Юмор

Время ВОВ. Берия говорит Сталину:
- Вот в дагестане даргинцы не хотят на фронт идти.
Сталин ему говорит:
- Предложи им за каждого убитого фрица 50 руб.
Через неделю убитые немцы эшелонами идут в Москву.
Берия говорит Сталину:
- Денег у нас в казне не хватет за трупы платить.
Сталин Берию говорит:
- Скажи, будем давать по 25 руб за убитого фрица!
Берия довел это до даргинцев. Даргинцы Берию:
- Вы офигели что-ли, сами у аварцев по 25 рублей берем

 

Идет даргинец по горам, смотрит, на скале висит на одной руке аварец а в другой руке книга и читает. Этот думает "я тоже так могу" пристраивается рядом, тоже одной рукой за скалу в другой книжка,,,, висят, читают,,,,, тут аварец берет и перелистывает страницу и дальше читать, а даргинец также перелистнул страницу и вниз улетел. Аварец: "Лее, рогами цепляться нада, рогами,,,

 

Убил!

 

Идет кавказец по красной площиди с индюком. Подходит мент:- Гражданин , здесь запрещается с животными гулять.
-Вах , посматри вокруг голуби сидят им ,что можно?Да?
-ну голуби это символ мира
- Мамой клянусь, мой индюк войны не хочет!!

 

Летит самолет Москва-Махачкала. 2 аварца просят пилота: Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись - спрыгнем у дома. Пилот: Ле, братуха, я на это уже не поведусь - в прошлый раз я так спустился - 1 спрыгнул, 5 запрыгнули)).

 

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего-то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко:
- Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел.
Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает:
- Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал...

 

- Вы знаете, что в будущем, люди не будут делится на национальности, все будут жить в мире и согласии!
- Прям все в мире и согласии?
- Ну да, а что нам кавказцам планету делить!
«Горцы из будущего» (Махачкала)

 

горцы из будущего? Это новый что ли выпуск?

 

Наверное просто опечатка)) Скорее всего "Горцы от ума"))

 

- Я собираю марки!
- а Я монеты.
- а Я собираю фантики.
- а Я мусор!
- В смысле?
- В смысле предъявите документы!

 

население Москвы в 2025году
15%ингуши,25%дагестанцы,30%чеченцы,30%мирное население

 

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет

 

Папа чечен ругает сына:
-Я тэбэ что гаварыл? Я тэбэ гаварыл таксы паймат,а нэ автобус захватыт..

 

Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: "Надо другой окоп найти" и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: "Оставь меня, сам уходи". Аварец: "Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю.", и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: "Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда-то таскать". Аварец: "Да не, ты че..." Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: "Черт, патроны закончились, че делать???" Даргинец отвечает: "Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!"

 

решили провести короче тест на герметичность авто японской марки и авто отечественного производителя , посадили кошку в салон и посмотрели через сутки .,она уже откинула лапы... дальше посадили другую кошку в российское авто и на следующий день посмотрели и не нашли кошку

 

ОТГАДАЙТЕ ЗАГАДКУ))) ЕХАЛИ ОТЕЦ И СЫН НА МАШИНЕ И ПОПАЛИ В АВАРИЮ, ОТЕЦ СКОНЧАЛСЯ НА МЕСТЕ, НУ В СМЫСЛЕ УМЕР)) А СЫН ПОПАЛ В РЕАНИМАЦИЮ, ТЕПЕРЬ ЗАХОДИТ ХИРУРГ В ПАЛАТУ И ГОВОРИТ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ЭТО ЖЕ МОЙ СЫН!!! ВОЗМОЖНО ЛИ ТАКОЕ И КАК ??

 

хирург наверно мама)

 

БАЗАРУ НЕТ УГАДАЛ)))

 

ну вы даете хахмачи

 

приходит к врачу мужик и говорит "док-у меня *уй не встает а он в ответ "ты что сюда *баться пришел!!!"

 

ну про клитор анекдот -это ваще !!предупреждать надо

 

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом..

 

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...