ЮМОР...=)

Тема в разделе "Ханты-Мансийский АО - Югра", создана пользователем Югра, 30 май 2011.

  1. ВиталийХанты

    ВиталийХанты Старожил

    Регистрация:
    12 авг 2010
    Сообщения:
    5,711
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Лежит ГАИшник на земле,
    Торчит из жопы палка.
    Всё потому, что тормознул
    BMW с мигалкой...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Стоят две девятиэтажки напротив.
    Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Муж жене:
    - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Подбегает проститутка к ГАИшнику:
    - Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
    Мент подумал, и дал.
    Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
    Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?

    Проститутка отвечает:
    - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
    - А сколько денег дали?
    - Пять штук баксов.
    - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. ВиталийХанты

    ВиталийХанты Старожил

    Регистрация:
    12 авг 2010
    Сообщения:
    5,711
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
    - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
    - Чего?!
    - Ну, проще говоря, гондон с усиками...
    - Да, но он сегодня на работу не вышел.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. yan86

    yan86 Завсегдатай

    Регистрация:
    30 сен 2011
    Сообщения:
    1,709
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) .....
    ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
    - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....
     
  7. ВиталийХанты

    ВиталийХанты Старожил

    Регистрация:
    12 авг 2010
    Сообщения:
    5,711
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    — Мужики-козлы!
    — Угу.
    — Только и думают, как-бы меня тра*нуть!
    — Приходи, поговорим о французской моде.
    — А не поздно?
    — Нормально.
    — Ок. Через 10 минут приду.
    — ..Презервативы купи.
    — Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. yan86

    yan86 Завсегдатай

    Регистрация:
    30 сен 2011
    Сообщения:
    1,709
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Приходит грешник в храм на исповедь:

    - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

    - Бог простит, сын мой.

    - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

    - Бог простит, сын мой.

    - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

    - Я отпускаю тебе твой грех, только ты пиздуй отсюда поскорее не то я смотрю небо тучами затянуло.
     
  9. yan86

    yan86 Завсегдатай

    Регистрация:
    30 сен 2011
    Сообщения:
    1,709
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
    Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
    Путин:
    — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

    *******

    Приходит молодой парень в аптеку:
    — Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    — Только один?
    — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
    Подумав еше:
    — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

    *******

    Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.
    Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !
    - ???
    А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
     
  10. yan86

    yan86 Завсегдатай

    Регистрация:
    30 сен 2011
    Сообщения:
    1,709
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
     
  11. shtil_s

    shtil_s Абориген

    Регистрация:
    10 ноя 2010
    Сообщения:
    2,621
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Самого большого леща поймала Люся когда не разбудила мужа на рыбалку:)
     
  12. yan86

    yan86 Завсегдатай

    Регистрация:
    30 сен 2011
    Сообщения:
    1,709
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Главный совет, после долгой дороги - выйди и постучи ногой по колесу ( чтобы яйца от ляшки отлипли))
     
  13. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
    - Чего ДЕВУШКА хочет?
    Та отвечает:
    - Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Если сердце тоска твое гложет... Негатива полно в голове... То ты высунь язык... скорчи рожу... И скажи неприятностям... "БЕЕЕЕЕ"
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Жена мужу: - Сходи в магазин и купи
    яиц...
    Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
    Жена : - А что их можно съесть?
    Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
    Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь
    себе на завтрак....
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
    Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
    Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Жена гневно мужу:
    - Не, ну пьяный ладно... . . а чё спина-то поцарапана, а?!
    - Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. kitten

    kitten Завсегдатай

    Регистрация:
    25 янв 2012
    Сообщения:
    1,174
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Пап, я хочу заняться балетом.
    - Нет, Сережа, это опасно.
    - Почему?
    - Я тебе ноги переломаю.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. yan86

    yan86 Завсегдатай

    Регистрация:
    30 сен 2011
    Сообщения:
    1,709
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Братан, открой окно... Жара в машине.. . - Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
     
  20. ВиталийХанты

    ВиталийХанты Старожил

    Регистрация:
    12 авг 2010
    Сообщения:
    5,711
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  21. yan86

    yan86 Завсегдатай

    Регистрация:
    30 сен 2011
    Сообщения:
    1,709
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    Я был счастлив! Я встречался с подругой год, и в конце мы решили пожениться.
    Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
    Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 17 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем…
    Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

    Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…
     
  22. ВиталийХанты

    ВиталийХанты Старожил

    Регистрация:
    12 авг 2010
    Сообщения:
    5,711
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ханты-Мансийский АО
    Водит:
    1 прогревая двигатель ты не слышешь боссов потому сто у тебя не е34 а е39 в которой глушитель сделан по другому..
    1. прогревая двигатель, прислушиваешься где у тебя стучит и понимаешь что это не у тебя а у соседской 9тки цилиндр не работает. .
    2. Многие тебя остерегаются (память из 90-х)
    3. Твои катки видно из далека.
    4. ТЫ вечно пытаешься с кем то потягаться даже если у тебя 520..
    5. Ты слышишь, как свистит ремень в ней
    6.Ты мечтаешь о Х5. Но не хочешь платить налог
    7. Ты ищешь 166,167 или 95 стиль. И только оригинал и при этом не хочешь платить много денег.
    8.Тебе Не наплевать на бензин когда стрелка бенза менее 15л.
    9.Ты не открываешь капот каждый день , что бы долить масло или антифриз потому что мотор ты перебрал а систему охлождения привёл в порядок..
    10.На автостраде равных тебе почти нет потому что 5 передача легко выкручивается в отсечку...
    11.Ты кричишь субару ( лучше трахнуть стеклотару чем купить себе субару) ,мицуби ( лучше девушку без сисек чем машину Мицубиси) и вообще лучше съем дохлую кошку чем купить себе япошку....
    12.Можно так просто взять и не дать боком в дождь. Потому что резина сука слишком дорогая...
    13.Ты всегда следишь за внешностью машины, подкрашивая ее карандашом.
    14.Ты всегда потягаешься с БМВ.
    15.Ты всегда при виде другой БМВ смотришь на неё а владелец другой бмв смотрит на твою...
    16.Ты можешь крутануть стартер а она не заведется... И ты будешь её проклинать... И вот ты её сделал сам своими руками поменял какой то из датчиков и она завелась и ты понимаешь что это не таз в котором может все что угодно сломатся и только шаман с бубном поймёт что... Ты её завёл и полюбил ещё сильнее ...
    17.Ты хочешь поставить 4.4 или s62
    Ты хочешь себе м5 в доноры..
    18.Ты НЕ всегда читаешь новости о БМВ. Потому-что новые БМВ, уже не БМВ.
    19. Ты не ПОНИМАЕШЬ ЛЮДЕЙ, кто говорит, что бмв дорогая в обслуживании. Так как на бмв запчасти найдутся для любого кошелька..
    20.Тебе редко хочется выйти и проверить уровень масла. Потому что двигатель целка.
    21.Ты не покупаешь накидки на сиденья, потому что у тебя кожа и это колхоз.
    22.Ты не знаешь комфорт КОВШЕЙ. Потому что рекаро для бмв лучшие сиденья по удобству и оснащению..
    23.Ты знаешь всю историю СВОЕЙ БМВ. Так как ты своими руками её создал.
    24.Ты выглядываешь в окно, услышав скрип . но ты ведь знаешь что камень попал между тепло защитой и тормозным диском...
    25.Ты знаешь всегда знаешь где дешевле чем в магазинах взять запчасти.
    26.Ты не знаешь, что такое Kullwasserstand pruffen потому что ты следишь за машиной. И знаешь что машине уже больше 15 лет и что резинки столько не живут..
    27.Тебя не раздражают битые пиксели на приборке. . потому что у тебя панель с машинкой... )))
    28 . Любую обновку в своей машине ты воспринимаешь так как будто ты купил что то себе крутое из одежды и ты хочешь этим пользоваться постоянно...
    29 новая оригинальная оптика (хелла) молодой твою машину на 10 лет. И ты влюбляешься в неё заново..
    30 ты хочешь довести свою БМВ до идеала вымыть в ней все до ниточки и поставить в сухой гараж .
    31 ты хочешь себе вторую машину на каждый день а любимую на выходные..
    32 ты хочешь себе е30 что засунуть туда 4.4 и наваливать на ней на парковках...(но ты понимаешь что если ты собирешь такое чудо то тебе станет жалко её ушатывать )
    33 Ты мечтаешь о классической бмв е9 е24 или е28...
    34 ты ничего себе не покупаешь за целый год но у машины стабильно каждые два три месяца новый ништяк.
    35 когда встречаешь друга бмвшника тебе не интересно как у него дела )) первый вопрос что нового в бумере сделал.
    36 тебя переполняют эмоции и гордость. когда друзья говорят охереть она тихая. Или ебать она мягкая или офигеть она рулится...
    37 после того как ты купил бмв твои друзья тоже покупают бмв...)))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  23. Uanci

    Uanci Новичок

    Регистрация:
    27 янв 2016
    Сообщения:
    2
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    ДНР
    Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
    Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
    Мужик:
    — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
    А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
    Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
    Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
     
    Эльза-Богданова нравится это.

Поделиться этой страницей

appstore appstore
google play google play
      Яндекс.Метрика