ЮМОР...=)

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

 

У мальчика спрашивают:
- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- У*бком.
- Почему у*бком?
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина
у того у*бка

 

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два дяденьки, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Еб@нем по маленькой!

 

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa. Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было...

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу...

 

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бабуль ты чё, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!!

 

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

 

-Ну Вань ну пусти под одеяло мне холодно...
-В трусах не пущу,дрескод

 

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

 

У меня если сын родится также наверно будет.

 

Точно.
У меня так

 

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса...

 

Будущий БМВ"шник

 

"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет."

 

зона покрытия маленькая

 

В Зоопарке
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир)))

 

Может не туда симку вставлял

 

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не @бут!

 

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит.
- она ему: — Мужик подвези..
— Сос@ть будешь?
— НЕТ!!!
— П@здуй пешком!
Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:
— Мужик подвези..
— Сос@ть будешь?
— Да пох@й, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал.
Едут они в процессе, тут менты тормозят:
— Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сос@ть будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО? Пизд@й пешком!!

 

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, с**а, что я е*у зампредседателя банка???
- САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался.

 

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.
Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...

 

Блин ну вы мужики жжете! Молодцы. Ржал долго.

 

Ато!!!!! Сам до сих пор ржу когда читаю

 

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...

 

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Ээээээээээээ...
Препод:
- Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
- Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ@БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго долго на нее смотрела... решила порадовать сексом

 

Фрaнцуженкa, после долгих мытaрств по России приезжaет в Пaриж, нaливaет вaнну, ложится..
- Шaрмaн, б%я!

 

Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..

 

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как еб@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо н@срали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...