Дети говорят

Из подслушанного на смотровой: мама, и ты меня привезла любоваться этой скукотой?

 

Ходим в бассейн, учимся плавать. Уже пару месяцев.
- Тёма, ты , наверное, нырять уже умеешь!
-не, я тонуть умею!

 

- Папа, я смотрю мультфильм Валли. Название как наша баба Валя.

 

- Папа, хочешь пранк? Помой руки с мылом, засунь четыре пальца в рот и скажи «щука»

 

- Папа, купи мне уа.
Звоню жене, спрашиваю, что значит "УА". Оказалось, что это ММдэмс.
Еще сын говорил "Бадя-бадя". Это Фиксики.

 

- Папа, а почему наш Дед Мороз живет со снегурочкой, а ихний Санта Клаус с оленями?

 

Дел

 

Младшей (2 класс) сегодня достался пересказ сказки "Волшебник Изумрудного города". После довольно подробного рассказа учительница задает вопросы (занятие через зум):

- А откуда родом была Элли?
- Из Казахстана.
- Откуда-откуда?!
- Я же говорю: из Казахстана!

 

Скорость потока 30-40кмч. Х5 на дребезжащем прямотоке дергается по рядам противно попердывая .
-Пап, он суетится потому что унего клапан рвет?

 

Вечер юмора продолжается после треньки:
- Не забудь после ужина вынуть свои накладки и носочки из рюкзака, а то запахнут, Ферштейн?
-Ага, Энштейн!

Зы. Про Энштейна накануне начитывал из занимательной физики

 

При прогулке в деревне в гостях у знакомых, две мелкие девчонки носятся по двору и улице. Одна из них наступила в свежую коровью лепёху). Вторая сразу бежит к матери и с радостью сообщает: Мама, мама! Там Катя в нехорошее слово наступила!

 

После разборок с ютуб, видео детей разблочили) эффект Трампа)

 

Бабушка Васе :
- Но как же мы в такой темноте будем делать коллаж?
Вася:
- А что такое коллаж?
- Это аппликация из кусочков бумаги.
Четырёхлетний брат Гриша:
- Нет, бабушка! Калаш - это такое оружие!

 

Немного не в тему, но размышления ребёнка ...

Тайна происхождения

Секса в СССР не было. Однако я как-то родился и, родившись, вплотную занялся предметом своего возникновения.
Вопросом «откуда я взялся?» донимались всех.
Старший брат на него обычно реагировал глупым хихиканьем. Папа отвечал: «из лесу вестимо». А мама, смеясь, рассказывала про капусту и аистов.

«Ну какие, к чертям, аисты, – думал я, – попрутся они ради меня в Пермь, да ещё в сорокаградусный мороз!».
Так что аистов я отмёл сразу и решительно, а вот над капустой задумался. Мама на ней почему-то особенно настаивала.

Про эту овощную культуру мне было известно, что у неё сто одёжек и все без застёжек. Разумеется, подобные легкодоступность и легкомыслие позволяли зародиться в ней чему угодно. Но меня смущала зима. Зимой капуста не росла, я это знал точно.

На зиму родители капусту квасили. В нашем гараже стояла целая кадушка ледяной, квашенной капусты, из которой папа периодически нарубал топориком. Оттаивая, капуста жутко воняла. И думать, что я в ней родился, было крайне неприятно. Поэтому, настойчиво продолжая докапываться до истины, я терзал домочадцев расспросами, пока мама, наконец, не призналась.
- Из животика! – со вздохом явного облегчения произнесла она. – Ты взялся из моего животика.
- Как? – только и сумел выговорить я.
- Очень просто, ты был у меня в животике, а потом взял и вылез.
И мне стало не по себе.
Я прикрыл глаза и начал катать машинку взад-вперёд… взад-вперёд...

Что обычно находится в животике и откуда оно потом вылазит, я отлично знал, и это было гораздо хуже капусты. Даже версия с аистами, на этом фоне, казалась божественной.
Я, конечно, подозревал, что отнюдь не царских кровей, но столь низкого происхождения не ожидал совершенно.

- И так это все? – оставив машинку, вновь посмотрел я на маму.
- Да, так рождаются все, - ответила она.
- И ты?
- И я.
И я снова закрыл глаза и вернулся к машинке.
Но через минуту в мою голову пришла спасительная мысль и я ухватился за неё, как муравей за соломинку.
- А животик разрезают?
- Иногда, - сказала мама.
- А тебе разрезали?
- Нет.
И я снова сник.

И целый год проходил очень, очень грустным. А однажды, в пылу спора накричав на своего приятеля Олежку, красочно обрисовал ему откуда тот взялся. Отчего Олежка тоже мгновенно погрустнел, и мы оба потом молча катали машинки, боясь смотреть друг на друга.

На девчонок же я и вовсе не мог глядеть. И всю старшую группу садика находился, словно в забытье. Пока, как-то летом, не наткнулся в книжном шкафу на том «Акушерство и гинекология». С картинками.
И за обедом уже не попадал вилкой в рот.

- Что ты делаешь? Кушай нормально! – негодовала мама. – Ты что, заболел?
Но я не заболел. Я, наоборот, выздоравливал.
Моё до этого бледное лицо покрывалось пятнистым румянцем, в глазах проступал лихорадочный блеск, и я едва дотерпел до конца трапезы.
А потом выскочил из-за стола, шмыгнул за дверь, стремглав преодолел два пролёта лестницы и, ворвавшись в Олежкину квартиру, прокричал с порога:
- Нас не выкакивали! Нас выписивали!!
И Олежкина мама выронила изо рта пирожок.
Эдуард Резник

 

Дети поздравляют)

 

Папа, дай денег...

 

Племяннику 3,5 года. Его начали водить на какие-то дошкольные занятия. Спрашиваю:
- Чему хорошему учит вас Лариса Валерьевна?
- Сидим... Молчим.

 

Про 8 марта)

 

2 ребенка 6 и 4 лет строят крепость из снега. Точнее уже достраивают:
6: давай черный ход еще сделаем
4: а давай белый

 

- А Вы знаете, что сегодня мне выдали ОБКУРЕННЫЙ учебник по литературе! Обкуренный!!!

(шестой класс)

 

- Я сегодня с Артемом поспорил на скин от фортнайта, что проору на всю квартиру матом.
- И кто выиграл?
- Я конечно. Артем, лошара, не знал, что вас с мамой нет

 

Вот жучара. Сколько лет?

 

11

 

А ну это нормально. Пора уж

 

Сыну, 2 года 3 месяца...
- папа, надо пичинить тра... (тра - это трактор у нас)
- хорошо, возьмем печенье и починим.
- не-е, надо пичинить.

 

Дочка увлеклась конным спортом. Читает книгу про лошадей, я лежу как Ленин.
-Мудышечное оголовье....
Я чуть не лопнул от смеха.
По факту - мундштучное оголовье

 

У нас старшая увлеклась лошадиной ездой, младшая увидела загон и сказала : "скотское разведение лошадей"

 

Дочке (4) дед говорит "Я уже старый", она поворачивается ко мне и спрашивает: "Пап, а ты новый?"

 

Точно!

 

пошли на пошлядку!