РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

первый

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

 

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"

 

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.


Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

2007 год - боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

 

- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!

-Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...


Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюл*й.


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

 

- Ты помидоры любишь?
- Есть да, а так нет.

 

- Алло! Я ваш сосед снизу. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! У меня скоро крыша от него съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

 

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну когда они ещё Россию увидят?

 

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

 

хорошо начали! так держать!-)


В Кофемании:
- Официант! У вас кофе воняет немытым членом
- А Вы в другую руку берите чашку

 

про кальмара будет анек?

 

Размести, будет.

 

"я вам размещу" (с) Че

 

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Ты чего такая грустная сегодня?
- Да вчера выходила пьяная из бара, задела мотоцикл байкера и уронила.
- И что, орал?
- Анал!

 

- Слушай сосед, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

 

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:
- Давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дох@я.

 

Последнюю фразу по-моему не сыну кричал

 

Уж не знаю, анекдот или историческая байка...... Но баян-то точно- патамушто старый

Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой:

- Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному
выводу, что любая женщина продается.

- Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране,
да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых
не только сказать, но и подумать такое нельзя.

- Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают.

- Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева

Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит:

- Десять фунтов, максимум пятнадцать.

- Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она

- Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.

 

Недавно гостил у дочери. Когда попросил у неё газету, она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться

 

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

 

Блин, у меня супруга чуть выше.
Задумалсо...

 

- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

 

*смех

Четыре поста, вверх.

 

да

 

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

 

серегу, ответила баба

 

Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я «птица гордая», поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные…
В общем строила перед ним из себя супер-девочку… пока не произошло одно НО.

Пошли мы с подругой на остановку, cтоим и ждём автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно причмокивая это есть.
Я, как человек ооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголодался, что уже бедный ест всё что попало!
Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня “подарок“ и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне:
— Хоть как тебя зовут, добрая душа????
Я ему:
— Лена!
Он короче ушел…
Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус…
Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:
— ЛЕНКААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ???
ЯЯЯЯ ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА !!! Говорю ему — НИЧЕ (полубледна)
А он: — Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём?
Это все слышали все, кто был рядом и мой любимый… КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ???