Проза. Проба пера.

А мой рассказ про Васисуалия можно выкладывать?
вот этот
http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=1780497&postcount=1

специально копирую для тебя
Эта история о которой я расскажу абсолютно реальна. Все события происходили в Петербурге, имена и названия я изменила.

Итак….Жил был один мужчина, назовем его …Вася. Он был весьма недурен
собой, прекрасно образован, в свои 40 с небольшим лет выглядел на них же, Василий был одинок, вернее разведен, проживал в спальном районе один в небольшой, довольно обшарпанной квартире.

Трудился Вася на ниве науки, в каком уж из научных заведений Санк-Петербурга я не ведаю. Короче говоря такой вот весьма распространенный тип научного работника этот Вася. И жил бы наш герой не зная горя, но мучил его один вопрос- очень Вася любил женщин. Понятно что с бездной своих достоинств, но при отсутствии финансовых средств, Вася не являлся объектом внимания со стороны прекрасного пола.

А надо сказать, что хоть наш герой был с виду заурядным, его нельзя было назвать необщительным. У Васи было много друзей и знакомых, многие из них были состоятельными людьми- владельцы «заводов-пароходов», которые были друзьями Васи со студенческой скамьи.

Это странно, что ни смотря на принадлежность к разным социальным слоям не разрушила их дружбы, а скорее наоборот. Они продолжали весьма тесно общаться, помогали Васе решать какие то его жизненные вопросы, но главное он понимал, что с их достатком им не составляет труда реализовывать его мечту-завоевание прекрасного пола, в огромных количествах.

Целый день он проводил в своем НИИ, где собственно его и посетила одна весьма интересная мысль, когда он в очередной раз искал в интернете информацию для своего научного труда. А надо сказать Вася прекрасно говорил по-английски и был человеком всесторонне образованным, так вот случайно он забрел на один тематический ресурс, посвященный ну скажем яхтам …И вот почитав данную конференцию Вася понял, что написав легенду о себе, о своих «яхтах» он может реализовать себя, как шикарный мужчина, которого будут добиваться множество дам. Будучи человеком от науки, Вася прочитал много литературы и тематических статей посвященных яхтам, опыт написания диссертации у него был и он прекрасно владел вопросом сбора информации.

И вот так появился господин, который теперь именовался звонким никнейм Васисуалий, у которого был набор всего о чем мечтает среднестатистическая, да и не среднестатистическая мадам. Надо сказать, что сотворение себе легенды и подготовка к интернет беседам, отнимала кучу времени, но Вася был готов на любые жертвы… Он всей душой чувствовал будущую победу, на почве завоевания дам, как тут говорят «соконфетниц».

И Василий старался, он рассказывал про свои несуществующие автомобили, запредельной стоимости, о загородных дворцах, размещал фотографии, где действительно был он но на заднем плане были дома его друзей, короче говоря Вася предстал эдаким уставшим от жизни миллионером, который не может найти применение своим деньгам….Забыла добавить, что он попросил своих ближайших знакомых, которых предварительно посветил в суть аферы, помочь в создании своего имиджа. И вот они всем своим тесным коллективом восхищались бриллиантами Chopard, которые якобы Вася презентовал случайной подружке, шубами от Fendi, квартирами и прочими благами, которые Вася якобы раздаривал направо и налево…..


Говорят, что женщины любят ушами, но это не тот случай, прочитав о бесконечной щедрости персонажа, под скромным именем Васисуалий, дамы ринулись на него табуном. И тут Вася понял, что привезти их в свою холостятскую конуру он не может-это конец легенды и всего о чем он так долго мечтал….На помощь пришли опять же друзья, которые без лишних страданий вручили Васе ключи от загородных вил.
Надо сказать что дамы вскруженные столь легким успехом, не пытались анализировать некоторые несовпадения реалий и виртуальности они СТАРАЛИСЬ…. Вот это вечная женская проблема- отсутствие анализа и огромное желание добиваться…. Я не буду углубляться в подробности интимной жизни героев, скажу только что Вася забросил надолго свой научный труд….

Чем и как он жил для меня загадка, знаю только что после года подобных амурных излияний, Василий загрустил…Причина грусти была банальна- Васе захотелось…чего бы вы думали…. ЛЮБВИ. О как!

На счет любви не знаю, но кончилось все хэппиэндом, Вася в результате всех перипетий встретил весьма состоятельную даму, с которой он познакомился там же….Не знаю что он ей врал и куда делись все его движимое и недвижимое имущество, только теперь он не трудится, выгуливает ее французского бульдога, живет в ее прекрасной квартире на Московском проспекте, даже на свой ДР он получил в подарок весьма не дешевый автомобиль,в целом доволен и счастлив…Полагаю, что он иногда вспоминает о своем персонаже под никнейм Васисуалий, только вряд ли уже он его реанимирует- все таки сейчас его жизнь можно назвать обеспеченной….

 

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=78220&highlight=%EF%F0%EE%E7%E0

Юр, ветка все-таки о Высоком, лучше ссылкой давать рассказы с не совсем корректными выражениями

 

это даааа, мне тоже один жаловался, говорит ну что за идиотизм, кран работает, батарея не течет....короче сочуствую Дино ты ей в след. раз скажи что она хорошенькая- у нее все перестанет ломаться и отвертка будет не нужна- потешь даме самолюбие

 

Женька, ржунимагу
сорри за оффффф

 

По просьбе Женечки

second edition

Значиться дело было в начале 90-х годов, в период сухонького закона, точнее водочки по талонам и тп. Горбачевских нововведений. В общем голяк.
Дело происходило в Юрмале. У нас с друзьями есть традиция (с) В общем празднование окончания дачного сезона со всеми вытекающими... Обычно праздник длился 2 дня... С трудом были достаны соответствующие напитки, изготовлены шашлыки, закуски, в общем все чин-чинарем... Народу было человек 20-25... Компания сборная – местные + отдыхающие москвичи, плотная банда, которая дружит уже долгие годы. Одна из дач была отдана на растерзание. В общем зажгли мы первый день не по деццки, пережгли можно сказать... До кучи был про...потерян ключ от подвала в котором охлаждалось пыво на утро.. Это все прелюдия. В общем – а поутру они проснулись (с)... Пусто, сухо, болит, мутит, колбасит,...
И пошел я с Пашкой, другом моим мАсковским, прогуляться в тайной надежде найти где-нить че-нить... Пашка из известной артистической московской семьи, в то время учился во ВГИКЕ и отличался склонностью к импровизации и веселым отношением к жизни. Обход близлежащих магазинов и кафе поверг нас в жуткое уныние, потому что самым крепким напитком было кофе...
В таком невеселом настроении мы брели по тихой улочке и вдруг услышали сзади скрип велосипеда а на нем мужыченку годков 50-ти... И тут Пашка спрашивает у него на английском что то типа «А где тут можно найти выпить...» ... Ваш покорный слуга не растерялся и сразу же перевел это мужичку на доступный язык, по ходу дела вточив, что это кореш из Англии и тп... (тогда в Латвии живой англичанин встречался еще реже водки в магазине)... Мужчинка чуть с велика и не гвозданулся... Ну а нас уже поперло... В общем мужик спросил – Пива хотите? Ответ я думаю понятен. Мужик сказал – пошли. И мы пошли. Он оказался истопником в одном из санаториев и привел нас в свою топку. Картина из фильма ужасов-полумрак, трубы, жжужание мотора,... НО!!! Он достал пиво!!! Пластмассовое ведро с мутной жидкость внутри, скорее напоминавшее мочю,но... было поздно. Как вы сами понимаете Пашка общался на английском я переводил на смесь русско-латышского... Уговорили мы ведерко. Время 2 часа дня. Повеселело...полегчало... Естественно захотелось продолжения банкета. И перед мужичком был поставлен вопрос. Водка. Да, мужичка звали Леон, соответсвенно он был моментом переиначен в Лайона и ему объяснено что теперь он офигенный ЛЕВ!!! Льву отступать не гоже... И повел он нас в кабак под названием «Кабург». Поясню, в то время крутейшее заведение практически в СССР, где пела Лайма Вайкуле и плясал Боренька Моисеев... В общем полные пАнты. Работал он только вечером,с соответствующей программой и прайсами. В общем вероятность попадания в сие заведение зачуханного мужичка и двух нетрезвых молодых людей была равна 1%. Но мы пошли. Пашка совсем вошел в образ, орал песни «Айрон Мейден» а я втирал что это народные английские песни... Лайон тоже исполнил пару «кур ту теци»... пришли. Зашли с черного хода... увидели. Барная стойка, сидят человек 5 рИальных пАцанов, которым тоже плохо, но они там как дома... у каждого по поларбуза и они его жрут оттуда ложками. Лица не гостеприимные. Мужикок заикнулся про водку и был кратко послан... диалог не намечался... намечалось физическое воздействие... Однако мужику удалось таки добыть у бармена 2 бутылки водки...!!!! БИНГО!!! Он был несказанно горд, что оправдал гордое имя ЛЕВ, данное ему несколько часов назад. После чего он сказал – а поехали ко мне?!?! Да не вопрос!!! По дороге была куплена пепси-кола, две и конфетки. Итак джентельменский набор, достойный английского лорда соствлял: водка – две, пепси-кола – две, конфетки – один пакетик.
Добрели до дома гостиприимного Лайона. Нас встретила его жена. Имя ее забыто. Размеры около 180-180-180... ровная такая... Лицо показалось недобрым.. Скорее всего она готова была схватиться за полено и принять супруга со-товарищи по полной программе... Пашка вовремя прогорланил что-то по английски, это было переведено, Лайон с блестящими глазами поведал о английском госте, посетившем нашу маленькую страну... Немая сцена... Накрывание стола.. Наш скромный запас был дополнен парой огурчиков и помидором. Королевская поляна имела завершенный вид. Ну начали мы это дело жрать... естествеено, у нас в желудках небыло ни капли еды, кроме пива да и водка оказалась спиртом.. В общем нас очень быстро снесло... Но мы держались... Не кололись. Правда иногда, когда я переводил Пашку,а ему не нравился мой перевод, он пытался поправлять меня по английски... В общем мы НЕ ВСКРЫЛИСЬ. Нажрались в ничто...все выпили...Пора и уползать. Но тут привели то ли внучку, то ли племянницу лет 7 от роду. Было объявлено, что это Лидочка, она учится в школе и изучает английский язык. Ей настойчиво предлагалось поговорить с дядей англичанином. Она была нема как рыба.
Ждать далее было невозможно. Пашка задал сакраментальный вопрос:
-What’s your name?
-Лидочка
-Fuck you, Lidochka сказал Пашка с милой улыбкой старого педофила на лице и мы удалились... точнее уползли...

Лайон думаю до сих пор уверен что в начале 90-х его посетил высокий английский гость. МЫ НЕ ВСКРЫЛИСЬ!!!
(с) моё

 

От Uvaroff-Vodkin

Общая Тактика

--------------------------------------------------------------------------------

Случилось такое на полевом учебном центре под Ярославлем, сокр. ПУЦ. В общем, зима, занятие по общей тактике, тема как сейчас помню оборона взвода. Препод был зверьём ужасным, бананы ставил щедро, голос имел громогласный и был, как мы все единодушно решили, наглухо контуженным. В предверии начала занятий вечером мы все лихорадочно повторяли и зубрили теорию, боевой приказ, ттх боевой техники вероятного противника и пр. Особым условием было морально-психологическое обеспечение. Которое необходимо для успешного воспитания боевого духа и укреплении в сознании каждого бойца убедительной победы над врагом искусной тактикой командира и превосходящим по своей силе вооружением. Для чего в каждом подразделении есть агит группа в обязанности которой входит проведение воспитательных мероприятий, рассказы о боевых опытах войск и пр методами, а так же изданием "боевого листка" и "молнии". Так вот, после огневой подготовки, приводя в порядок свой автомат, мне с радостью и нескрываемой гордостью объявили, что я удостоин великой чести, - быть редактором боевого листка. Тихо матерясь про себя дабы не получить взыскания от нач. заставы и что меня меньше всего грело угодить на губу на сутки другие, я решил не терять времени и побыстрее сочинить хвалебную песнь предстоящему занятию и нашей доблести. Написав несколько строк, я понял, что мой пыл угас, и мысли разбежались и громкого патриотического и главное морализуещего эффекта у меня не получилось. Хотелось как-то разбавить рутинное и скучное повествование о важности предстоящего занятия в жизни каждого курсанта. И я решил пропиарить наше оружие, так сказать воспеть им хвалебную песнь, назвать их легким и в тоже время, звучным названием, в голове крутились мысли о фильме про войну , где старый артиллерист ласково отзывался о своем орудии - флейта...И так решено. Напомню читателю, что была зима и морозец около -20 -24 ниже нуля особенно не располагал к занятиям в поле. Последней решающей фразой было решено приободрить товарищей, а именно. Морозы крепчают товарищи, держитесь крепче за свои флейты. Спокойнее. Хотелось еще дописать - за горячие, т.к. после выстрела ствол нагревается и можно погреть задубевшие руки. Но что-то удержало меня от этого. Самое важное в этой истории, перед тем как выпускать в тираж такое издание, его в обязательном порядке должен проверить замнач по воспитательной работе и подкорректировать. Назначался из курсантов. Занимал эту должность в то время, по жизненно, в воспитательных целях за свои постоянные действия против сержантского состава, курсант Зайцев Георгий Константинович или между нами Жора или Заяц. Придя в класс со своей писаниной я, как и положено, предложил проверить рукопись пока есть время. Заяц отмахнулся от меня, мол некогда. Жора с старшиной возясь над изготовлением полевой стенгазеты, как два жука-короеда ползали по листам фанеры, отмеряя будущие листы распашонки, дабы успеть к завтрашнему дню и не получить по банану автоматом за занятие. Был к тому же открыт конкурс заместителя командира дивизиона по вр на лучшую полевую стенгазету. Поэтому занятость была объяснима. Утро было, как всегда, тяжелым. Картошка с килькой не придали нам бодрости и настроения. Время поджимало, пришел Рома Зинькевич наш нач.заставы и мы рысцой потрусили к парку бронетехники.
Через некоторое время появился наш полкан. Ко всему прочему он же был начальником кафедры и проштрафиться в глазах самого начальника мы просто не имели права. Все было безупречно. Громко рявкнув Здраия Желаем тащ.Полковник мы все немного расслабились , препод был в приятном расположении духа и вместо обязательного внешнего осмотра и проверки теории он вальяжно, в сопровождении "Зины" двинулся к нашей стенгазете развернутой на СПГ. Я не спускал глаз с полкана. И вот, почти дочитав до конца, он как бы отходит, но тут же кидается обратно и прилипает к клочку бумаги, который несет громкое имя боевого листка. Он аж приседает, чтобы все прочитать, кажется, что там новость, по своим масштабам сравнимая с объявлением начала третьей мировой. И вот, что-то записав в свою черную книжечку, он выходит на середину. Зина в недоумении смотрит на старшину, тот делает круглые глаза, мол не знаю, все смотрят на Жору ну и тот разумеется на меня. Полкан, рявкает, - кто редактор боевого листка, я выхожу. Начинается промыв мозгов, по поводу, кого вы за нас принимаете, держаться, флейты, издевается. Кто зам по вр. Выходит Жора. Спрашивает, - Вы читали? Жора - ДА. У препода начинается истерика. Он накидывается на Зину, мол, как вы подготовили группу к занятиям. Зина испепеляет нас адским пламенем, грозя нам всеми карами. Наконец, выпустив пар и взяв себя в руки НачКаф, объявил перерыв. Рейтинг моего издания подлетел на недосягаемую, ранее, высоту. Все столпились над нашей стенгазетой и ржали как кони. После перерыва полкан начал внешний осмотр, видимо еще не совсем утратив к нам интереса. В экипировку военнослужащего сухопутных войск в зимнее время, обязательно входит наличие фляжки. Зачем? Вода же замерзнет. Положено. Еще обязательно ОЗК. На случай применения противником ОВ или ядерного удара. Фляжки были у всех но пустые, зато, подойдя к Никите Рязанцеву, препод был приятно удивлен тяжестью наполненной чем-то фляги. Что там у тебя, сынок,- почти отечески спросил НачКаф. Коньяк – тащ.Полковник, сказал, зачем то, Никитос. Зинькевич, - сказал полкан, несколько опешив - понюхайте, что там у него! Зина немедленно отреагировал, - чай. Попробуйте,- не унимался он. Чай, - с двойной уверенностью заявил Зина. Мнительный полкан попросил вылить содержимое, оставив Никитоса без чая, чем в последствии поплатился. На всякий случай, взвесив вещмешок, полковник, смекнув, что ОЗК у Никиты нет и уже, готовился занести банан в свой блокнот, как его тут же озарила мысль. Была дана общая команда, - вещмешок открыть, ОЗК показать. Препод был старым солдатом и не понимал юмора, а тем более таким наглым понуканием своей собственной безопасности от отравляющих веществ. Поэтому у многих тоже появился банан за отсутствие плаща от ОЗК. Далее полкан добрался таки до цели нашего занятия. Быстренько разыграв тактическую обстановку, отдав боевой приказ на марш, мы погрузились в Урал. До «Урочищ Жарки» было не менее 10 км, а на разбор полетов было потрачено довольно много времени. Поэтому нас решили довезти до места предстоящих боев. Воистину это был не забываемый день. С каким злорадством и удовольствием он отыгрывал свое утраченное настроение. И вот в конце занятия мы заняли оборону, строчим из автоматов, пулеметов (холостыми) война вовсю, враг наступает.
Препод, как главнокомандующий, принимает сообщения о ходе боя от начальника заставы, - назначен в учебных целях из курсантов. Тут из соседнего окопа слышу Никита вопит я ранен, ранен, санитаров. Комотделения по рации, – начзаставы, - у нас раненый прошу санитаров. Тот высылает санитаров с носилками. Препод напрягается, спрашивает,- что стряслось, куда носилки? Раненый в 3 отделении, - в ногу. Говорят, он сам чуть не упал. По рации вышел, у ком.отделения спрашивает, - кто ранен, куда ранен, фамилия, чем?! Ну ему, как по легенде боя такой-то курсант Рязанцев, пулей в бедро, на вылет, кость не задета. Это был финиш… Разумеется, все было разигранно и препод немного смягчившись не стал заниматься тиранией, а отнесся ко всему философски и даже немного с юмором. Конечно, каждая встреча с этим преподователем начиналась с того, что он зачитывал боевой листок, редактором которого я был назначен до конца обучения. Мои труды проверяло теперь 4 человека дабы жестко контролировать цензурой наши пламенные речи. Жора, как зам по вр, старшина (фамилия у него была Гислер, причем реальный немец), нач. заставы Зинкевич и зам командира по вр. Так вот. Эх блин, годы золотые.
(с)

 

ишшо моё

Место – Юрмала. Время – лето.
Значиться жил я как всегда летом на даче. Причем это было очень удачное лето, т.к. жил я там один, в смысле безо всяких родственников.
Соответственно дача была быстро превращена в ээээ... притон...не в приют... не в английский клуб. Вечерами играли на рояле, читали Байрона и Гейне, танцевали вальс... Часто по утрам болела голова, ежели вдруг вместо Гейне Гёте попадался... Заканчивались обычно наши балы рано утром.

Компания почитателей и почитательниц высокой словестности как вы уже знаете была большая и разброс по возрастам тоже присутствовал.. Мне было тогда около 20 годков. Но был в нашей компании особо ранний почитатель Шекспира, которому надо было появляться дома не позже 12-го удара курантов иначе тыква превращалась в отцовский спининг, который в свободное от рыбалки время использовался им не по назначению... А балы были до утра... Соответственно отрок сей просыпался рано и являлся во дворец с утра ранёхонько, когда все в принципе только сваливались уставшие от мазурок... ЗАДРАЛ В ОБЩЕМ!!!

Естественно в этой истории появляется Пашка. Он тогда кантовался у меня. В общем очередной раз начитавшись Мопассана (мягкая обложка попалась, ЛЯ) и разложив гостей по каретам, мы завалились спать. На удивление рано проснулись.. (он не трепал меня ласково по плечу, заявляю дабы исключить возможные инсинуации ) мы поняли, что сейчас явится ОН – раниий друг. Вспышка. Разводим!!! Да! Надо! По полной!!!

Отступление. В те времена мы обычно гудели в известном ресторане «Юрмала», был прикормленный официант по имени Нормунд и если бал был не во дворце, то там.

В общем в ожидаемое время раздается стук. Я глотнув... прочитав еще страничку Ларошфуко, для усиления литературного эффекта, пошатываясь открываю дверь... Впускаю гостя, зовут его Дан. Заваливаюсь в постель и говорю проходи, располагайся, ща тебе тааааааакое расскажу...
Далее мой примерный рассказ.
- Вчера, когда ты ушел, все тоже чего то ранехонько свалили, а мы с Пашкой решили не останавливаться на достигнутом и поехали к Нормунду. Правда было уже поздно и в кабаке никого небыло. Ну мы накатили и заметили в углу одну девицу. С виду она была уже никакая, но так ничего, все вроде на месте. Спросили у Нормунда, кто такая, чего почем и вообще какой расклад. Оказалось просто наркошка и ее можно было забирать легко и безпроблемно. Взяли. Едем обратно. И чего-то я так в нее влюбился, что подороге высадил Пашку у него на даче и повез к себе возжелав единолично насладиться ее прелестями... Привез. Скажу тебе, Даник, такой у меня никогда не было!!! Просто бомба!!! Обалдеть...у меня нет сил...я выжат как лимон...это супермегаженщина!!! Я умер!!!! Все!!! Меня нет!!! Она там в другой комнате.. ууууу....не могу больше. Эльвира (это мы имя такое вкрутили) – бест оф вэ бест!!!! Слушай, хочешь ее??? А? Выручай! Я пойду договорюсь. Ок?

Глазки Даника во время моего рассказа наливались похотью и желанием...

Я вышел в другую комнату, где был соотвественно Пашка. Поржали. Я вернулся и продолжил свой рассказ.
- Даня, все оки, я договорился. Кстати я забыл тебя предупредить об одной ее особенности. Она ненавидит все эти предварительные ласки, петтинг и тому подобные ути-пути. Надо сразу набрасываться и тогда, в процессе, она заводится и ее уже не остановить... тебе просто писец будет!!! Такое бывает раз в жизни!!! Понял?
- Понял. Ну я пошел.
- Куууууууда? Ты чего не понял чего я сказал. Сразу, резко, грубо и тогдааааа...... Понял?
- Да
- Ну тогда раздевайся, что бы сразу во всеоружии...

Вы вообще примерно представляете, насколько тяжело мне было втачивать эту тему? Ну так вот, представьте каково мне стало когда он стал раздеваться... Он разделся до трусов (дальше я бы не сдержался) снял часы, цепочку, причесался... И пошел в другую комнату (там соответственно Пашка, накрывшись с головой).

Дальше рассказ Пашки.
- Слышу несмело открывается дверь. Тяжелые шаги. Подошел вплотную к кровати. Стоит, тяжело дышит. Дыхание учащается. Ощущение, что человек собирается прыгать с 10-ти метровой вышки. Чувствую ща кааааааак прыгнет.

В общем выскочил Пашка из под одеяла как черт из табакерки...

Вот он – королевский облом. Воспринят был адекватно. Имя Эльвира стало нарицательным.

(с) моё

 

рассказ от KAV

Поехали мы с друганами в прошлом годе на рыбалку, на Волгу. Нас было 4 человека. Трое из них на фразу " А я не умею рыбачить" Ответят:- "А что тут уметь. Наливай да пей". Вобщем ехали исклучительно пообщаться с природой. Десантировали нас месные рыбаки на островок (торчит как поплавок) в одном из руковов прекрасной реки Волги и оставили там. Сразу же было решено пойти рыбу ловить, так как из еды у нас была одна беленькая и соль (для соления рыбы). Взяв браконьерские снасти, так как удочки в этот раз решили не брать,почапали по полю к блежайшему озерцу в ктором было обещенно куча рыбы. Был среди нас майор ГРУ в дальнейшем просто- Майор. Сами понимаете серьезная организация, серьезные подготовленные люди. Кругом то лес, то поле с сорняками по грудь, так как еще ничего не косили и идти было трудновато. После обследования пару таких озер и к нашему разочарованию не обноружив рыбы, Майор попросился назад в лагерь. Ему сказали идешь вот по этой тропе, дойдешь до реки там на право и ты в лагере. Вобщем попал он туда только через два часа. Вышел из леса грязный с круглыми от страха глазами. Заблудился говорит. На другой день забрались мы в какую-то глушь, с одной стороны лес, с другой болото с топляком, по краю болота стоят сосны в три обхвата и все погрызаны бобрами практически до основания (как они еще стояли, не падали).
На одном из поваленных деревьев сидело два бобра. Ну зверь не пуганный и трех аборегенов похожих на снежных людей они и не заметили. Зато их заметил Майор и с криками бобры рванулся в чащщу. Грохот и треск сучьев стоял как от табуна лосей. Мы рванули за ним в надежде поймать, но сразу-же его потеряли. Через 30 мин он был найден бродящим на берегу реки с огромным синяком под глазом . На вопрос- "Это у тебя от куда?" Как анекдоте на "сук напоролся". На третий день было решено пойти ловить раков, Майор неотступно следовал за нами. До озера с раками идти было очень далеко по полю с травой (как я уже говорил). На каком- то отрезки пути случился "Ахтунг". Отряд не заметил потери бойца, в лице все того-же Майора. Покричав с пары минут было решено его не искать а продолжить движение. Уже после рыбалки, когда возвращались назат наткнулись на мирно лежащее тело в сторонке от тропы, которое сильно храпело и отпугивало от себя зверье. Последующие дни Майор был назначен комендантом по лагерю. Так и не поймав своими руками рыбы.
(с)

 

возможно Пашка не снял бы сейчас кино "Последний week-end"