Юмор

Про курицу и борцов

 

Ты типа Колумб? Америку открыл? Они, видимо, сами туда попали? Сами придумали? Сайтов с анекдотами тысячи... И в большинстве одно и то же...
Не нравится, проходи мимо!

 

Приношу свои извинения Что ж я так лоханулся-то... Не разглядел девушку

 

Ну по ней не скажешь Вроде приятная такая девчонка Не все ведь любят грубое обращение

 

в этом есть истина!

 

Деревенская изба...молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по
хозяйству: моет,стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит
тщедушный мужичонкаи постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо.
Он, испуганновскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный...

 

Встречаютсядвое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночьюписаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

 

Он: малыш привет как ты? я соскучился!хочу заняться с тобой любовью!
Она: Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут
читатьпереписку. не очень будет хорошо, если зампред банка Малыш и хочетсекса!!!
Он: простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
Она: хорошо)))
Он: не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
Она: что?
Он: или сделать мне дисконт?
Она: Саш, ты в себе?
Он: я уже почти в тебе...
Она: все, пока, до вечера!
Он: эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с
5-хкомнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука,что я
ебу зампредседателя банка???
Она: САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
Он: Прости, дорогая, не сдержался

 

Да ладно тебе... Мы ж совсем не против! Да и в чем помеха?! Лично мне очень даже приятно твое присутствие Вполне серьезно!

 

Мужик с дикого похмелья встать с кроватине может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
- Ищи!

 

Лучше поздно, чем никогда!!!

 

видел!

 

Пpиходитголубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кгселедки,
залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший,еле на
ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику }{опа?

 

Вилка столькораз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить блядям.

 

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую,мол, устала, работа, посуда, готовка,
стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил,отвалился
и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

 

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

 

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

 

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...



Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и
дороги.


Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги
обломать.

 

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!