Нуждики

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Кто рано встает, других достает


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как:

Конопляный чай "Принцесса Дури"

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

Лучшие игрушки - живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!"

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди - г:вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю:"

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил:

- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось:

- У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем идиотам кефир.
Голос из группы:
- Двум идиотам. Я - переводчик.

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат:

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Как ни с кем не бывала!

Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?


Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает:
- Вы шутите!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

А зомби здесь тихие:

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

В двух словах: стадо баранок

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы ©3.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

Чай по вкусу, сахар по совести

Не можешь любить - сиди и дружи

Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо:только не останавливайтесь, а то я умру!!!

А ты опять сегодня не ушла:
Там будет всё, что тебе нельзя!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за тебя замуж! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?

Кто рано встает тому и работать

Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых"

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора:

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

Диарея - царица полей!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных

Экспресс-метод Анны Карениной

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся


- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

 

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"! Вы - немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

"Работа - не я!" - любил повторять Волк

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

В соответствии с постановлением правительства Украины "О льготах чернобыльцам":
": к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство":"

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?


- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:

- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось:

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало:

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка


- Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох:

- Почему Красная Площадь именно "Красной" называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история: Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького:
- А покороче нельзя?
- :именно поэтому она и называется "Красной"!

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Утро вечера бодунее

Толстячок, а приятно

Таможня берет добро

Полночи с Германом, а близости всё нет

Мял золотник до дырок

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки:

Там было темно как у дядюшки Тома в хижине

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут:
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны


- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота:


Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет:

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.


Чем меньше букв, тем ёмче слово.


Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.


К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы


Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками


Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру


Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

- Что означает жест ГАИшника "Руки с жезлом, поднятые вверх"?
- "Свободная касса!"

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это - индийский слон, а это - африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звёздочки"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Снимаю судимость по фотороботу

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз


После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах


Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку


К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?


Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Объявление. Гадю на картах


"Только через мой труп!" - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Театр одного актера. Весь билет продан

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Дудка - не барабан. В двери не застрянет.

Кривые руки ломом не поправишь.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

- Может ли военный быть умным?
- Военный может всё.

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.


Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?"

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Маша, отлично выглядишь! Бухала вчера?

- Как тебя называет жена?
- Обезьяной.
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек.

Огуречный рассол - нового дня глоток

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: "Если я не вернусь из боя - прошу считать меня коммунистом. А если - да, то - нет"

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась:

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек:

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо:
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

К чёрту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов "милые лица"

Новый лох - лучше старых трёх

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка

Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?"

- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: "деньги" - это "money":


- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог:

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься:

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно