Юмор

Уверенно меняй ник

 

Короче останавливает Магу гаишник)
Гаишник ваши документы
Мага ты че меня не знаешь?
Гаишник нет!
Мага да ты че меня даже ваш нач гаи знает!
пошли они короче к нач гаи. и тот такой о Мага салам как ты..
Гаишник удивлен) откуда он тебя знает
Мага да это че меня даже президент Дагестана знает.
пошли они к муху. муху такой о мага салам как ты че потерялся))
Гаишник в шоке стоит спрашивает откуда он тебя знает?
Мага это еще че меня Путин знает! пошли они к Путину..
Путин встает о мага салам как ты..
Гаишник потерянный спрашивает откуда они тебя знают"1!
Мага это че меня даже Папа римский знает!
поехали они к папе в Ватикан! Мага говорит гаишнику типа ты тут на площади подожди те нельзя туда а я с папой с балкона выйду)))
раз короче Мага с папой римским выходит с балкона машут там всем и тут один местный житель говорит " что за х*й рядом с Магой стоит!!!!

 

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

 

Приходит даргинец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять набухался???
- С чего ты взяла, читать нельзя???
Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

 

вот не лень а?

 

вообще не смешно Юсупыч, только время потерял сходив на них в кинотеатр, всё слабее они, в этой части реально не знали уже как заканчивать эпизоды и тянули скетчи как резину по стопицот раз повторяя одно и тоже

 

http://www.youtube.com/watch?v=3-WIYUkV4vk

 

Водила кончает от звука

 

Он где ее в Баку купил?

 

кто рискнул бы помыть ее, зимой в снег

 

Гринпис, где гринпис, куда смотрит грин

 

вот ха-ха

http://youtu.be/0VrDzM3hBJE

 

Вот то видео которые не получилось показать с телефона

 

агьхуьай ахахах ппц он суету поймал, хотя я бы тоже очконул

 

Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут

 

В Махачкале. Суд.
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

 

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!

 

Звонок учителю в час ночи..
-Спишь..?
-Сплю.!
- А мы сука учим