прикольные высказывания

Юмор понятен только девушкам...

 

знаю одну прикольную фразу в тему - "байааааааааан!" (цэ)

 

Еще одна прикольная фраза это в бан

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

 

Улыбнуло

 

Вот это понравилось:
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

 

Спасибо, очень весело)

 

Улыбнуло, чесслово..

нати вам мое..

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
Её!!

 

понравилось

 

не верь корешку своему, по утру стоящиму, ибо он не любви жаждущий, а пописать вопиющий...

 

упала

 

Девушка это как тяжёлая степень гриппа- проходит через пару месяцев пастельного режима!!!!

 

nice!

Однажды запомнилось прикольное высказывание: Было дело в молодости, жил в Лондоне. Поехали с друзьями путан снимать - настроение было хорошее. Ржали, прикалывались. Увидели пару крашеных девиц, подъехали спросить кто почем. На кривом английском получил ответ 50 ф. за палку, предложил в эквиваленте 1 гр. пороха. Ответ: "Моя дупа - мое пенёнзы!"

 

навеяло...

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь

 

Студент будь бдителен, в армии недобор)))

 

Мудрость холостяка) Лучше пить молоко из холодильника, чем иметь корову на кухне))

 

кадры решают не все.., а только то , что решат те, кто их снимает..

 

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

 

Высказывание из жизни, весело только в конкретной ситуации, пришел в деканат за какой то там печатью, а на входе солдат нарисованн и написанно "Защитим отечество", в шоке пошел взял все долги у преподов, на следующий день припер 10 чертежей и реферат, а окозалось 23 февраля скоро))) я не один такой, таких млин весь интернет...

 

поулыбался, но в меру

 

Убило

 

Катерина, признавайся
Это высказывание ты утащила с женского форума? Или сама жену с мужем местами поменяла? Или это женщины в отместку на оригинал: http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=5699421&postcount=4167 сумничали?

PS как бы к вопросу: Лучшее доверие - это контроль

 

Я отказала вам совсем не наотрез!


Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...


Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину


Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.


Да, невесёлым получился некролог...


Честь девичью блюла. Но не со всеми...


У вас, мадам, срок годности истёк.


И жить не хочется, и застрелиться лень..


По морде получили? Распишитесь.


Как говорится, победителей не садят...


К чему вам в вашем возрасте здоровье?


Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.


Не надо инсценировать раздумья.


Её увидев, встал я. Но не весь...


Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!


Пусть дрянь. Зато смотри, как много!


Как ваши ягодицы вам к лицу!


Ты тянешь лишь на секс-петарду...


Она ломаться отказалась наотрез...


Смертельно спать хочу! Но не с кем...

 

тож добавлю:
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки дешевле купить

 

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с
Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??" И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

Это не я злой, это вы суки раздобрели...

 

ааа))) валяюсь)))