Юмор

в аптеку заходит мужик-
вопрос: у вас гондоны есть?
ответ: заходят иногда.

 

если у ружья или автомата с пистолетом случиться осечка, вы не теряйтесь , сразу же смотрите в дуло и ритмично жмите курок !!! http://youtu.be/_oWQvi-WFsI

 

сказочный дебил

 

Офигеть, вот идиот, ну на фига в ствол смотреть? Что он там хотел увидеть?

 

Свет в конце туннеля наверное

 

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

 

смешно...

 

Дибил блин )))

 

Штатное расписание полярной экспедиции
1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона

 

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться...

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты... без башни и бесстрашные...

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, ***, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, ***, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, ***, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , ***, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, ***, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, ***, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, ***, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, ***, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – *** неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – *** Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – *** утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!...любят кататься вокруг заправок...
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера...

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - ***, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – *** гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

 

http://agent-fsb.livejournal.com/76779.html хотя конечно не смешно

 

ахах) это убило 10. "Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля — двоих назначил бы".

Певец Борис Моисеев 5 июля в интервью "Власти"

 

Прикол с пальцем не догнал

 

еще больше убивает что на том сайте в слове Лидер буква Л очень похожа на П

 

)) Не смог он промолчать ))))

 

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке

 

Дагестанец в душе говорит жене:
- Патя, шампунь принеси.
- А у тебя в руках что???
- Здесь написано для сухих волос,а я уже свои намочил

 

Женщины - кaк дети, чуть что - срaзу в слёзы и к мaме.
Женщинa - кaк инспектор ГИБДД: херни нaговорит, деньги отберёт, нaстроение испортит, a ты ещё и виновaт.
Женщинa - кaк посольство, может и не рaзрешить с друзьями в Тaйлaнд ехaть.
Женщинa в торговом центре - кaк мaршруткa, покa не крикнешь - не остaновится.
Женщинa - кaк теaтр, сегодня комедия, зaвтрa трaгедия, a послезaвтрa гaстроли в другом городе.
Женщинa - кaк любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нa фигa он тебе в Турции нужен?
Женщинa - кaк преподaвaтель нa экзaмене, вроде готовился всё прaвильно рaсскaзaл, a онa тебя хоп и нa кaкой-то мелочи подловилa.
Женщинa - кaк чaй, кто-то любит покрепче, кто не очень, a кто-то с другом один пaкетик нa двоих зaвaривaет.
Женщинa - кaк футболист, лежит стонет, a ты думaешь: "симулирует или нет?".

 

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала

 

Это после нового года

 

Скоро и у нас на каспийской такое будут вытворять на белых приорах

 

Настоящие пацаны сразу палятся......по яйцам....