Дети говорят

-а это что ты купила, мама?
-оскорбинку.
- это мне оскорбинка?
- папе, маме и тебе...
-.... а почему мне последнему???

 

Посидела-посидела на горшке, но ничего не сделала.
- Зачем же столько сидела, если не покакала?
- Но у меня такое чувство было...

 

Пиши: Эр-А-Эм-А!
Что получилось?
-Окошечко!

 

Дочке три . Играем в кухню.
- Папа, я же забыла за грибами сходить .( это она ведёрко увидела)
- за какими ?
- ну какими ? Белыми ! ....чёрными и розовыми !

 

-Мама, я стану папой, а ты - бабушкой... причем - скоро...

 

Жестоко!

 

Небольшой офф, но типа по теме детства:

Детские стихи-хокку из страны восходящего солнца
__________________​

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончились хокку.

 

У нашей дочки был писем- оказалась подушка)))

 

Младшенькой дочке(Д) еще нет 4-х, но скоро. Дома дочке очень нравится играть с папой(это Я) в космонавтиков, т.к. с мамой не полетаешь под потолком и не походишь по нему хоть ногами, хоть руками, хоть и тем, и тем вместе взятыми, будучи и вверх тормашками, и ещё как повыкрутастистее, невесомость - она такая. При этом папа всегда говорит дочке: "Ты - мой самый любимый и самый главный космонавтик!".

Далее - рассказ со слов заведующей при заборе ребёнка из сада, подтверждённый и нянями, и воспитательницами. )))

На днях в садике (частный д/с, в группах по 8 человек) появилась новая воспитательница(В). Воспитательница пока что, естественно, не знает нюансов в наклонностях детей (первый день работы у человека же), решила поиграть с ними в "Увлекательное космическое путешествие".
- В - Дети, давайте все вместе встанем в круг и образуем хоровод.
*детки выстроились вокруг В, образовав хоровод*
- В - Дети, мы с вами сейчас полетим высоко-высоко, в космос, к звёздам.
*дочь выходит из круга в центр и, пытаясь отодвинуть с места воспитательницу, громко всем объявляет*
- Д - Никто никуда не летит!
- Д - Я тут самый главный космонавтик!
У воспитательницы на этом месте на несколько мгновений пропал дар речи.

 

Не наш ребенок, а близких друзей (и давно было), но не могу не поделиться:

ребенок приходит со двора домой и гордо объявляет: я сегодня научился материнским словам!

 

Сказку о рыбаке и рыбке написал Владимир Владимирович Пушкин, которого в перестрелке убил Лермонтов(с)
Зы. Достала я человека...сильно уже, видимо.

 

Наша отмачивает не прекращая
Вика (3года. Характер вредный).
Не хотела укладываться спать. Закрыла Ее в комнате. Скандалила. Поняла, что способ не работает. Подошла к окну и начала орать: люююди!!! Помогите!!! Мама нас одних бросила, а сама ушлаааа!

 

Мы перестали пороть детей. (с) Михал Михалыч.

 

Да жесть, ваще
Пороть, кстати, на моих не работает. Ржут и сматываются. Ничо не боятся, отморозки

 

Избаловала ))

 

Надо тетрадку поискать, тёща регулярно записывала у малых.
А для всех очень рекомендую к прочтению Чуковского - От Двух до Пяти.

 

Я всех балую. Добрая

 

Мы с ССом уже поняли
На таких ездят обычно, свесив ножки ))))

 

Очень недолго, Тубед.. очень недолго и сбрасываю больно

 

Вот так дословно и скажи одной "милой" женщине

 

Пока ещё не оседлала

 

В выходные.
Сидят в кабинете 3 взрослых мужика, водку пьют, трут за бизнес. Тут открывается дверь и заходит милое трехлетнее создание, только из ванны, в пушистом халатике, упирает руки в боки и выдаёт: папа!!! Отдай айпад, или сейчас прольётся чья-то кровь!

 

Любите ваших детей, им предстоит трудная жизнь (с).
Соконфетник .

 

Вместо тысячи слов...

 

Старшая (8,5 лет), придя с рынка забыла, как называют женщину, которая там торгует, сочинила: "торговщица".

===

Анекдот про семью, где после 5-ти девочек родился мальчик все помнят?

Младшая (5 лет) поехала вместе с мамой купать новорожденного (10 дней) двоюродного братика. Вернувшись с воодушевлением рассказывает:

"У него пупочек весь зелёный!.. И ниже там у него чего-то вылезло."

 

18+ (Ненорматив)
https://coub.com/view/zjsrl

 

Дочь(Д) , 4.5года
В саду воспитатель (В) разбирает сказку про золотую рыбку и спрашивает у детей кто был хорошим персонажем, а кто плохим.
Д- оба!
В- удивленно...почему оба?
Д- бабка слишком много хотела от деда, а дед был плохим, он бабку тоже дурой обзывал.

 

дурачились с сыном, и он мне немного заехал в бубенцы. я присел от боли-
он: хорошо девочкам, у них как то по другому, бубенцов нет.

в нескольких магазинах были большие скидки на шоколадки. поехали с ним затариться, взяли 15 штук и я увидел нереально низкую цену на шоколад другой фабрики(думаю что на 90г плитку поставили цену от 15ти грамовой), смотрю сроки в норме, берем одну на пробу( может думаю со вкусом его не так. вышли с магазина, попробовать решили ее. отломад по кусочку- сын сразу же-пап ты чего, с одного кусочка не распробовал вкус, давай больше.
с шоколадом все оказалось прекрасно, и мы пошли все эти плитки забрали. их было 32 штуки. на кассе кассир в шоке-это вы в садик? я ответить не успел, сын говорит, что домой,
кассир: а зачем так много?
я- по такой цене, купили бы вагон
кассир- а что она вкусная и дешевая
я- она нереально дешевая, и вкусная,
кассирша спрашивает у соседки- мол ты не пробывала, говорят что вкусная и дешевая? надо попробовать.
сын- ага, раньше надо было булками шевелиться, мы с папой все забрали.

и еще-
сын: папа,ты зря меня ругаешь так часто, ты сам виноват что я такой баловник.
я- и в чем же моя вина?
сын: ты меня Вовкой назвал?
я: да.
сын: ну вот смотри, Вовка в тридевятом чарстве, мультик про Вовку Сидорова, и много в других мультиках про вовку говорят, что они балованные. вот и я такой получился.

 

У меня сегодня ребёнок (3 года) в спортклубе сауну назвал "сушилкой для взрослых")))