Российская действительность.

У Штирлица на письменном столе стояла лампа. Света не давала. Штирлиц выключил лампу. Света дала.

 

В форточку дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку.
Дуло не исчезло.

 

Там было немного не так, ну да ладно.

Профессор Плейшнер падал 5-й раз с третьего этажа - яд не действовал.

 

Штирлиц напоил собаку бензином
Она пробежала 20 метров и упала
Бензин кончился, догадался Штирлиц

 

Штирлиц топил печь.
К утру он её утопил.

 

Штирлиц подумал снимая кальсоны - Если изменил жене значит изменил Родине!

 

Штирлиц подходя к перекрёстку, заметил на противоположной стороне проституток. "Проститутки" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали проститутки.

 

Штирлиц упал с дерева, но чудом зацепился за сук, чудо долго болело.

 

К Мюллеру ночью постучали. На пороге стоял человек в буденновке, за спиной у него был парашют, а в руке горсть комсомольских значков. Слоны идут на север, сказал он. Слоны идут нахуй, ответил Мюлллер, а Штирлиц живет этажем выше!

 

Штирлиц долго не мог оторвать глаза от асфальта, это были глаза Плейшнера.

 

Штирлиц 12 апреля налил себе полстакана шнапса залпом выпил за день космонавтики! Пока не видит Мюллер.

 

Хорош уже про Штирлица

 

К вечеру чудо распухло и мешало ходить. Классику надо знать.