ЮМОР...=)

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa...

 

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже...

 

поржал))))))))))))))))) норма анекдот

 

В номинации «Лучший учитель года» победителем стал ремень с пряжкой !

 

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- И как шоппинг?
- Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.

 

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб...мся, как враги!

 

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

 

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

 

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

Шеф своему подчиненному:
- Ивaнов, Вы уволены!
Ивaнов:
- Уволен?!! Стрaнно, мне кaзaлось, что рaбов продaют...

 

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный ?

 

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую п*зду испортил!

 

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

 

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса...

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку...

 

Риск - это попытка пукнуть при поносе...

 

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

 

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины...

 

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

 

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...

 

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

 

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно...