюру, ему было хорошо. Завидя ратных воинов боковым зрением капитан отвлёкся от управления и проворонил острую оперативную необходимость поменять направление движения транспортного средства. Капитан ушёл в темень. В темени была жестяная стенка кислородки. И были искры и были возгласы и стоны. Бойцы из оцепенения вышли, к месту ДТП бегут. А там ничего не видать, только щепки кругом. Вернулись за фонарём. Когда опять оказались около кислородки, луч света высветил помятую стенку, поломанную доску и....всё. Самого виновника не было. Тут командор подошёл. Солдатики ему ситуацию описывают. А Киргиз Саша пописать отошёл. За стеной кислородного сарая проходила дренажная траншея, спускавшая рембатовский мазут в близлежащий овраг. Другим концом траншея упиралась в угол асфальтированной площадки-плаца. На этом углу плаца слив был закрыт обычными чугунными решётками. Вот туда и пошёл писать отважный боец Саша. Ночью все туда писать ходили. Киргиз Саша инструмент вынул, струю нацелил а сам думает.
- Хм, всегда звенит, а сейчас не звенит.
А потом подумал, - Ну, не звенит, так и не надо.
Закончил дело, к следопытам вернулся. А поисковики следов капитана так и не обнаружили. Бокс закрыли. Спать пошли. До казармы почти доползли, как один из воинов вспомнил, что сапоги у ворот бокса оставил. И побежал туда. По пути столкнулся с капитаном Вишней. Офицер шёл прихрамывая и китель держал на удалении от тела, за шиворот.
Оба молча разошлись в ночи, а на следующее утро в боксах появился риторический вопрос-неологизм, а именно - "Кто обоссал капитана Вишню?".

Выслушали мы этот душещипающий рассказ, и тогда я понял, почему Серёга Лешенко, услыхав наш фирменный "Писдец-прокупец", живо заинтересовался, кто такой прокупец. Успокоился только когда ему поклялись, что "прокупец", - это просто для рифмы.

Биглер (с)

 

Баян бородатый

 

такой вариант

 

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

 

Это зачет, боец!)))

 

Некоторые описания не соответствуют действительности

 

дядя Юрэ, ты был в тюрьме??????????

 

ты когда уже приедешь на встречу ???