Отряд особого назначения

Вот была такая история: что-то отмечали ребята у нас на работе. Сейчас даже и не вспомню, что именно, но само событие имело место. Ну и - бутыль водки, ясное дело тоже присутствовала. Доотмечались часов эдак до десяти вечера и пришла пора расходиться по домам. А наши рабочие помещения находились в здании бизнес-центра. Кругом, короче камеры понатыканы, охрана бдит, и в десять вечера однозначно живым людям на работе делать нехрен. Но то - живым. А тут - сами понимаете.
И вот собирается консилиум для решения вопроса: как выйти из кабинета так, чтобы охрана не заметила откуда именно толпа нетрезвых образовалась. А то были проблемы раньше - охрана докладывала начальству, что работнички на работе задерживаются и злоупотребляют. А начальство строго-настрого запретило перерабатывать и тем более - злоупотреблять.
Так вот проблема: добраться незамеченными до проходной. На проходной уже как бы пофиг - бросил офигевшему охраннику "до свидания!" - и попёр на выход нетвёрдым шагом. Иди, гадай из какой компании алкашня. Главное, не засветиться на выходе из кабинета. Ну и недаром мы все являлись ведущими работниками одного из центральных телеканалов: все с видеотехникой на "ты", мозговой штурм завершился, принято гениальное по своей простоте решение как обмануть камеры видеонаблюдения и беспрепятственно добраться до выхода. Сказано - сделано! Все благополучно разошлись по домам - отсыпаться.
На следующий день с утреца к нам в кабинет заходит директор, а у самого морда лица загадочная такая, как у Моны Лизы. Идёт к мусорке и начинает в ней рыться. Мы переглядываемся в лёгком офигении, и тут он (бляяя!) с радостным гиканьем из-под вороха бумаг достаёт пустую бутылку, которая ещё источает ароматы вчерашнего праздника.
- Все ко мне блять! - бросает директор и уходит.
Чёрт возьми, как же он узнал-то?! Ребята, опустив буйны головы, идут в кабинет директора, как бычки на заклание. Заклание, скорее всего, не предусматривалось, но жёсткий анал был очень даже вероятен. Выстроились все в ряд и стоят, волнуются под гневным взглядом начальника. А тот сидит и молча разглядывает всех и, судя по всему, закипает. Атмосфера в кабинете уже настолько накалилась, что над столом начальника уже начали собираться тучи и вспыхивать редкие разряды молний, а по спинам провинившихся - тихо стекать капельки пота.
Вопреки ожиданиям, директор тихим-тихим голосом начинает говорить:
- То, что вы, придурки, вчера тут пили до атрофии мозга, мне и так понятно. Интересует, что вы после этого делали. Очень хочется знать. Честно-честно.
Ребята в недоумении переглядываются.
- Шеф, а в чём проблема-то? Тихо разошлись по домам и всё.
- Точно всё?
- Ну, точно, вон все подтвердят. А как догадались-то что мы тут вчера, того...?
- О, это было несложно! - он развернул к нам монитор. - Это мне сегодня утром передала служба охраны. Они в некотором замешательстве.
На экране было кино о том, как группа пьяных идиотов обманывает камеры наблюдения: сначала пустой коридор, потом медленно открывается дверь одного из офисов и из неё... на четвереньках выползают четверо дебилов, знаками показывающих друг другу направление, куда надо ползти. Один из них с положения полулёжа закрывает офис и ползком ломится за остальными на выход к лестнице, придерживая болтающуюся на жопе сумку.
Кабинет директора взорвался ржаньем настолько неудержимым, что шеф сам не удержался, он смеялся и утирал слёзы, запуская запись снова и снова.
- Так что это было, дебилы? - снова спросил директор, сотрясаясь от попыток сдержать смех.
А ведь вчера, когда кто-то высказал мысль проползти перед камерами на четвереньках, чтобы пройти незамеченными, всем она показалась гениальной по своей простоте. Видимо, что-то не сработало.
Директор послал всех, мягко говоря, работать, а из его кабинета ещё долго раздавался истеричный ржак. И что самое страшное - иногда в несколько голосов...

 

Ага... ))