ЮМОР...=)

http://www.youtube.com/watch?v=RbFmY3TGOAg по этому поводу видео, 44 секунда, обратите внимания на таймер

 

Сильва жжетСпасибо
Угарал просто под столом
А кто автор? Или народное?

 

надо Денису пожаловаться))))))))))))))))))))))))))

 

Автора не знаю, рассылали по аське, когда в банке работала...

 

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

Ябеда!!!

 

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

 

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет. Ешь без хлеба.

 

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

 

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени..

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

Реальная история из моей жизни. Еду значит по дороге на работу из дома(живу загородом), передо мной едит Калина, вдруг после кочки у нее что то отпадывает в подвеске. Калина в одну сторону деталь со свистом в другую. Проезжаю немного в перед останавливаюсь. Подхожу к Калине смотрю у нее нет левого переднего колеса вместе со всей подвеской(стойка, пружина, ступица, рычаг и все остальное). За рулем девушка. Её всю трясет. Мне такая говорит: "Мне папа только вчера автомобиль купил!!!!". Ну я вызвал эвакуатор т.к. авто не всостоянии ехать дальше своим ходом было. Судьба авто и девушки к сожалению неизвестна.

Вот он русский АВТОВАЗ!!!!!!

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

 

Только в России можно получить удар с зади при езде по встречной полосе

 

Гаишник девушке:
" И куда мы так спешим? "
Она:
"Так,это... Вам 500 рублей везла!

 

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

 

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

 

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

 

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии...

 

Мужик приходит с работы,заходит в сарай,корову покормить,видит-сдохла.Ну,думает надо к русалке идти.Приходит значит,и говорит ей:
-Русалочка,милая,оживи корову,жена придет,крику не оберешься.
-Скинешь 10 палок,оживлю.
Мужик скинул 9,не смог 10 и умер.Приходит старший сын домой,видит отец умер,корова сдохла.
Ну,думает к русалке надо идти. Приходит и говорит:
-Эй,ты,русалка,оживи моего отца и корову,сейчас мать придет,попадет мне.
-Скинешь 20 палок,оживлю.
Скинул 19, не смог 20-умер.
Приходит младший сын домой-распиздяй еще какой.Видит батя умер,братуха умер,корова копыта
откинула,ну думает к русалке надо п/дрячить,а то мать придет п/зды даст.Приходит и говорит ей:
-Ты шалава болотная,быстро оживи моего батька с братухой,и корову.
-Скинешь 30 палок оживлю.
-А че так мало то? давай 40.
-Уххх,какой шустренький,50
-60=)
-70...
-А ты как корова не сдохнешь???

 

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево. Особенно, когдa полный бaк зaлит

 

- Мужчины все делают лучше женщин!
- Да ну?
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет?)
- Сучка.

 

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл

 

-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон
сидят актеры и все пришивают петельки...