РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Смотрел пикчи, что я тебе в авто.ру в ответ вывесил?

Могу здесь повторить, т.к. классные они!

Типа пикча раз: http://jazz239.chat.ru/Touring1.jpg
и
пикча два: http://jazz239.chat.ru/Touring2.jpg

 

Может анекдот и старый но я долго смеялся:
Мужик стеснялся покупать кондомы
но как то жена послала его в аптеку за сими средствами предохраненияи вдогонку наказала купить пипетки
так как дети болели
Приходит мужик в аптеку и стесняясь спрашивает резиновые
изделия
продавщица отвечает что нет изделий-то
мужик успакаивается и говорит:
Ну а пипетки-то у вас есть?

ЗЫ в дальнейшем он избегает аптек

 

Как одним англ. словом выразить свои эмоции по поводу:
Жена , тещща и дети на все выходные уехали на дачу?

------------------------------------
Ответ: YYYEESSSS!!!!

 

Анекдот по теме запчастей:
Мужик из деревни прокатился в Москву и по приезду собрал своих деревенских делиться впечатлениями. Ну, в общем, про то, да про се, и под конец рассказал о том, что посетил "Сексшоп".
-Так интересно! Там бабы резиновые продаются!-
А одна из самых языкастых деревенских теток спрашивает:- А мужики там резиновые есть?-
Мужик ей так серьезно отвечает: - Не, мужиков резиновых там небыло. Может не завезли??? Зато запчастей к ним - дохрена!!!!-

 

А хотите старый, политический анекдот, времен Андропова

Приходит К. Чуковский к Сталину, гроворит - стихотворение сочинил, можно ли напечатать? Сталин просит - читай. Тот начал -
- Муха, муха, цекатуха, позолоченое брюхо,
муха по полю пошла, муха денежку нашла...
Сталин - стоп, стоп!!! Как это? В стране после войны голод, разруха, а тут деньги на земле валяются? Не пойдет!!!
Помер Сталин, Хрущев у власти...Чуковский к Хрущеву - так и так, стихотворение...читает -
- Муха, муха, цекатуха, позолоченое брюхо,
муха по полю пошла...
Хрущев - стоп!!! Как это по полю ходит?!! Кукурузу топчет!!! Нельзя!!!
Хрущева сменяет Брежнев. Чуковский к нему - просит разрешения напечатать стихотворение...Читает ему -
- Муха, муха, цекатуха, позолоченое брюхо...
Брежнев прерывает - Это что такое?!! У меня полбрюха позолоченое, а у мухи все?!! Не пойдет!!!
Андропов у власти...Опять Чуковский к нему, так мол и так....
Читает ему -
- Муха, муха, цека...
Андропов - стоп, стоп!!! Что там про ЦК ????

 

Gvozd(Я) - в Модераторы по анекдотам!

 

Этот анек про братьев Гвоздя(если таковые есть)

Встречаются два болта и один другому говорит:
-"Давай по паре гаечек прокрутим??"
-"Да ну нафиг-вдруг ржавчину подцепим!"

 

Г. Зюганов, родился летом, но свой день рождения отмечал 1-го мая, в знак солидарности с пролетариатом всего Советского Союза....

Все на демонстрацию!

С наступающими вас выходными днями, хорошего отдыха и веселого настроения!

 

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр.

 

Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет...
- Hу, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса!
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи...
- Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится!
- А как я ее позову?
- Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится!
Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный. Доктор:
- Что, ничего не вышло?
- Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!

 

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится...
Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится.
Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:

(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?



Прогуливаются в институте на переменке два профессора, говорят с умным видом о чем-то своем. Пролетавший мимо студент нечаянно толкнул одного профессора плечом, коротко извинился. Тот его останавливает:
- Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения прогрессивного человечества?
Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу:
- Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на плечи...

 

Если на сигаретах пишут - ЛЕГКИЕ, то на водке надобно написать - ПЕЧЕНЬ.

 

Школа. Младшие классы. Учительница дает задание:
- Пишем в тетрадях "В углу скребет мышь"...
Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Вовочка, что-то не ясно?
- Да нет, Мариванна, все ясно, только кто такой Вуглускр???

 

Компания молодых ребят распивала пивко на лесничной клетке 12-ти этажного дома. Двое из них поспорили, что один встанет на лыжи и съедет на них прям по леснице, в полном горнолыжном снаряжении.

Ну что делать, встал, обулся в лыжи, взял палки, оттолкнулся и фьььььььиииитььььь! Поехал....

На 6-ом этаже сбил с ног бабушку и уехал дальше.

Но на следующий день совесть заела, и решил извинится перед ней, пришел к бабуле домой, узнал в какой больнице она лежит и отправился туда. На его удивление, бабушки там не оказалось. С трудом отыскав дежурного врача, задает ему вопрос:

- Простите, а где у вас тут бабуля с переломами?
- Какая бабуля?
- Да вот ФИО, адрес!
- А! Так мы ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на лестнице 6-ого этажа, горнолыжник сбил!

 

Сидит маленький мальчик на скамейке и читает газету
К нему подходит тетечка и начинает умиляться
-Ой какой хороший мальчик , а сколько тебе лет?
-Четыре
-А что ты читаешь?
-"КомпьюТерру"
-Ой мальчик , а тебе в школу не пора?
Мальчик отвечает ледянным тоном
-Женщина я вам русским языком сказал мне четыре ГОДА!

 

Сидит мужик один в квартире. Все плохо: денег нет, новой работы не найти, жена ушла. Решил повеситься, взял веревку, встал на стул, вдруг видит, что на стенке стоит бутылка водки. Выпил, вышел на балкон, закурил, потянулся и говорит: "А жизнь-то, налаживается !"

 

Приходит узбек в магазин дамского белья:
- Даитэ мине турусы для дэвочка 8 класса.
- А подробнее можно?
- Можно, для восьмого "бе"


Извиняйте дяденьки и тетеньки, ежли чо не так.

 

Презентация. Банкет. Два мужика стоят около стола с закусками. Один просто стоит - мартини потягивает, а второй наворачивает за обе щеки. Второй спрашивает:
- Ты что не ешь? Халява ведь!
- Не хочу.
- Как это?
- А я так хочу - ем, не хочу - не ем.
- Ну ты, блин, совсем как животное!

 

Сидит в ньюйоркском метро негр и читает газету на идишь.
Проходит мимо старый еврей и спрашивает:
- Молодой человек, вам мало того что вы негр?