Юмор

Приезжает муж из командировки. Жена: Ну и как там в Англии? Муж: В Лондоне дождь,туман,смог. Жена: Каааззел!!! Лучше бы ты дома смог!

 

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. - Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

 

Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос. - Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю. Катя: - Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил. Учительница: - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. Петя: - Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил. Учительница: - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат? Вовочка тянет руку. Учительница: - Отвечай, Вовочка. Вовочка: - Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

 

-дорогой, что мне взять с собой на море, чтобы все посмотрев на меня охренели? -возьми санки...

 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"..

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? А этот парень с юмором: - Новая модель "ЛАДА-КУТУЗОВ".

 

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут... - А мой дедушка прожил до 106 лет! - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело.

 

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?

 

Беседуют два автолюбителя на тему "женщина за рулём", один и говорит. -Женщина за рулем наша общая проблема, вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смотрю, а в машине женщина ресницы красит глядясь в зеркало заднего вида, и это при скорости 120 км/ч, я это как увидел чуть бритву в кофе не уронил.

 

Жена, кликая на ссылку магазина: - Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

 

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, чторуки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот моменттрамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусовна 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУКИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона,после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранитьравновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги унего заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатойВынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

 

Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.

 

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помаде: Три педальки, а ножки - две...

 

Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок! - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

 

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом
в аптеке...

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

 

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по другому понимать поговорку : " терпенье и труд всё перетрут " .

 

Грабителя в банке копы окружили, он хватает девку в заложники и кричит :"Я убью её!", потом у девушки спрашивает: -тебя как зовут? -Наташа! Он отпускает её и говорит"Блин у меня так звали первую любовь, тебя я убить не смогу" Берёт в заложники мужика у которого тоже спрашивает: -как тебя зовут? Мужик грабителю отвечает: -Генадий, но друзья зовут Наташей!

 

Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору: – Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет? Профессор согласился. Студент: – Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное? Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент. Студент отвечает: – А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите. Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.

 

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор: – Гусь собаке не товарищ! Студент: – Ну, я полетел! Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах. Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту: – Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь? Студент: – С золотом! Ректор: – А я бы с умом взял! Студент: – Ну это кому чего не хватает! Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: – Вы тут расписались, а оценку не поставили!

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

один пошлее другого, пошлость уменьшает потенцию

 

У меня есть второй том )))))))))))))))))))

 

тут и без меня общение )))))))))))) решила не встревать)))))) (шютка канечна) Заработалась немного)