Юмор

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.

 

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

 

Охранник вырываеться к Кадырову.
- И говорит, только что захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

 

Приехала комиссия в Дагестан. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль приору. Выходит аварец и спрашивает:

- Какие желания.

Ему и говорят

- Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, покшаешь хинкал шашлык машлык , зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негретянку.

Ну аварец подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:

- Леее какой негретянке надо лапу пожать?

 

маевка.сидят толпой лезгины - чуть дальше аварцы.на запах шашлыка из леса выходит медведь и нападает на лезгинский стол. те давай бежать -медведь за ними и вся толпа пробегает через аварский стол...завязалась потасовка.улеглась пыль остались аварцы--один говорит" ну тот лезгин в рыжей шубе конкретно махался

 

А я другую концовку слышал....наоборот....видимо она зависит от того, какой национальности тот, кто рассказывает

 

на самом деле я думаю - очень безобидный анекдот

 

ОДИН МУЖИК ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ , ТЕПЕРЬ ХОЧЕТ ЗАГАДАТЬ ЕЙ ТРИ ЖЕЛАНИЯ,И РЫБКА ГОВОРИТ ПОДОЖДИ ПОДОЖДИ ТЫ КТО ПО НАЦИИ?? ОН ГОВОРИТ ДАРГИНЕЦ, РЫБКА ОТВЕЧАЕТ ,НЕ НЕ НЕ ЛУЧШЕ СРАЗУ ЗАЖАРЬ МЕНЯ )))

 

Подбегает Чебурашка к Гене. Гена нам пасылку прислали в нем 10 апельсинов каждому по 8. Как каждому по 8 - спрашивает Гена. Не знаю, но я свои 8 уже съел.

 

http://vkontakte.ru/video5867902_158902937?hd=1&t=13s

вахахай

 

Гена кричит на Чебурашку
-Чебурашка, ты меня слышышь?!!!

- Гена, ептвоюмать, на меня посмотри !!!

 

после нескольких минут размышления дошло

 

Даргинец, хаджалмахинский просто )))))

 

Опять тонель закрыли

 

Магомедик два дня не приходит в школу, после чего учительница спрашивает его о причине.
- Первый день я не пришел - мама штаны постирала – не высохли!
- Ну, а на второй?
- А на второй… Я шел мимо вашего дома, смотрю трусы ваши на веревке висят… Думал вы тоже не придете!!!

 

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!

 

Грузин, армянин и азик с гидом едут в тур по Сахаре. Внезапно машина глохнет, они вынужденно выходят и гид говорит им:
- Так, без паники, возьмите каждый что-нибудь самое нужное и мы отправимся искать ближайший оазис пешком.
Грузин берет с собой воды. Гид:
- Точно, это самое нужное в пустыне!
Армян берет еды. Гид:
- Правильно, еда нам понадобится, чтобы выжить.
Азик выламывает дверцу машины и взваливает себе на спину.
- А это нам для чего? – удивляется гид. Азик отвечает:
- Когда нам станет совсем душно, можно будет опустить стекло…

 

Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…

 

Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза. Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
- Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! - реагирует Генсек.

 

2015 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения. Встает Мамедьяров и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово Абиев – так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем?..

 

Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок.
Подходит и спрашивает для чего они нужны.
- Для ума. - отвечает лезгин.
- Сколько стоят?
- Одна штука 50 руб.
- А что так дорого?!
- Не хочешь - не бери!
Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину:
- Ты же меня обманул!
- Как?
- Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригорошня семян...
- Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали. - ответил лезгин.

 

Разбогател кумык. Аварская братва решила его немного потрести. Поймали и давай в речку головой вниз засовывать!
- Деньги есть?
- Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
- Золото есть?
- Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
- Машина есть?
- Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно, смотреть не успеваю!!!

 

Горец приехал в Москву, едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "1 мая".
- А пораньше нельзя??? - возмутился горец.

 

Однажды аварцу в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаю.
- Я сам!
Вернулся аварец домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист!

 

Разговаривают два аварца. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! "Чероки"?
- Неочень, но и не узки.

 

Приехал аварец в первый раз в город. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
- Куда? Под мышку, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и говорит:
- У тебя температура 37!
- И это в тени! - удивляется аварец.