РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

 

Товарищ пьет, на вопрос: "Почему?" отвечает:
— Подал заявку в международное агентство знакомств. И несколько недель назад они прислали мне анкету некой Сюзанны…
— И она оказалась страшненькой?
— Фотографии в анкете не было, потерялась, видимо. Но зато там было описание: «Сюзанна, 25 лет, параметры 92-57-95, натуральная блондинка. Живёт в Нью-Йорке, США». Я написал ей письмо, мы пообщались и явно приглянулись друг другу. А вчера она приехала ко мне в гости!
— Ну, судя по описанию, эта Сюзанна должна быть привлекательной. Но, я так понимаю, тебе она не понравилась?
— Ещё бы она мне понравилась! Она указала свои параметры в дюймах!...

 

СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь))
- не

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.

 

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

 

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

 

Из разговора двух хирургов.
- Ну как она?
- С наркозом скучно.

 

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: - Ты кто? - Сантехник, унитаз чиню - Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: - А ты кто? - Электрик, лампочку вкручиваю - Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: - Я ее тоже е6@л!

 

на слове ...й галёрка встала,
партер попрятал веера,
всё замерло, и только Игорь
гобоем ужас нагнетал

 

олег работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион


впотьмах олег открыл кастрюлю
и шарит пальцами по дну
пельмени в ужасе прижались
к эмалированным бортам

 

олег сказал что он не знает
за что его ребята бьют
а те при этом продолжали
и повторяли будешь знать

 

Три в одном - это кофе. А три в одной - это уже далеко не кофе.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

 

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

-Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

-Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

 

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

 

намёки ваши алевтина
мне непонятны и смутны
что значит трахайся с оксаной
она согласна или как

меня не стоит опасаться
сказал опасный человек
и мы расслабились и стали
играть его большим ножом

уйдя в себя олег закрылся
и никому не открывал
лишь молча брал раз в день похлёбку
через окошко в голове

 

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что- что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

 

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

явно Генин почерк

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом - готовый в сосиску - поднимает голову, ищет кого-то в окнах - и, не найдя, начинает орать: - З@ЕБ@ЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче: - З@-Е-Б@-ЛА!! ! Охранник - тихо, трогая за рукав: - Не з@еб@ла, Дмитрий Иванович.. . ИЗАБЕЛЛА!!

 

Если выпить в пятницу, то похмелье придется на выходные, а если выпить в четверг, то время похмелья тебе еще и оплатят ...)))

 

Волк и лось бегут по лесу, от охотников. Те, не отстают. Волк лосю орет: ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, хоть как то, отдыхать будем? Лось; что делать, залазь первый. Лось устал, бежать уже не может, все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный, сложился, еле ползет. Лось думает ну все пи...дец нам, сейчас догонят, убьют. Думает, дай ка присуну ему, на пол шишки, может быстрее пойдёт. Вставил ему, смотрит волк ускорился малость. Лось ему ещё поглубже задвинул , смотрит волк на рысь перешёл! Ну лось не долго думая, всадил ему по самые яйца . Волк летит сосны сшибает, орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся на...уй!!!!

 

В продолжение:
Попали в яму лось и волк. Сидят, день, другой, третий, волк, лосю говорит; лось три дня сидим, по-любому, завтра-послезавтра, придут охотники и убьют. Давай на последок , трахнем друг друга, чего терять то. Лось подумал, давай. Волк; я первый, залез, трахает лося, и не как не может кончить. Говорит ; лось, стоишь как бревно, хоть бы подмахнул, не как кончить не могу, лось жопой подвигал, волк кончил. Наступила очередь лося, волка е....ть. Всадил лось, волку, по самые яйца, пилит его, волк стоит, как конь шахматный, не шелохнувшись. Лось; волк, ты бы тоже, жопой покрутил что ли. Волк; лось, сука, я если бы шевелится мог, давно бы тебе, глотку перегрыз.

 

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

 

лежали ждали вертолёта
два мёртвых лося и олег
но лоси мёртвые не знали
о том что ждали вертолёт

спасибо ольге и татьяне
что нарожали мне детей
а николаю и олегу
за то что вырастили их

аркадий едет к зинаиде
в далёкий город магадан
мудак мудак стучат колёса
мудак мудак мудак мудак


олег говно и серебрянку
смешал половником в тазу
и получил такой приятный
говнистосеребристый цвет

 

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

 

— Дорогой, что с тобой? У тебя что-то случилось? Проблемы на работе?
— Нет, милая, не бери в голову. Ничего такого не случилось…
— Дорогой, прекрати! Я сердцем чувствую, что у тебя что-то произошло, ты должен мне об этом рассказать! Ведь мы с тобой супруги, а значит, все твои проблемы становятся моими проблемами. Не переживай и расскажи, может быть, я смогу помочь.
— Милая, ты точно уверена, что мои проблемы — это твои проблемы?
— Разумеется! Говори, я выслушаю тебя.
— Ну ладно… У нас с тобой такая проблема: наша любовница ждёт ребёнка…