Фото юмор

Объединил темы

 

Спасибо за перенос темы

 

Свадебный юмор - истории и анекдоты
Звонок в дверь, стоят двое:

— Здравствуйте, мы ;— Свидетели Иеговы!

— Да? А что, у него свадьба?

* * *

"Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах"....на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году". У нас стекла от взрыва смеха чуть не лопнули..."

* * *

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

* * *

Из заметок бывалых невест:

"Об этом мало кто знает, но я весь день проходила в стрингах задом наперед. Одевалась в спешке, нервно, подумала только, что как-то неудобно, наверно, непривычно (т.к. новые). В течение дня я неудобства (!) даже не чувствовала, заметила только в ресторане... Хорошо, что не на первой бр. ночи, а то она была бы под громогласное двухголосое ржание!!!"

* * *

Из заметок бывалых невест:

"У меня вот тоже весело было, наверно это наравне со стрингами: я девушка худенькая и грудь у меня небольшая, еле дотягивает до второго размера. И вот я решила надеть под платье чудо-лифчик "нэйчурал-бра", силиконовый! Померила - вроде нормально, только под обычной одеждой отклеивается все равно, но тут ведь корсет - отлично, думаю! затянем - мама не горюй! Затянули. Все прекрасно, только вот я как-то попросила свидетельницу распустить шнуровку, отдохнуть чуток, а потом опять затянуть. Танцевала я на свадьбе хлеще заправского цыгана (в смысле по неутомимости, ничего такого не подумайте), и когда устала, пошла присесть на свое местечко. Вдруг взгляд мой падает на пол около моего стула - я сначала не поверила своим глазам!!!!!!!!!!! ДА, ТАМ ЛЕЖАЛ ОН - МОЙ СИЛИКОНОВЫЙ ЛИФЧИК!!!!!!!! Я не могу описать, как меня скрючило от смеха, я готова была упасть на пол и хохотать!!!!! так рядом еще оказались жених со свидетелем, мы втроем там чуть не умерли!!! От смеха, конечно! Хотя, немного стыдно было... Все-таки свидетель - не муж, хотя я его просто обожаю! Вот как бывает) А вообще до сих пор ума не приложу, как мог мой лифчик там оказаться, да еще так чтоб я не почувствовала его исчезновения!!!!"

* * *

Из заметок бывалых невест:

"Я заранее купила пояс для чулок, чулочки беленькие без силикона и конечно ничего не померила заранее. Где-то после ЗАГСа и на прогулке чувствую -хорошо так прохладненько, а день очень жаркий был. Оказалось, что из-за того, что лямки на поясе были неподтянуты и оказались в самом длинном положении мои чулочки трансформировались в гольфики. Я даже не стала их переделывать - до того комфортно и прохладно мне было!!!"

* * *

Из заметок бывалых невест:

"Мы когда кусали каравай, так его тянули, что чуть не опрокинули...свекровь. Я кусаю и думаю, чего это она верещит, может, на ногу ей наступили? А там была настоящая "Репка": мы-в разные стороны тянем, свекровь-за каравай, свекор-за нее! Я не нарочно, чесс слово!"

* * *

Из заметок бывалых невест:

"Я купила стаканы для битья. (тоже как обычно перед свадьбой) Муж, когда их увидел и прочитал их состав, то очень долго смеялся... Оказалось, что они из небьющегося стекла."

* * *

Из заметок бывалых невест:

"Когда мне снимали фату, тамада поставил "Аве Мария" и говорил такие трогательные слова... Все просто ревели, во главе со мной. Жалко себя было неимоверно... Продали кровиночку... Отдали... А-а-а!

Свекровь, желая меня утешить, обняла, поцеловала и говорит: "Не плачь, ДОЧЕНЬКА МОЯ ЛЮБИМАЯ".

И тут раздался рев раненого динозавра... Мне стало СОВСЕМ себя жалко! На кассете голос приглушили, но все равно зрители укатываются!!!

* * *

— А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы?

— Конечно! Жена.

* * *

Современная свадьба в Великобритании. "Объявляю Вас мужем и женой", затем с маленькой паузой и вздохом повторяет "женой и мужем".

* * *

Идет свадьба. Шум, веселье... короче, все как положено. Раздается звонок в дверь. Радостная невеста, вся в белом, бежит открывать. А на пороге стоят два здоровенных бугра:

— Пьяную драку на свадьбе заказывали?

— Нет, что вы, это какая-то ошибка...

(отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на "о")

— А все равно... уплочено.

* * *

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

* * *

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:

— Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану...

— Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба...

* * *

Объявление в газете: "Прокат свадебных костюмов и платьев! Постоянным клиентам — скидки!"

 

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку"

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!



У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей . - " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ." Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?» - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф .. - "Я надеюсь это не займет много времени"
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл порфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже!" - воскликнула Иванович. - "А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца . - "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было
трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради детей !" - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя н а вашем, хм... агрегате?" - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать" - "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоенно. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.
... Боже, она в обмороке!"



Расписание свадебного фотографа.

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...

6:10 Встать, блин!

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.

10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?

10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.

10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

10:45 Машина... можно поспать.

11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами?

12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.

12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.

13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

16:00 Машина... спать!

17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!

19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!

20:00 Всем до свидания.

21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.

21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...

 

10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

 

http://www.flickr.com/photos/isayx3/2832455320/

 

Девка просто супер! ))