Дети говорят

Вспомнил еще одна история:
с полгода назад (4 года)
ребенок с женой съездили в больничку - сделали прививку МАНТУ.
Подъезжают к дому выходят из машины, соседка спрашивает ребенка -
"А куда вы ездили? где вы были??"
Ребенок: "где, где - в манте!!!"

немая сцена со стороны соседки - ей что-то послышалось наверное

 

Дочь, 3 года. Только что лежа головой на моем животе: "мам! У тебя в животе лягушки!"
Верблюд - еблюд. Когда при людях выдает, приходится долго объяснять

 

где набрался "высокого слога"?))

 

И лежало:
Принесли кружку свежего пива с пеной, соответственно в бокале пена уменьшается, становясь пивом и мой сын:
Смотри как пена унизилась.

Позор:
Сын , молнию застёгнул?
- ни хрена...

 

про верблюда - осенью было дело: у дочки подруга (им по 3 года),которая тоже говорила "еблют". И вот они выдали - решили в верблюда поиграть - моя скачет, а за ней эта подружка бежит и кричит "еблют!еблют!".

 

Вчерашнее. Дочке ровно 5, отмечаем слегка. торжественная часть закончена. Она встает, подходит к календарю и передвигает окошко на следующий день.
- Ира, ты хочешь, чтобы день рождения закончился?
- Нет, не хочу, - двигает окошко обратно.
- А ты знаешь, какой завтра будет праздник?
- Знаю! День космонавтиков!!!

 

4 года, доче....
- Папа, встань и сделай два шага.
- зачем?
- что бы я видела как ты идешь от сюда.....

 

- папа угадай, что я рисую?
- каляки маляки?
- НЕТ! две буквы слова которого не знают люди!

 

продолжаем.... )))
(мы стараемся за ней записывать)

- Мама! чем от тебе воняет? Папа! это ты маму поцеловал?!?!

 

Шутя от переизбытка любви куснул ее за попу....)))
- папа! ты же мужчина! а мужчины так не поступают!

 

Моя вышла из машины на мойке:
"тут пахнет! дУхом пахнет! Мама, это ты тут душилась?"

 

Лиза, 4 года.


папа, давай ты будешь искать меня по всему дивану
*****
можно мне что то вкусное похожее на конфету
*****
я взяла калькулятор что бы по считать как отрезать пол лимона.
*****
коза-дериза. Козел - дерибазел.
****
Папа! ты шагаешь большими следами!

 

4года .
Овчарка - афтяфка

 

Сын , ты же готов поехать на море- у тебя есть плавки , очки?
-Папа, какое море, мы же в Египет едем??!!

 

Племянница беременная в гости пришла. Живот уже большой. Доча ей - какая ты толстая!
- я не толстая, там малыш в животике.
- А зачем ты его проглотила????

 

грешен

 

Про манту. Сегодня делали. Дочка 6 лет всем кругом:
А у меня есть манта!!! (сегодня весь день пыталась ей объяснить, что "мант(а)У" не склоняется).

Или вчера вечером... в постели лежит, принесла ей попить, поставила на столик. Дочка сидела, сидела.... и такая: "Выпить что ли?"

 

С дочкой едем. (6) Она: мама, нам надо 50 ехать?
Я: да, а откуда ты знаешь?
Она: интуиция... (Типа ты чО не знаешь? ))))

 

Младшая дочь 4 года

Едем в машине: "мама, гони!")))

Звонит тел. Говорю, Никуша, тебя к телефону. Она отвечает "Это бабушка звонит, меня не касается"))

 

Старшая дочь лет 5 было, ненавидела детское кресло

Едем в машине, гаишники впереди

Муж говорит ей "Пристегнись, впереди гаеныши"

Тормозят, представляются в открытое окно, а ребенок тут как ляпнул "Пап, это что ль гаеныши?"

 

Тоже про машину.
Едем. Впереди чувак какой-то неадекватный на Жигуле. Я резко затормозила и в сердцах: ну ты чО делаешь-то???
Доча 5 лет: совсем обалдел что ли???!!! Надо его в жопу ударить!!! facepalm да, мам? Да???

 

Сколько историй смешных, прям не оторватся

 

Папа, мы заедем за картошкой по-деревенски?
- нет , сын, там большая пробка.
Ничего, папа, я их всех разбибикаю!

 

Сын, 4,5 г., насмотревшись "Хранители снов":
-Мамуль, я бы поцеловал тебя, но ты страшненькая...

 

Доча 3года сильно врет звуки.
Просит достать велик: "А то уже Гавно не каКала"

 

ахахахахаха=)))) вот это ржач!

 

Включили канал дисней...
там какой-то сериал.
Девочка-афроамериканка лет 7-8 (такая темная-темная афроамериканка) с копной кучерявых волос что-то доказывала другой белой девочке...
Дочка 6 лет: Это обезьянка, да?

 

Сын 7,5 учит уроки с матерью, один урок сделали, мать говорит давай следующий, ей в ответ: - Мам, подожди, дай отдохнуть, а то что то прям сердце заболело.
На самом деле слава богу в этом плане здоров.

 

В парке идет шествие мужиков одетых в гномов из белоснежки.
Сыну три года было , показывая на них пальцем орет на весь парк - Гомики, Гомики

 

Миха тока что в зоопарке бегущему за ним козленку: козел отъебись от меня!))