Юмор

Надписи над писуарами в армии (основано на реальных событиях, сам видел):
1. Не льсти себе, подойди поближе.
2. В случае бомбежки прятаться под писуар, в него еще никто не попадал.

 

Аварцу приснилось, что его во сне избили, он не растерялся - позвал друзей и пошли спать вместе.

 

Я бы в Австралии побывал бы....

 

И вернуться с букетом?

 

В лес сейчас опасно уходить ))

 

Трепещите, маньяки!


Электричка идет за город. Маньяк выбрал в жертву молоденькую девушку. Вечереет. Девушка выходит на безлюдную платформу. Маньяк за ней. Девушка по тропинке спускается в теееемный страааашный лес.. Маньяк настигает ее и говорит, что идет ее убивать и вернется назад! Девушка в ужасе. Где-то неподалеку от ветра скрипнуло дерево"Оооооой, страааааашно" - вопит девушка. "Цыц!" - приказывает ей маньяк... Где-то зловеще между деревьями темного леса взвыл ветер! "Ооооой, как страаааашно!" - опять всхлипывает девушка. "Молчи! Дура! Мне еще обратно возвращаться!"

 

Ты с каким-то сомнительным воодушевлением произносишь эту фразу

 

Только что из лесу вышла. Был жуткий мороз!

 

Наоборот!!! Весна, тепло, энцефалитные клещи.....кайф....))

 

Можно перефразировать. Зубов бояться в рот не давать)))

 

Ты че лесная чтоли?

 

Если выбирать девушку как автомобиль...


Зачастую вопрос выбора автомобиля стоит очень остро. АвтоМания вычитывает форумы, советуется с друзьями и знакомыми, ездит по салонам. А что было бы, если бы мужчины выбирали женщин так, как будто они выбирают автомобили? Читаем юморную статью!

1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной девушки.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но сложны в обслуживании.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.
5. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо (но не всегда).
11. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет парить мозг.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

1) Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.
2) В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.
3) Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.
4) Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…
5) Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.
6) Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.
7) Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.
Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.
6) Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.
7) Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.
При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.
9) Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.
10) Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.
11) Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.
12) Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.
13) Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.
14) Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!
15) То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".
16) На расположенной справа фотографии мужчина видит не квадратики и даже не таксистские шашечки... а после прочтения этой строчки пролистывает страничку вверх и понимает, что любит не только свою машину.
17) При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.
18) Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».
19) При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.
20) Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!

P.S. Дороги девушки! Не воспринимайте эту статью в серьез

 

дааа

 

- Здравствуйте, мы с Кавказа
- А чё это вы с порога угрожаете!?

 

"Военные истории" Геогрия Трунова. Все истории реальны, большинство из них видены собственными глазами.

So.....

Магазин женского белья на улице "26 Бак.ком." Магазин, как принято у нас говорить, "дорогой"

У прилавка девушка, которая готовится к первой брачной ночи, рядом ее мать. Продавщица предлагает разные "штучки" Девушка рассматривает их и крутит носом- не то... Вроде уже все пересмотрено, а девица все никак не выберет, в чем же она предстанет перед мужем..и матери и продавщице это все уже порядком поднадоело. И вот мать говорит- " ну давай что нибуть возьмем, вот ТОТ комплект вроде нормальный был..." Дочь на это - Да ты чооо!!?? Он меня если в этом увидит- убьет!

 

а как ты это видел, стоял рядом?

 

))))))) самый модный вопрос после рассказа этой истории. смотри выше - МНОГИЕ из историй увидены лично, многие но не все.

 

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

 

Сели как то раз в 2х этаж.автобус даргинцы и аварцы.Едут в Москву.Даргинцы внизу ,а аварцы на верху сидят.Даргинцы-веселятся,танцуют.Аварцы -притихли,спрятались,дрожат.Дарг.поднимается к ним,спрашив:Что случилось,что с вами?''. Аварец:''Вы там веселитесь,а мы уже 2 часа как без водителя едим!"

 

Летит самолёт с только что призванными солдатами из Дагестана. В салон заходит лейтенант и говорит: "Итак, товарищи солдаты, я должен вас огорчить. Мы летим в Афган". Затем он говорит: "Но я должен и обрадовать вас. За голову каждого убитого душмана правительство будет выплачивать по червонцу." Вот приземлились и все кроме лейтенанта разбежались врасыпную. Возвращаются где-то через полчаса. У каждого за спиной мешок с головами. Леитенант увидел и говорит: "Ребята, вы что, охренели? Мы в Ташкенте приземлились дозаправиться."